馬上要五一，老闆對新招來的售貨員小王說：“今天很多櫃檯都搞促銷活動，咱們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折，會改嗎？”
小王說：“會，不就是把1000改成400嘛。”
老闆擺手說：“不對，學著點兒，是把原價1000元改成2500元，明白了嗎？”
其實男人的快樂很簡單
五一到了，提前給大家說個笑話。
男女同事駕車出遊,停車親熱,被警察查。
問男:你的車?
答:單位的。
又問:她是你老婆?
答:也是單位的。
警察嘆:"這單位,福利真好!"
知道你排位的隊友是誰啊
女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧!”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……
放長假帶女友回家，家務什麼的沒少做，今天她發高燒了，病了大半天。
下午吃完飯後，xiaodiaodaya.cn，她又槍著洗碗，爸媽不同意了，並威脅著我說：“你再讓女友洗碗就弄死你。”
我並把這意思轉達給女友聽，女友反覆問我：“我洗碗，阿姨叔叔真的弄死你嗎？”
我說：“恩，正磨著刀呢。”
於是女友她就去洗碗了。
神同步
同事A：你家小寶寶怎麼樣?
同事B：這照顧孩子真不是件容易事。
同事A：有什麼心得?
同事B：這嬰兒就像一部新手機，待機時間極短，基本兩個小時就得充電;需要購買大量周邊配件;還需要自己慢慢摸索操作系統。
說的沒毛病
同事：領導，我不舒服，上午請個假啊!
領導：要緊嗎?不用打針的話，吃點藥到公司堅持堅持……
同事：當然要打針啊，估計得一上午。
領導：沒忽悠我吧?下午來了我可要查針眼啊。推銷員：先生，買個擴音器吧，跳樓價，才十塊。
路人：用不著，不買!你拉著我幹嘛，再不放手我喊警察了。
推銷員：警察那麼遠，聽不見的，你買個擴音器喊吧。
就這智商，家裡人真放心一個人出門
一姐妹發信息來：“阿霜，你男友真的好愛你啊!” 我回：“那還用說，羨慕吧 !”
“嗯，嗯，他說夢話都說‘霜霜，我愛你’!”
隔壁王太太趁著老公不在家，就帶男的回來，晚上叫的很大聲，聽的我心裡很煩躁，推醒了身邊的男人衝他吼：“你管不管啊。”
他嘆了口氣，一把摟住我：“算了，是我先對不起她的。”
建國後動物不許成精
相親中。
女：“你有什麼特長嗎?”
男：“有錢算不算特長?”
女大喜：“算。”
男：“哦，那沒有。”
Photoshop的價格不一樣
跟哥們去理髮，剪頭的是個妹紙，她：“你有女朋友麼？”哥們一聽，突然興奮的說“沒有！”妹紙：“我是個實習生，本來想給你換Tony老師的，既然你沒有女朋友，就讓我練練手吧！”
no zuo no die
一哥們兒最近很鬱悶，原因是他租間門面開理髮店，生意比較好就招個學徒，結果學徒跟房東女兒談戀愛了，前幾天學徒對哥們兒說：房子到期就不租給你了，我們要自己開理髮店。
好身手
在理髮店洗頭的時候，一個大姐帶著兒子在做頭髮，老闆說：你要不下次來弄？你兒子等得都打瞌睡了。
阿姨：不用了，我是來鍛鍊我兒子將來等他媳婦兒的耐心的！
blueshit畢業作業
上個月去理髮，有49的普通理髮師和99的總監兩種，選了一位49的Tony老師，感覺不是很好，今天又去剪果斷點了99的，結果發現還是那位Tony老師。
老師靦腆一笑：上個星期剛升的總監。
我靠，拿錯了吧
在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環站著。女孩對男孩說：「噯！你幫人家摳一下屁股好不好？」剎那間，公車內的空氣彷彿凝結一般，那男子面有難色的回答：「不方便吧？人這麼多！」女孩還是撒嗲說：「我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！」此時，整部公車的人都注視著那男子身上。只見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼：「喂！屁股嗎？我女朋友要我摳（ CALL) 你！！你自己跟她說吧。」
沒錢了吃帶泡麵吧
上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什麼在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什麼閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什麼直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什麼直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”
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