隨著社會的發展，不少人在選擇愛情的時候，往往陷入一種誤區，這就是把“心靈雞湯”中或者影視中的愛情搬到現實中來，來尋找自己的另一半。等到自己在愛情的道路上碰得“頭破血流”之後，才知道那些“愛情”標準都是不可信的，但是自己已經失去了最佳的愛情機遇，自己已經成為了“剩男剩女”。
有一位網友說過這樣一句話：只有接受對方的不好，才能獲得愛情。苛責對方往往是苛責自己，接納對方也是接納自己！“愛你的人永遠有時間”、“認真你就輸了”，沒有獨立的思考，把這些毒雞湯類“愛情觀”奉為真理，沒有系統、正確的愛情觀，最終害人害己。
愛情是兩個人的對彼此的付出，而不是單方面的索取。在要求對方的時候，先問問自己實質上付出了什麼，是苛求於“被愛”還是“去愛”。愛情不是“我信賴你才會把我的壞脾氣都給你”或“因為愛你我願意卑微到塵土裡”，而且“我敬愛你，所以願意去學習如何成為一個情感自由、更懂愛情、更值得被愛的人”。
對於你的未來、感情的未來，一個引領你進步的人，比一個寵你的人，更加重要。愛對方，就至少做到把對方的情緒、感受放在和自己的情緒同等重要的位置。大多數人，沒有愛情，不懂愛的本質，缺乏“愛一個人”以及“持續愛一個人”的能力，也缺乏能被愛的品性，不能認清自己，卻往往把愛自己假裝成愛對方。
認清自己，包括認清自己想從對方身上得到什麼。是認可？是安全感？是信任？而自己是不是因為常常因為沒意識到這些，而對對方無意識卻未滿足你需求的行為而“莫名其妙”生氣不滿？認清你缺乏什麼，包括缺乏情緒控制能力，並找出原因，比如生長環境、童年、原生家庭裡，未癒合的傷痛轉換成潛意識的應激等，不至於把不安和傷痛都歸咎於對方。
自身人格、生活獨立自主的人，擁有穩定品性及自我認知的人，才具備擁有良好感情的基礎。
需求得不到滿足=對方不愛我/對方不在乎我。會有這樣的想法，是因為我們習慣於發現對方的錯而不願反省自己。是自身情緒不穩定、缺乏穩定情緒的內在機制還是對方造成的不穩定？自己的要求不合理還是對方的行為不合理？自身缺乏安全感還是對方給不了安全感？自身敏感多疑還是對方不可靠？我是在努力還是以努力為藉口在索取？
對對方做的一件事，根本原因及想要的結果，都是更加為自己，那你就是更愛自己，在以愛的名義踐行自私，為愛做的事就應該真正益於他（她）。缺乏自我的反省，缺乏內在問題的清晰認知，沒有品性的提升，就會在一段段感情裡重蹈覆轍。自我改變不是為了對方，而是為了成為更好的自己。自我提升能讓對方更欣賞你，而不是為了換取對方的愛。
我愛你。是“我”、“愛”、“你”三個部分組成的。是認清
自我、明白真愛的內涵、真正瞭解對方的優缺並能坦然接受後，才能認真說出的話。“分開不是因為不夠好，而是因為滿足不了不同階段的需求”，這不是愛，這是交換和索取。
“談戀愛後我變得不自信，不開心，情緒暴躁，找不到在一起的意義，我以前不是這樣子的。”是因為對方造成你這樣，還是你品性上的不足暴露在親密關係裡而歸咎於對方？自己沒有處理好親密關係的能力？對方的確不愛你，對方品性上有大缺陷，三觀無法契合，那麼當分則分。但在怪罪ta的時候，是不是也會思考自己當初的眼光和判斷力欠缺在哪。
先懂得愛自己，才值得被愛。懂得珍惜自己，才懂得珍惜他人。
“我追求的是愛情，感覺情感變淡了，所以要分開”。抱歉，可能你追求的只是激情，你對ta也可能不是愛情。斯坦伯格認為完美的愛情，要同時具備三要素，包含激情、承諾和親密，但愛情往往不僅僅是如此，愛情也會有起伏，有不同的階段不同的表現。
通過試探、控制、考驗（包括吵架、拉黑等）來滿足缺失的安全感（試探的本身就是在告訴對方：我並不夠信任你），就像往玻璃上施壓，總有一天玻璃會破碎。對方能給予你安全感，但安全感更加源於你自己，望深思。要以對方能接受的方式而不是你樂意的方式愛對方（需要你去發現，也需要對方會主動表達）。不然往往出發點是對的，方式錯了，往往會得到事與願違的結果。
感情不是捆綁，不是一味“對他（她）好”，而是相互吸引，你的形象、涵養、性格、能力，才是吸引對方的核心，相對契合，相互成就。不要試圖“改變對方”。愛情不是去尋找完美的另一半，而是用欣賞的目光接納對方的不完美。
你的品性，你的三觀，你的學識，你的眼光，決定了你能吸引到/找到一個什麼樣的另一半，而ta和你組建的家庭，就基本是你的一輩子。你不應把全身心放於情情愛愛，但應重視珍惜感情。
