随着社会的发展，不少人在选择爱情的时候，往往陷入一种误区，这就是把“心灵鸡汤”中或者影视中的爱情搬到现实中来，来寻找自己的另一半。等到自己在爱情的道路上碰得“头破血流”之后，才知道那些“爱情”标准都是不可信的，但是自己已经失去了最佳的爱情机遇，自己已经成为了“剩男剩女”。
有一位网友说过这样一句话：只有接受对方的不好，才能获得爱情。苛责对方往往是苛责自己，接纳对方也是接纳自己！“爱你的人永远有时间”、“认真你就输了”，没有独立的思考，把这些毒鸡汤类“爱情观”奉为真理，没有系统、正确的爱情观，最终害人害己。
爱情是两个人的对彼此的付出，而不是单方面的索取。在要求对方的时候，先问问自己实质上付出了什么，是苛求于“被爱”还是“去爱”。爱情不是“我信赖你才会把我的坏脾气都给你”或“因为爱你我愿意卑微到尘土里”，而且“我敬爱你，所以愿意去学习如何成为一个情感自由、更懂爱情、更值得被爱的人”。
对于你的未来、感情的未来，一个引领你进步的人，比一个宠你的人，更加重要。爱对方，就至少做到把对方的情绪、感受放在和自己的情绪同等重要的位置。大多数人，没有爱情，不懂爱的本质，缺乏“爱一个人”以及“持续爱一个人”的能力，也缺乏能被爱的品性，不能认清自己，却往往把爱自己假装成爱对方。
认清自己，包括认清自己想从对方身上得到什么。是认可？是安全感？是信任？而自己是不是因为常常因为没意识到这些，而对对方无意识却未满足你需求的行为而“莫名其妙”生气不满？认清你缺乏什么，包括缺乏情绪控制能力，并找出原因，比如生长环境、童年、原生家庭里，未愈合的伤痛转换成潜意识的应激等，不至于把不安和伤痛都归咎于对方。
自身人格、生活独立自主的人，拥有稳定品性及自我认知的人，才具备拥有良好感情的基础。
需求得不到满足=对方不爱我/对方不在乎我。会有这样的想法，是因为我们习惯于发现对方的错而不愿反省自己。是自身情绪不稳定、缺乏稳定情绪的内在机制还是对方造成的不稳定？自己的要求不合理还是对方的行为不合理？自身缺乏安全感还是对方给不了安全感？自身敏感多疑还是对方不可靠？我是在努力还是以努力为借口在索取？
对对方做的一件事，根本原因及想要的结果，都是更加为自己，那你就是更爱自己，在以爱的名义践行自私，为爱做的事就应该真正益于他（她）。缺乏自我的反省，缺乏内在问题的清晰认知，没有品性的提升，就会在一段段感情里重蹈覆辙。自我改变不是为了对方，而是为了成为更好的自己。自我提升能让对方更欣赏你，而不是为了换取对方的爱。
我爱你。是“我”、“爱”、“你”三个部分组成的。是认清
自我、明白真爱的内涵、真正了解对方的优缺并能坦然接受后，才能认真说出的话。“分开不是因为不够好，而是因为满足不了不同阶段的需求”，这不是爱，这是交换和索取。
“谈恋爱后我变得不自信，不开心，情绪暴躁，找不到在一起的意义，我以前不是这样子的。”是因为对方造成你这样，还是你品性上的不足暴露在亲密关系里而归咎于对方？自己没有处理好亲密关系的能力？对方的确不爱你，对方品性上有大缺陷，三观无法契合，那么当分则分。但在怪罪ta的时候，是不是也会思考自己当初的眼光和判断力欠缺在哪。
先懂得爱自己，才值得被爱。懂得珍惜自己，才懂得珍惜他人。
“我追求的是爱情，感觉情感变淡了，所以要分开”。抱歉，可能你追求的只是激情，你对ta也可能不是爱情。斯坦伯格认为完美的爱情，要同时具备三要素，包含激情、承诺和亲密，但爱情往往不仅仅是如此，爱情也会有起伏，有不同的阶段不同的表现。
通过试探、控制、考验（包括吵架、拉黑等）来满足缺失的安全感（试探的本身就是在告诉对方：我并不够信任你），就像往玻璃上施压，总有一天玻璃会破碎。对方能给予你安全感，但安全感更加源于你自己，望深思。要以对方能接受的方式而不是你乐意的方式爱对方（需要你去发现，也需要对方会主动表达）。不然往往出发点是对的，方式错了，往往会得到事与愿违的结果。
感情不是捆绑，不是一味“对他（她）好”，而是相互吸引，你的形象、涵养、性格、能力，才是吸引对方的核心，相对契合，相互成就。不要试图“改变对方”。爱情不是去寻找完美的另一半，而是用欣赏的目光接纳对方的不完美。
你的品性，你的三观，你的学识，你的眼光，决定了你能吸引到/找到一个什么样的另一半，而ta和你组建的家庭，就基本是你的一辈子。你不应把全身心放于情情爱爱，但应重视珍惜感情。
