嘿，集美們！我是糖媽~
這幾天，我真的被一個視頻暖到了。
一個小男孩，因無意中看到媽媽剖腹產留下的傷疤，竟然心疼到哭了。
身邊的寶媽們都疾呼：老天爺，請賜我一個這麼懂事兒的暖心娃吧~
為什麼別人家的娃都是來報恩的，而自己家的卻是來討債的。
不得不說，共情能力強，體貼懂事的孩子確實很暖。
但這些孩子相對來說情緒也比較敏感，往往也更需要大人們更溫柔、小心地去回應。
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孩子太懂事，家長要留意
有一種懂事，是孩子天生性格使然，他們就好似一個個體貼入微的“小護士”，性格溫和、善良、喜歡幫助別人，如果你擁有一個天然懂事的孩子，那可真的是撿到了一塊“寶”啦~
還有一種懂事，是“刻意懂事”，或者說是太懂事，甚至是超越了自己年齡的懂事。
這些太懂事的孩子是有一些共性的，家長要格外留意。
很少主動提要求，不喜歡說“不”
這些孩子很少主動提要求，例如看到喜歡的玩具、漂亮的衣服、美食，很少會哭鬧著去要，而是會先觀察大人們的“眼色”。
也很少說不，主觀意識和表達慾望極弱，完全聽從大人們的指令，很少提出反駁的意見，也不怎麼表達自己的真實想法。
過分謙讓，特別老實
人多的時候，或者在幼兒園等集體生活中，如果孩子一直都很謙讓，特別老實，從來不主動去爭取自己喜歡的東西時，家長就要特別注意了。
他們看起來似乎懂事又大度，實際上這卻是一種低自尊的表現，長久以往就會出現認知偏差，覺得自己不值得。
“順應”他人意見，更享受讚揚
其實，在孩子成長的過程中，有幾個叛逆期。例如，2、3歲的時候逐步有了自我意識；7、8歲的時候進入學校生活；15、16歲進入青春期，這幾個階段的孩子出現叛逆、頂嘴的現象很正常。
但如果孩子在這些階段總表現地很乖，不管做什麼都會刻意順應大人的心意、甚至有點“巴結”父母，而且特別享受讚揚的時候，我們就需要留意一下了。
因為在他們心裡，別人的意見、讚揚會讓自己覺得有安全感，卻忽視了自己內心真正的需求。
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太懂事的孩子讓人心疼
曾看過一期《少年說》，女孩楊栩楠，就是這種太懂事的孩子。
住校期間為了不讓父母擔心，從不主動給他們打電話，自己會把每一件事情都做到最好；為了不讓父母失望，會把自己的小任性和小情緒全部都藏起來......
（視頻來源於：湖南衛視《少年說》）
她邊說話邊倔強抹眼淚的樣子，太讓人心疼。
她在寫給弟弟的信裡說道：你不必那麼懂事，只需要單純快樂就好。
（視頻來源於：湖南衛視《少年說》）
父母們總是希望孩子能成為親戚朋友口中“別人家的孩子”，並在日常生活中教育他們要懂事。
但我們有時候太過於“享受”懂事的孩子帶來的“便利”和省心，卻忘了其實他們也還是個孩子。
太懂事，也可能是一把“枷鎖”。
太懂事的孩子，沒那麼快樂
太懂事的孩子，他們對別人的需求格外敏感，會認為只有用自己的付出滿足他人的需求後，才能換得別人的愛，換得自己在他人心中的一個重要的位置。[1]
有人在知乎上提問：懂事的孩子快樂嗎？
我看到的答案是這樣的：
他們努力去抑制和剋制自己內心的極度渴望，卻很少擁有真正發自內心的快樂。
太懂事的孩子，不懂拒絕
他們無時無刻不在偵查別人的需求並能夠給予及時的回應，他們害怕別人對自己失望，也不敢直面自己內心的真實需求，長大後會變成不懂拒絕的“老好人”。
太懂事的孩子，容易形成討好型人格
發展心理學家皮亞傑，指出6、7歲以前的兒童會出現一種“自我中心化”的心理特點，他們甚至會把身邊所有不好的事情都與自己聯繫起來，把錯誤歸結為自己。
所以他們會越來越懂事，藏起自己的快樂和天真，去討好別人，慢慢地失去自我。
（圖片來源於：韓劇《請回答1988》）
逼孩子懂事，更是一種很殘忍的教育。
懂事不應是對孩子天性的壓抑，更不是讓孩子的退讓，滿足成年人的面子。
家長要及時體察孩子情緒，幫助孩子打破這種性格上的枷鎖。
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如何打破這把“枷鎖”？
有數據表明，孩子85%~95%的性格在3~6歲的階段形成，這個階段孩子的性格處於起步階段，可塑性非常強，所以心理學上也把這個階段稱為“潮溼的水泥期”。
這個階段的孩子就好像潮溼的、還未凝固的水泥，父母的引導和外界環境的影響對孩子性格的養成顯得十分關鍵。[2]
所以，面對太懂事的孩子，正確引導，才能破除這種性格給他們帶來的枷鎖和束縛。爸爸媽媽們一定要記住三個“解鎖密碼”哦~
密碼1：傾聽，是開始
再小的孩子，也需要被聽見、被看見、被尊重。
當孩子出現情緒低落，欲言又止的情況時，父母要做到第一件事情就是，停下正在做的事情，放低姿態，蹲下身來，給孩子足夠的時間，引導他表達出自己的情緒。
教大家一個很實用的技巧：80/20黃金法則。
就是把80%說話的時間留給孩子，把20%的時間拿來提一些能夠啟發孩子繼續說下去的問題，這個時候我們就是孩子的聽眾。
此外，肢體語言比說教更重要。
孩子哭鬧的時候，先給他一個大大的擁抱，一個輕柔的親吻，這樣能更好地安撫孩子的情緒，也能拉近彼此的距離，更有助於孩子情緒的表達。
密碼2：共情，才能理解
有時候孩子哭鬧，大人會被他們的表現逗笑，甚至還會繼續引逗他們，這些都是十分不可取的行為。
我們需要用孩子的視角去理解、看待這個世界，大人們要學會共情，才能更好地理解孩子的情緒。
例如，有的孩子心愛的玩具被搶，一方面會很失落，另一方面又怕搶回來被大人說“自私”，所以就會壓抑自己的情緒，表現得緊張又難過。
其實這種感覺一點也不亞於你的名牌包包被偷、愛車被劃時的感覺。
我們可以這樣說：“寶寶的玩具被小朋友搶了，媽媽也有點難過，要不這樣吧，等過5分鐘，我們一起去跟小朋友商量一下要回來好不好？”
要特別注意的是，千萬不能言語中傷孩子。
密碼3：鼓勵和表揚，才能進步
心理學家經過實驗發現，孩子總是在無意中按照父母的評價強調自己的行為，以期得到父母的表揚和認可。[3]
鼓勵和表揚，是一門藝術，也會激勵孩子進步。
我們要多用肯定句去鼓勵和表揚孩子的具體行為，而不是沒有“營養”的生硬地表揚孩子個人，更不能隨意地去揭露孩子的“傷疤”。
別再用“你真棒，你真乖”的表揚句了，下面這些實用句式，速速學起來~
孩子啊，你其實也可以不那麼懂事和聽話；你應該在你現在的年紀，放肆快樂，敢於索取，學會拒絕。
你不必討好任何人，你更不是任何人的希望，你是你自己的希望。
你很可愛，自有你的萬丈光芒，請你單純、天真、快樂地好好感受每一天......
