什么时候，你们之间开始无话可说？
是从你们的争吵中，他第一次的沉默，只剩你自己在一旁歇斯底里。
还是从你摔门离开之后，两人采取的沉默方式。
或者是，在你和他说话时，突然发觉只剩自己在自问自答。
这个时候，你就是在承受着你的伴侣对你实行的精神虐待，它更为众人所熟知的名字是——冷暴力。
法国作家玛丽—弗朗斯·伊里戈扬说：
冷暴力是一种隐而不现却真实存在的暴力。
当我们遭受这样的暴力对待时，旁人根本看不出来，它不如身体所受的暴力，可以通过伤口去窥见，去作为证据，来揭示对方对我们的暴行。
这种伤害只存在于我们的感受里，大脑里，旁人根本一无所知，甚至在我们进行述说时，旁人也只会进行劝解，但根本无法感同身受。
那这种滋味究竟是怎样的呢？
通过这几个冷暴力亲历者的讲述中，或许可以窥见一角：
@小易那，真的比大吵要难受很多。我们不怎么吵架，但是一吵就是这样。一人一句冷言冷语的，真的特别难受。 @只是瞬间。。。孤独，伤心，沉默，无奈，臭着一张脸，想表达又碍于面子不表达！ @不乖love他不理你你不理他 心里的猜想越来越多 会很慌 感觉一股气憋着又不愿意拉下面子先跟他讲话@橙我就处在老公的冷暴力中，生不如死的痛苦却又摆脱不了难受、憋屈、慌张、焦虑不停，生不如死等等.......这些词语的描述围绕着一个中心那就“痛苦”。
那种被忽略的痛苦，两人之间不再有情感的连接，对方看不到自己的感受，自己真正的需要对方根本不了解。
原本亲密无间的两人，成为了同一个房间里的陌生人，有的甚至连陌生人都不如，至少陌生人之间还又基本的礼貌，而那段关系里只剩贬低和嘲讽。
夫妻关系里出现的冷暴力，一般分为两种：
一种是无意的：基于逃避的心理，选择性的停止沟通和争吵，面对双方的问题采取鸵鸟方式，把自己的头埋进土里，假装看不到，听不见，因为无力面对，所以选择避而不见。
但这样的做法，只会把问题越积越深，就像把气打进气球一样，等到气球无法容忍更多的气的时候，就会产生爆炸，把夫妻双方炸的遍体鳞伤。
另一种是蓄意的：采取惩罚的方式，故意忽略对方，因为知道对方对自己的在意，所以采取冷漠的方式，逼迫对方低头，来达成自己对这段关系最高控制权。
而这样，一步一步逼迫对方退让，让对方一次次妥协低头的结局，往往只会让婚姻走进深渊。
两个人经营婚姻，就像探戈一样：需要你进一步，我退一步，或者我进一步换你退一步，相互协调步伐，才能跳出优美的舞姿。
如果其中一方一直进或者一直退，那最终的结果就是离开婚姻这个舞台。
在冷暴力的关系里，比拼的往往就是谁比谁更不在意对方，谁更狠得下心，面对对方的伤心、痛苦而继续无动于衷。
但是继续在这样的状况里，并不是我们真正想要的，那么我们还可以怎么做呢？
不再陷入这种有意无意的冷漠关系里，也许从你看到对方开始。
面对对方的逃避，我们可以尝试找到对方逃避的原因，是因为每次的争吵都无法解决问题，让两人进入“恶性沟通的循环里”感到疲惫不堪。
还是认为或许不去面对，减少沟通，就可以减少双方的矛盾。
当我们看到对方逃避背后的无可奈何时，也许我们就会懂得对方冷漠面具背后的恐惧和不安。
不再举起盾牌和刺枪的我们，可以试着互相说出对方的需求和感受，看到对方心中的委屈，尝试采取新的交流方式。
而这第一步就是不再倔强的说出“没有你，我也可以”或者不停抱怨指责对方。
而是，大声的告诉对方：“我需要你，我需要你这样做”
