用户4734472569816
相亲是一个浪漫的事情，想起我相亲的时候媒人给介绍个二婚，也不提前告诉我。记得那个年代我还用着翻盖手机。过年回家了家里开始给介绍对象了，我骑着摩托车手里拿着翻盖彩屏手机，感觉很潇洒。大冬天的穿个西服，冻得我直哆嗦。
到了女孩家，媒人就给介绍这小伙子长得帅，又能干。女方父母见了我，就问我小伙子，你怎么直不起来腰。我一听连忙解释啊，我不是直不起来腰，这大冬天的我穿着西服骑着摩托车跑这么远冻得了，你看冻得直哆嗦，咱们进屋说吧！媒人说;光顾着介绍了你看这天冷的咱们进屋说吧!
进了屋里给他爸妈聊了两句换可以，然后她爸妈出去了，女孩进来了，我一看挺漂亮啊，问了问年龄工作了都满意，我就拿出我的好手机，给女孩要手机号码。心里美美的这么快就同意了，把号码给我了，我说我打给你，你记一下。
这一打不要紧，重要的事情出现了，一个三岁的小孩拿着手机从屋里出来了，说妈妈有人给你打电话。三岁小孩把手机给到我相亲女孩手里。顿时我一脸懵逼，怎么又多个孩。女孩说这是她孩子三岁了，你不知道么媒人没告诉你吗？我说没事，留个手机号以后方便联系，我就客客气气的出门了。我就骑着摩托走了，把媒人扔那里了。
现在想想又可气又想笑，你说气人不。还有什么搞笑的可以下方评论啊！
翔哥导演
虽然我也不怎么看好自己的异性缘，但我从没想过自己有一天会被父母逼着领一个姑娘回家。
依稀还记得三年前跟前前前女友坐在肯德基里看着一个精神萎靡的小伙子和一个膀大腰圆的姑娘相对而坐相亲的情景。两人神色腼腆地嘬着红色的塑料吸管虚实相济画外藏音地彼此打探着对方的收入背景家族病史。我对前前前说，你看那俩傻逼，像不像彭彭和丁满。
那时候我多么自信自己不会坐到一个陌生姑娘对面以物易物一般斟酌着要不要共结连理。
虽然现在我也不着急，但我爸妈不肯等。自打开了春他们劝我去相亲的唠叨就不绝于耳。从不孝有三无后为大到什么孤阳不生孤阴不长圣人不绝和合之道，让我怀疑他们到底是希望我去找对象还是去嫖娼。
终于在我妈说出《圣经》里说be fruitful and multiply,live long and prosper（开枝散叶，繁衍不息）时我忍无可忍了。
”够了！后半句是星际迷航里的！你们能别叨叨了么？我听你的相亲还不行？！“
于是我被诡计得逞的母亲安排起了相亲。
之后的一系列噩梦让我觉得我妈抱孙子的愿望已经迫切到了完全不顾我后半生和下半身幸福的地步。
她先是在qq上告我有一个同事的妯娌介绍的同事家姑娘，据说是在英国留学，性格豪爽，待人热情。我听着感觉不错就让她发来一张照片看看。照片发来我愣了一下，敲字过去：”妈，发错了吧。你把人家哥哥的照片发过来干啥？“
”这就是她！“我妈迅速回复，下面还加了个呲牙的qq表情。
我勒个去啊！
我当年还懂得锻炼身体小蛮腰上依稀有六块腹肌的时候都没这姑娘英武不凡身形矫健。
莫非是我电脑里为了好奇藏的那部GV被发现了？误会了的母亲为了照顾我取向又不想让儿子出柜所以出此下策？
于是我只好解释自己还是喜欢长得像女性的女性的。我妈对此不屑一顾，质问我懂不懂现在都崇尚中性美，你看人家李宇春。
我一口血咽回了肚里。
在我的强烈反对下，我妈之后放弃了安排我和这位”小哥“见面的想法。继续帮我搜寻。
几个月后，又有初中同学的发小的邻居家侄女横空出世。据说家境殷实，双亲俱在，房车皆备。
我问我妈：”不像李宇春吧？“
”不像，小姑娘挺丰满的。“
我脑海里勾勒出一个前凸后翘的可乐瓶，脑子一热说快把照片发来给我看看。
然后我的屏幕上就出现了一个资质丰盈的姑娘。丰盈到一个什么程度呢？就是“一动倾人城，再动倾人国。”
“妈！这女的有180斤。”
“没事儿，就是婴儿肥！”
你家婴儿肥三个下巴！我当时就暴跳如雷了。如果前面介绍的”小哥“我还能够理解，这个胖姑娘就是对我人格赤裸裸的侮辱！我要娶了这姑娘，不就一辈子告别女上位了么？！
“你怎么想的？怕你儿子找不下对象？给我找这么一绝色来？”
“看人哪儿能光看长相。胖点儿性格好。再说了，你仔细看，这姑娘瘦下来肯定是个美女。”
我定睛看了半晌，实在是难以在那明朗的笑容里明白分辨出她的五官，不由叹气打了一行字：“妈，有她不笑的照片不？这张脸上肉全挤一块儿了。“
于是第二个遭到了我的严词拒绝。
到第三个姑娘的时候我妈就变机智了，坚决不给我看照片。还跟我说你看国外都流行”Blind Date”了。奶奶的，以后就该把我妈的mac地址在路由器里屏蔽掉，让她没处上网学这些洋玩意儿。
我挨不过我妈的软磨硬泡，最终还是去见了相亲对象三号。
我兼具新潮与老土的母亲安排我相亲时带一本《叔本华美学随笔》为信号，这样还显得我高端洋气上档次。我临出门时拿了把小水果刀往《美学随笔》里藏，我妈惊问：”干啥？！“
”你听过图穷匕见么？“
”滚，别把自己当荆轲，老娘是让你去相亲，不仅你不能一去不复还，你还得给我带个儿媳妇回来。”
乐燚yi
有一次去相亲，提前听说对方各方面条件都比较合适，当天是约在了一个中等价位餐厅里，见面之后感觉对方各方面还可以，比较满意，以为这次终于要成功了，当时我心里的表情是这样的：
可是后来让我没想到的是，对方要提出上厕所，经常相亲的我立即就懂了这句话的含义：
于是在对方去了十五分钟依旧没有回来的时候，起身打算离去，你以为这是高潮么，不，你错了，这个时候来了一个高中男同学，许久不见，于是又坐下来唠了十分钟了。
当我们唠完准备要走的时候，相亲男不知道从哪出来了，然后问我：“请问我是回去等通知么？”
我当时心里一阵“呵呵呵呵呵呵呵呵”飘过。
等你妹的通知啊！！！为什么上厕所要那么久？？？？让我去shi。。。。
搞笑我是认证过的
分享一个相亲时碰到的搞笑的事：
现在就分享一个本人亲生经历的在一个相亲时碰到的搞笑的事情，😄真的很惊险，😄很刺激，😄很搞笑的事，😄
那是2005年的腊月，刚刚吃过早饭，在家闲着没事做，正想出去玩，突然被我妈喊住了，不要出去玩了，等一会儿我们村的媒婆，要带你去相亲。
一说相亲，我马上来了精神，我马上答应我妈，＂好＂那我就不出去，。要相亲，那真叫一个鸡冻，想想肯定很会刺激，很惊险，因为我也是第一次相亲。我赶紧回到卧室里，打开衣柜，拿出了我过年穿的新西装，一番打理过后，媒婆就来了，看到我就说：真是个好后生仔，穿这么靓，五官又不差，我看今天相肯定能成。媒婆七七八八说完几句后我们就出发了，媒婆在路上边走边说，说：今天去相亲的这个女孩子是镇上的，咱们到了女孩家的时候，碰到长辈们要喊，递烟要递勤一点，能少说话就少说话，⋯听到了没，我说：好，没问题。到了马路上，打了个车就直奔女孩子家去，十来分钟过后我们就到了，一下车女儿的妈妈就出来迎接我们了，我赶紧叫了句＂婶婶＂你好，，就朝屋子走去，媒婆在后面说：女孩子在里屋，你先进去谈一谈，我们就不进去了，，答应过后，我就直奔里屋，看到女孩正在烤火，，抬头看了我一眼，打了个招乎，我就在她身边坐了下来，开始介绍我的姓名一年龄和工作，他也介绍自己的姓名年龄和工作，介绍完后，我俩又各方各面聊了很多，感觉还可以，。
大概聊了半个钟，女儿妈妈就进来了，，第一句话就说，二妹几，你姐了，？，，我姐去奶奶家拿点东西，马上过，怎么今天相亲，也乱跑，我心想，怎么今天姐姐跟妹妹同一天相亲，这时媒婆也来进来了，就说，他姐出去了，这是她妹还在读书，你再坐一下，，当时我就听蒙了，原来我在这里聊了半天原来是他妹妹，真是惊险，刺激，尴尬又搞笑，。😄
宝庆哥bqg
还记得我第一次相亲时,独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！
家是农村的，谈了个女朋友是城里的，我能说带着女朋友第一次回家，半夜她上厕所的时候掉进厕所了吗！大晚上的一家人给她烧水洗澡、洗衣服，折腾到快天亮！
一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说：你平时最拿手的菜是什么？妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”
和相亲的美眉呆了一晚上后，我再也受不了了。还好事先安排了个朋友打电话，这样我就能借故先离开了。我回到桌边，装出一副阴沉的表情，说：有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。美眉：谢天谢地！如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！
美眉：我漂亮吗，要说真话的呀？我：漂亮，真的漂亮！美眉：唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？
美眉：你以前有女朋友吗？我：有，分手了。美眉：一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？
闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。为了打破尴尬，闺蜜问那男的：“你觉得这家店的菜怎么样？”男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”
相亲的时候对方略沉默，我就弱弱的问他是不是不爱说话比较内向？他说：不，你们女生比较三八！我插不上嘴！= =…………………
二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”
跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
我同事告诉我，现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震惊了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！
相亲的时候，气氛冷场。男的想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”女的冷冷回了句：“她是我姐。”男的愣了愣，故作镇定说道：“呵呵！真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的！”然后就没有然后了……
闺蜜有天打电话给我，说要给我介绍个在做自然业生意的男人，我就问什么是自然业生意的？原来是自家种菜自家卖，关键不是我看不起人，是这男的小学都没毕业，想着找一个有文化的，可以交流。
我几年前相了一个，来了个胖子，当然不是看不起胖子，但是他吃完了一整锅猪蹄，后来我们站起来要走，他坐着不动，盯着锅里说哎呀这还剩一个，我吃完再走吧，于是我们坐回去等他吃完。
曾经相亲的对方是北京重点大学的研究生，妥妥的高材生。这货有一个姐姐，一个妹妹。见面当天，他问我家情况，我爸年龄几何，我妈年龄几何，我弟弟年龄几何。当时我心里想来而不往非礼也，我也问问吧。然后我就问他 你姐姐多大啦？？他摸了摸脑袋说 哎呀，这个我还真不知道。不知道啊，我就问妹妹吧。你妹妹呢? 他摸了摸脸，说，哎呀，这个我没注意过……啊！ 当时我就斯巴达了，心里把我笑死了！！！那可是他亲姐姐亲妹妹啊！
某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。 初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。 这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的是什么？” 某男想都没想，就回答道：“您闺女！”。。。您闺女～～～您闺女～～
别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句:你小子真不够意思，找小姐玩也不叫上兄弟．……尼玛!这些是人么？!!…
相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”
我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个．．．咱俩谈对象以后你就．．．别再操汉子了
男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦，我不开车，从来就没开过。”“为什么呢？”“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”
给女儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了她。隔了两天，我问：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配？”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”
某天，我朋友去相亲，问了几个前来相亲的女孩同一个问题：“你多大？”2/3的女孩都相当自豪地答：“34C。”
今天我妈带我去相亲，相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材一流，就是长相太对不起观众，还有龅牙，一笑我就崩溃。另一个长相一流，貌美如花，可惜是个胖子，身材圆圆的。我那个揪心，左右不定到底是选哪个，终身大事啊，绝对不能乱下定论，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老妈买菜回来说：别想了，两个都没看上你！您有过类似相亲经历没?如果喜欢就请点赞,谢谢
琦琦搞笑工作室小凯
我自己年轻的时候相亲经历，媒人给介绍了好多都没有成，可以说方圆十里该见得女孩都见了，至今都不好意思提了，就今天分享个大家吧。那是20岁的时候，媒人通知我去找他，到了他家我一看四五个跟我一样大的男孩都来找他说媒，心想这个说媒的一定是个媒鬼子，来就来了就去看看女孩吧。没想到媒人把我们一起全部都带上了我的妈呀，这是让人家挑去么。
预知后事如何请听下回分解...........
搞笑翔哥
相亲的时候遇到一男的，好多年前的事情了，不像现在这样坐公交车可以耍手机，以前要么投币要么刷卡，这是背景，他说在公交站等我，我就去了，然后他说去吃饭，坐公交车去，我说行，然后他说他没有零钱，我说我来吧，然后就上车了，去吃饭的时候他让我点菜，我就点了一些，他就要了一杯饮料，后来结账的时候他说AA吧，我说都行，结果他只付了他的饮料钱，我觉得我为什么要这样降低自己和这样的人相亲，简直是奇葩中的战斗机啊，感觉自己都需要自己都需要治疗了，从此我相信，这个世界上什么样的人都有了
感觉现在的奇葩人挺多的，在哪里都能遇得上，闺蜜相亲也遇到一男的，一来就问你工资多少，闺蜜回答说5000吧，那男的说我事业单位，一个月三千，但是我们结婚后要跟我妈住，工资交给我妈，我妈带我不容易，他是单亲家庭，家里都听他妈的，反正句句都离不开他妈，后来闺蜜就烦了，说有事先走了，回来给我吐槽说，居然什么都是他妈，他咋还要结婚，一辈子和他妈过不就得了，还是世界上的奇葩太多了，干脆不结婚好了，已经对这个社会绝望了
qing100262
我来回答：着个问题；是2011的夏天，遇到的相亲搞笑的事情。我以前在电子厂工作，是朋友介绍的，
记得，那个时候我在安徽打工，和一位男同事玩的满好的，就成了好朋友，他是本地人。有一天朋友说：要给我介绍女朋友，听到他话后，比较激动、兴奋、和高兴。
朋友问了我家庭情况，我也一一回答。也和我说了，女孩子的家庭情况。女孩子是他的邻居。人满好的，张的有漂亮。女孩的照片，是朋友用手机发给我的。
见面时候快到了，提前，我还特意买了一身新衣服，穿在身上精神多了。临走的时候，特意嘱咐我，不用紧张，看到女孩子不要老是盯着人家看。像饿狼一样，吓到了女孩子 ，脑袋灵活一点。
见面的时间到了，我骑着电瓶车去敢约，男孩子提前去显得有诚意。等到了公园以后，不一会就看到了女孩子，朋友给我发过他的照片，一眼就认识了女孩子，比照片漂亮的多。女孩也看到了我，他应该也有我的照片。
见面以后互相问好，打招呼，就在公园里聊了起来，都有话题说：不会那么尴尬，我们互相介绍了自己的姓名、年龄、联系方式，和工作情况。
等到吃饭时候，我选择了比较有情调，适合情侣约会那种地方。
等，吃完饭出去了以后。女孩子的一句话：让我呆了一下，女孩子“说；”等我们俩个的事情要是成了，以后你到了我家，你的爸爸，妈妈会不会不同意，有了孩子给谁的性呢。
节奏太快，反应有点迟钝，等，反应过来的时候，吓了我一跳，心跳加速，有种很刺激感觉，有点蒙圈了。着什么情况，哪里环节出错了，也没有说过；我要招女婿啊！
澄圣
我之前是短跑选手，相亲碰到了抢包贼，本想凭实力英雄救美，结果变成了搞笑剧，赔了夫人又折兵。
那是一个美妙的傍晚，我们在一家公园里的咖啡馆见面，她飘逸乌黑的长发，白皙干净的皮肤，优雅的谈吐…每一个地方都让我觉得那么顺眼，单身这么久，第一次有如此心动的感觉。
看得出来，他也对我有感觉。主动问了很多我的工作以及家庭情况。我的情况比上不足比下有余，在这样的一个中小城市里有房有车，有还算体面的工作。相信硬件条件是及格的。她看着窗外的公园对我说，房间太闷了，我们出去走走吧。我欣然同意。
走在公园的林荫道上，她讲起了自己的故事，她说她小时候由于家庭原因受过伤害，喜欢自由，更喜欢被呵护。之所以一直没找到中意的对象，就是因为自己觉得还没有遇到一个足够强大的男人，值得托付终身。说完深情默默的看着我。我看着她的双眼，动情的说，如果你愿意，我愿意做那个保护你的人。
就在这个时候，突如其来的意外发生了。一个小毛贼从我们身后走来，贴着她的一侧慢慢走过，突然一下摘了她的包急速往公园外。她喊着就往前追。我当时可能是从容淡定，又或者是真的脑子进水。一把拉住她说，不要追，让他再跑100米。由于路是直的，我有自信凭我的短跑实力抓一个小毛贼不在话下。正好也乘机展示一下自己。
她在我的拉扯下停了下来，不解的看着我。我想吓吓她，故意说：我们是一伙的。她自然不信。看那毛贼也快跑出200米了，我一个箭步启动追出去，就在一瞬间路边出现一辆摩托车，小毛贼坐上摩托车一溜烟不见了。
我停在那，整个人都凌乱了。我回头看她在打电话，110吗，我包被抢了，人骑摩托车跑了，他们同伙还在…
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我单位的一个同事大哥，都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。那个同事的妈妈很着急，我同事却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。前几天我那个同事又去相亲了，吃完饭看完电影晚上回到家，全家争先恐后地问他感觉如何，我同事笑着说：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，他妈妈妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”那个同事说：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”哈哈哈哈哈