01，辩题输赢关键
恋爱多年我却恐婚，现在面前有一瓶“去除恐婚水”，我要喝吗？
双方经过激烈的讨论，各执一词，争论的点一直是：正方力图把病说的很严重，严重到必须得治，不治就成了讳疾忌医。
反方则一直试着往回拉，把恐婚说成一种常见现象，解决问题的关键不是喝水治标，而是把恐惧的缘由摊开来一起解决治本。
正方之所以赢，在于比反方多说了一个点：把“水”说成良药——喝了你就好啦。喝了，你会不受影响、更理智的做选择。
反方一直揪着“病轻”，却没有说“水”问题。一辩傅首尔虽提及，但解读成一喝就昏头的东西，有点立不住。
所以，开杠环节被kc“医生会给药吃”打回。
“水”问题不说，影响的是观众，他们心里有了一个默认：这个“去除恐惧水”是很好的东西。
接着，反方的二辩三辩虽然很用力，但都着眼于“病”字上：说恐婚不是病，甚至一直回避对婚姻严重恐惧的那类人。
黄执中很聪明，揪住漏洞，他将病情说得很重很深情，他说：“我”试过所有方法依然害怕，“我”很爱对方但就是恐婚恐的不行，“我”能不能用那瓶水帮我呢？
直接引观众聚焦在“无能为力的自己身上”。
于是，绝境之下，多11位观众选择了“喝下那瓶水”帮他。
反方输正方赢，原因及结果一目了然。但很欣赏虫仔这一场，她在封对方“病重”这个点上，射程全面、叩击准确、反击有力。
那么问题是：反方如何辩才能加深“那瓶水不好”这个点呢？
或许可以这样（主要看瓦解方式可行性）：
我面前有一瓶“去除恐婚水”，我要喝吗？
这时候，我必须要慎重考虑的是，这瓶水它真的可靠吗？
对方一直说，恐惧是情绪病是精神病呀，这瓶水正是药呀，喝了就不会害怕了。
问题是：是药还有三分毒，何况一瓶魔力水，听起来就很邪乎。
首先，这瓶水喝下去，会不会对身体有害？会不会有副作用？你都不知道，你都没喝过，凭什么要我喝？
这种科学小白鼠，我肯定不当。
其次，这去除恐婚水的功效是多久？长效短效？
如果是短效，现在只有一瓶我喝完了，结果酒店没订到，爸妈没抽出时间，药效突然失灵了，我怎么办？谁管我！
再说了，万一这次婚姻失败了，下一次我又恐婚却没水了，是不是对第二次婚姻的不公平及极大的不负责任？
我们再想想，恋爱多年，我为什么会恐婚呢？
结婚，不过是两人去民政局，拍个照、领一张薄薄的纸而已。动作、仪式如此简单，一小时就能完成。
我们不会恐惧去民政局，也不是恐惧拍照，更不害怕一张薄纸。所以，我们真正恐惧的不是结婚这个简单的动作，而是婚姻所带来的这些现实问题。
好就算水是长效可持续，一瓶解决无数次恐婚问题一劳永逸，我喝了，我欢欢喜喜快快乐乐的结了这个婚，结果发现结婚一时爽，现实火葬场。
婆媳关系让我恐惧，生孩子让我恐惧，房贷更让我恐惧……
恐婚水却只能简单粗暴的解决结婚的动作，却不可能解决我真正的恐惧之因。
而婚姻，只有自己想清楚后，仍然愿意拿起勇气去结。在面对婚后不断出现的残酷生活时，才能有更大的勇气去解决。
简单的喝了恐婚水结的婚，在面对更多恐惧时，我只会寄希望于得到更多的去除恐婆婆水，恐孩子水，恐房贷水……
这瓶水就是一个魔咒，一旦我打开它，就中了“恐惧依赖”毒。
最后，哪怕我真的是个人心里有问题，精神病，没有任何理由就是现在不想结婚。
那又怎么样呢？不结婚不也可以谈恋爱，不结婚不也可以生孩子。
结婚能有的，不结婚都有。
再说，我爱的人还在我身边，他陪伴我理解我帮助我……终有一天，我们会一起克服恐婚困难。
因为，只有经受过考验的爱情，才是真正的“去除恐婚水”。
02，储殷的话有意义
储殷教授的一番话，虽然很不讨喜，却是爸爸妈妈会跟我们说的话：
你总有一天会老、会病、会失业、会不好的，你需要，有一个家！
其实，我深有感触，近几年越来越发现身边的人，选择不结婚的愈来愈多，也有丁克婚姻者。
理由无非是，大家能猜到的那几种：
1，经济问题，压力太大，无房无车无存款；
2，遇不到合适的人，不想将就；
3，婚姻好麻烦，享受自由独立的生活；
4，事业为主，没时间。
……
听着都很有道理，事实上都只是他们崇拜自我享受的借口，不结婚的人真正的原因是：他们没有结婚的动机。
还有这个社会对不结婚这件事儿，越来越多的理解与宽容。
都2020了，谁还会觉得结婚才是人生的大事呀？
真够土的，不婚主义才是潮流。
渐渐地，不婚成了极为平常的事儿，渐渐地，七大姑八大姨也很赶潮流：没人张罗对象，也没人催婚了！
然而，这真的是一件好事儿吗？
我看未必如此。
就像储殷教授说的，三十岁不结婚，四十五失业了呢，五十岁生病孤独呢，六十五岁家里寂寞冷清呢？
到那时，别人家儿孙满堂其乐融融，你真的确定自己不会去羡慕和后悔吗？！
但对于大多数年轻人来说，这个问题还很遥远，他们无法去想象和体会这种老年人生的问题。
不妨，我们今天好好说说年轻人的不婚现状，及背后的毫无逻辑的逻辑。
1，很多人压根没结过婚，却一直觉得婚姻是魔鬼，好像会吞噬一切喜欢的东西。不知道这样的信奉哪里来？
他们会回答，是那些结过婚的人给她的抱怨。
但就像邱晨说的，他们会抱怨，但也没有离呀。
为什么不离？
那是因为婚姻让他们痛并快乐着，但人类擅长的是把婚姻的快乐藏起来，只把婚姻的痛苦发泄出来。
因为发泄快乐是显摆惹人讨厌，发泄痛苦才能博人同情获得好感。而且，发泄了痛苦就更快乐了呢。
所以，别一听到有人抱怨自己的婚姻，就真的以为他们过得很好（真过不下去早离了）！她只是一时感觉不好，来借你的安慰消化坏情绪。
2，当然，也有一些人是真的想结婚，但止步于“买不起房”上。
房子很重要又很贵，一线城市300万起，二三线城市100万起。一个人24岁大学毕业，奋斗十年才能凑够首付，若有父母助力，五六年也许可以。
所以，结婚生孩子，一拖再拖，等着房子解决了再说。
可是呢？
如果幸运的话35岁也许就结了，但要是对方事业一直没有起色，一直都只是普通的职员，你是要分手还是就这样一辈子干等着黄花菜凉呀……
无论哪一种，都是悲剧。
与其这样，为何不换种思路重新考虑问题：房子的事儿可以等，孩子的事儿等不了。
三十五岁之前生孩子，与三十五之后生孩子是有差别的，对孩子的体质是一种挑战，对女方的身材精力恢复更是砍儿。
更何况，生孩子比买房子划算！
大都市的房子，首付百万，月供数万，供30年。
孩子呢，首付为零，月供根据自身情况，他的成长让你年年有惊喜天天有乐子不说，还不用30年，20年后就能得到回报。
你说，把孩子生在出租屋里，环境不好心有不甘。
不甘心可以生完了继续赚钱呀，只要不非得新房大房好房，等孩子上小学，你们也凑够首付了。
再不济，退居二三线城市，依然是幸福的一家人。
所以，没房不是事儿，愿不愿相信自己受得了委屈才是主因。
3，最常听到的是影响事业，尤其是会影响女性的事业。不置可否。
有老人帮助的，女人照样能在外拼事业，回家陪孩子，互不耽误。
无老人帮助的，女人回归家庭当主妇。
当主妇丢人吗？女人一定要有事业，那将家庭作为一生事业不行吗？
陈婷嫁给张艺谋，包文婧嫁给包贝尔，上一篇的姜山跟着李娜，他们比谁差了。
一个人为事业奋斗，一个人为家庭牺牲，后者的伟大更值得尊敬。
换句话说，女人一定要有事业，但事业是什么？非得是是朝九晚五的工作吗？！这才是真的out了。
看过多少宝妈带娃之余，还兼顾着另一份兴趣收入：育儿经验做自媒体、小门面小生意、短视频直播、淘宝店、微商、手工蛋糕等等……
当然这只是针对大多数普通女性，如果你真的是高精尖端人才巅峰女性，一心搞科研创精神天地的话，另当别论。
普通人结婚最重要的前提永远是：爱上了一个人，而这个人还特靠谱。
最后，我想撇清干系：我真的没有在逼你去结婚！！
相反，我巴不得不婚的人多了，对我们这些愿意结婚的人而言是多么的有利：未来孩子上学、结婚、工作，哪哪都少了不少竞争对手。
我只是不希望看到那些成功又崇尚不婚主义的人士，整天吆喝着“我就喜欢独身！我就不结婚怎么了！结婚有什么好的？”……
说实话，这件事除了真正关心你的人之外，真没谁介意。
独身是你的自由，请不要给不明就里的人们带节奏！
很容易影响那些不那么有判断力的年轻人，他们不加思考的将“不婚主义”认成为主流，以为特别酷。
这个社会是多元的，人选择怎样的生活方式都值得尊重。
只要：你是真的看得远想得清之后，才做出的选择而不是附和别人。
你为自己的人生买单，死都无悔。
这样理智深刻的选择，才值得鼓掌。