不敢主动联系别人 / 加入谈话的背后是什么？
美国心理学家 Mark Tyrrell 认为不敢主动联系别人 / 加入谈话属于人际互动问题中的一种，可归结为“不敢开始一段对话”，而这可能与自身的自尊感有关。
自尊是一个人对于自我的概括性评价，以及我们对于自己价值的判断。一个自尊感良好的人是敢于表达看法、寻求与他人联结的，就算自己的观点不被认同、不好笑、或者主动找人聊天时没有得到回复，他们的自尊感也不至于崩溃，不会感到无地自容的羞愧。
而低自尊者（low self esteem）对于自我有偏低的评价。他们很怕给别人添麻烦、惹人烦。觉得自己的需要、看法可能对别人来说根本不重要，他们更需要别人主动联系自己，可能只有这样他们才能确定对方需要自己，或者说是对方不讨厌自己。
低自尊者也总是在避免挑战，他们会竭力地回避一切有挑战性的、可能造成失败的情境。
心中无限怒吼着：“啊啊啊完了 Ta 没回我信息，Ta 一定觉得我很烦，哎，我不该发信息的，又招人讨厌了。”
所以低自尊者为了避免这种等待被宣判的煎熬，为了避免想象中的失败，所以连尝试都不敢，他们形成了一种和别人很特别的相处模式，“如果你来找我，我一定回复你，但我绝不会主动找你。”
但也有一些人演变成了“你来找我聊天我真的好开心，但我不敢和你多聊，因为我害怕说的再多一些你就会发现我招人烦了，就会不喜欢我了。”
这些不愿意主动联系别人的低自尊者，很可能会被人误会他们是冷漠的、疏离的、不好亲近的，但其实这种疏离是他们不知如何是好时选择的一种防御。
“我假装无情，其实是痛恨自己的深情。
我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。”
—《坦白书》
为什么我不敢主动联系他人？
童年时期拥有及时、富有感情回应的依恋关系是个体自尊产生的基础。如果父母对于孩子的身心需要不敏感，不能及时满足甚至是忽视，可能会造成孩子的情绪受挫和创伤，“即使我表达了我的需要，也不会有回应，也不会有人满足我。”
这种因缺乏稳定、安全依恋造成的创伤会在孩子成年后，不断的投射到与他人的交往中。他们不敢表达自己需要别人，甚至表现的像是“自己不需要联系他人”一样。
2. 负性核心信念让低自尊一直延续
认知行为学派认为，负性的核心信念（negative core beliefs）才是低自尊得以维持下去的因素。 童年的行为模式使我们对于自我、他人、和世界形成了一个坚固的、稳定的、深深扎于内心的信念，我们称之为「核心信念」。
而低自尊者的核心信念就是「我很差」，所以低自尊者会一直退缩与回避、对自己的怀疑和责怪，“你肯定不想理这么差的我”，“我这样的人，给你发信息也是招你讨厌，还是别了吧。”
-------转《知乎日报》
长久以来，你一直拿着这个“如果你来找我，我一定回复你，但我绝不会主动找你。”模式去和人相处，却从来不知道，这其实就是一个低自尊，过渡缺失安全感的问题。
你尝试过逼着自己主动，推着自己走出去面对，可是最后只会让自己精疲力尽，越发不想和人交往。
“我才不乎！”
“你走吧！”
“你觉得我需要吗？”
“我就喜欢这样子！”
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这些话就成了保护自己的护心牌。它挡了投射过来的伤害，同时也把伤害弹回对方身上。
要一直躲着吗？
出来好吗？
有很多人想去拉，却发现，越拉越藏得深。
没有谁能真正的把一个只想躲起来的孩子，逼出她内心世界里的防空洞。
只有爱，才能慢慢的，一点一点的，把她引出这个坚固的防空洞里。