上篇为大家分享了暴力沟通方式产生的机制以及2种典型，本篇正式为大家介绍非暴力沟通的四要素，它们分别是：观察、感受、需要和请求。
同样的，我会通过一些寻常的案例来为大家分享感悟。
01观察用“眼”，不用“心”
很多人会奇怪，不是一般情况下，大家会说要“用心观察”嘛，为什么我会反其道而行之呢？
这里的“心”，是我上篇中提到的随心所欲的心。在我们看到某种事物时，会条件反射式的用自己内心的一系列标准去对照，这样得出的结论往往是带有个人情感色彩的评论，而不是客观存在的事实了。
所以非暴力沟通的第一步，就是要求我们用直观的语言说出我们用眼睛直接看到的事实，在没有了解真相之前，不要妄下结论。
例如：
当你看到朋友不吃香菜时，你可以说：“她把香菜都从碗里都挑出来了。”而不是：“她可真挑食啊，香菜这么好吃的东西都不吃。”
当你在街上遇到一个长得五大三粗、面无表情的人走过时，你可以单纯的描述他的长相、表情、外貌，而不是说：“这个人一看就像坏人，我们离他远点。”
当你的爱人回家换鞋后忘了把鞋放在鞋架上，你可以说：“你的鞋没有放到鞋架上。”而不是：“你能不能整洁一点，那么乱你看不到吗？”
诸如此类的例子在生活中很常见，大家忽略了事实的表述，直接下评论，让对方产生被批评指责的感觉，很容易引起对方的反驳，进而激发矛盾。
02“形容”和“感受”更搭配
感受是非暴力沟通的第二个要素。
这我想起了在最近热播的电视剧《小欢喜》里，宋倩和童文洁这对塑料姐妹花，因为自家的儿女疑似“谈恋爱”的事情给闹掰了。
本来是件捕风捉影的事情，结果宋倩因为担心自己女儿吃亏，在童文洁的面前一再的贬低她的儿子和老公，甚至没有注意到童文洁已经变得不好的脸色。
最后童文洁愤而离去，昔日好姐妹反目。
从“感受”的角度来分析，宋倩和童文洁都没有向对方清楚的表达自己的感受。
宋倩没有表达自己作为一个女孩的母亲的那种真切的担心和焦虑，而是一个劲儿的预想还没发生的不好的事情，指责方一凡和方圆的不上进，她只是在表达她的看法和对方家父子的评判。
童文洁在听到宋倩那些难听的话后，没有向她表达自己的不开心和生气，而是和她吵了几句后直接走人，结果宋倩还一脸无辜，不知道她为啥就走了。
所以，表达感受不到位，可能两个人就不在一个频道上，你觉得很重要的事情，别人却觉得无所谓。
在这里，作者为我们提供了一个有趣的词汇表，倡导我们用一些具体的形容词来准确表达自己的感受，大家可以参考下图。
03“感受”和“需求”是充分必要式的好朋友
心理学家马斯洛有一个著名的需求层次理论，分别是：生理需求、安全需求、归属需求、尊重需求和自我实现的需求。
虽然他们从上到下有高低层次之分，但是它们都是人类健康发展的基本需求。
例如：没有食物，我们会感觉很饿，很绝望；找不到一个稳定的工作，会觉得心里难过又焦虑；和伴侣长期冷战不说话，内心会很凄凉又没有安全感......
所以，需求不满足，会引发相关不好的感受；而不好的感受产生的本质是我们的需求没有被满足。这两者是充分必要的关系。
所以，一旦你体会到自己或对方的感受时，记得循着感受来找到自己或对方的需求是什么，然后满足那些需求才是化解矛盾的关键。
在这里，又出现一个难题：许多人不能直接说出自己的需求。在这里，作者为我们提供了一个关联句式：“我（感到）......因为我......”来帮助我们。
例如：
“我老公眼里只有工作，他一点都不关心我，我感到很失望。因为我更想他陪我多陪陪我。”
“我妈什么事情都要管我，我快要被她逼疯了。因为我想要更多自由的个人空间。”
“孩子不喜欢练琴，我很生气。因为我希望我的孩子能学有一技之长。”
你不妨通过这个方法，来试试寻找自己真正的需求。
04“请求”和“抱怨”哪个更好听
在观察到客观事实，体会到内心的感受，并通过感受了解自己的需求以后，我们要做的最后一步就是提出请求并寻求帮助。
我想起之前看的一部网剧叫《快把我哥带走》，里面的兄妹有一段很经典的吵架的台词：
“妹妹：你根本就不懂我！
哥哥：你不说我怎么懂你啊？
妹妹：真正的懂不需要说。
哥哥：你说了我不就懂了吗！
妹妹：说出来有什么意思啊，我不说你也应该懂！
哥哥：我又不是算命的，我知道你几个意思啊？”
怎么样，是不是很熟悉，像不像你和父母或者配偶吵架时候说过的话？看起来理直气壮，其实你一直在模棱两可的表达自己的请求。
你要明白，即使是和你再亲密的人，他都不可能成为你肚子里的蛔虫，时时刻刻洞悉你的想法。这就要求我们在提出请求时要尽可能的具体和清晰，这样对方才能最大限度的按照你的要求去回应。
还是以第3小节的其中一个例子来解释：
“我老公眼里只有工作，他一点都不关心我，我感到很失望。因为我更想他陪我多陪陪我。”
在这其中，
观察：老公眼里只有工作
感受：我很失望
需求：我想老公多陪陪我
请求：具体的陪我的方式是我希望他每周能陪我看一次电影，或者单独去外面吃一顿烛光晚餐。
你看，这样清晰的请求是不是比批评、指责、抱怨更能让人接受呢？
05 礼尚往来的爱与沟通
最后，我们再来做一个假设：如果说在上述的例子里，你的老公拒绝了你所说的“每周能陪你看一次电影，或者单独去外面吃一顿烛光晚餐”的具体的请求该怎么办呢？
是不是这个非暴力沟通的方式就是没用的？你们的沟通是失败的了？
这里作者提醒我们，非暴力沟通的意义在于能让彼此之间的关系更为融洽，而不是强制对方一定要做出改变来迎合自己。不能说如果对方没有完全按照你的要求去做，就是不对的。
因为对方的感受和需求同样重要。我们要关心的是对方为什么不能按照你的请求去做，他又有什么需求需要我去满足他呢？
这样，在双方不断的尝试中找到双方都能满足的需求点，来完成一次良好的非暴力沟通。
还是同样的例子，当你的老公觉得你的请求他做不到时，你可以问：
“你觉得这样的请求让你为难了吗？是因为什么做不到？”
对方回答：“我们公司最近比较忙，我可能抽不出那么多时间。”
你可以再问：“那你觉得2周一次去看电影或者吃烛光晚餐可以吗？”
对方考虑后觉得这样的请求可以满足他的时间安排，他应该会答应你的请求。
当然，在实际的情形中，希望大家可以灵活的使用这些要素，更耐心的尝试用非暴力沟通方式解决矛盾。