一些人躲過了“高需求寶寶”，卻遭遇了“高需求父母”。人們印象中的中國式父母總是給兒女捧錢場，比如給孩子購房、生活等提供經濟支持；還捧人場，比如幫著打理家務，照顧孩子。
其實，不是所有的中國父母都是奉獻型的，也有一些高需求父母如同“老寶寶”，讓兒女煩惱頗多。
家有高需求“老寶寶”
文/未小央
別人家有“高需求寶寶”，我們家有“高需求老寶寶”。
我在省城上完大學，工作、結婚。從此，我爸媽就覺得我家省城有人了，也被別人當做教子成功的榜樣。我老公是個處長，他們以為當了多大的官，總是大包大攬親戚朋友們的各種訴求，從孩子上學到老人看病，從找工作到跑項目，我父母不知給我們接了多少活兒。
不僅如此，我爸規定老家親戚們的任何婚喪嫁娶，我們必須出席，不然就會說我們不給面子。凡是有人到省城辦事，父母都會熱情地讓他們住我家裡，即使我掏錢讓住招待所，父母都覺得做的不對。
每當我老公拒絕他們提的需求，他們就會轉彎抹角地說，當年追我的誰誰現在都是局長了什麼，聽得老公和我都很尷尬。老公也想確立自己在我們家的地位，勉為其難地為我們家辦了一些事。
我知道後非常生氣，老公雖然只是個處長，但是在重要部門，他們要幫的那些所謂小忙，大多是違反原則的，是要把我們往火坑裡推啊！我給老公說：“我們家的人揹著我找你辦事，你要違反原則辦了我不僅不會感謝你，還會怪你。”有了這個尚方寶劍，老公心裡踏實了。
好幾個親戚找我老公辦事被拒了之後，向我爸抱怨，我爸氣得打電話說：“你們今年就別回家過年了！”我一聽樂得輕鬆，訂了出國遊機票，這是我們一家三口第一次過年去國外玩。沒想到大年初一一早接了媽媽電話，哇啦兩小時控訴我“不懂事”，氣得爸爸高血壓都犯了。她哭鬧著命令我們馬上回家，我們屁滾尿流地改簽機票大年初三趕回家，發現我爸精神矍鑠地在家裡大宴賓客。
見面還是那套說辭，覺得我們發達了不知道回報家人，其實我們並不是。比如，表弟讓我們在公務員考試中幫忙，這當然不行，但他後來創業開公司，我們二話不說支持了兩萬元。我們儘可能地滿足父母這種榮耀鄉里的心理需求，可還是落得一堆抱怨，我氣得說：“別人是坑爹，你們這是坑孩子啊！”
專家拆招
對待這種虛榮型高需求父母，最好的辦法就是在最初的相處中就放棄給他們撐場面。對他們要孝，但不能順，因為父母並不是無所不能的，受限於教育、年齡、格局等等，他們可能缺少審時度勢的能力。若對他們的要求一味順從，最後闖的禍你們很清楚，但他們是不瞭解的。給他們實際的關愛，讓他們感受到裡子的舒服，比如改善物質條件，讓他們生活質量更高。但對面子上的東西不要縱容他們，因為那些虛榮心會越漲越高，但實際對你們雙方的幸福感都沒有實際好處。
無法讓享慣特權的父母滿意
文/彤彤
我爸媽退休前一個是大學校長，一個是教授，退休後返聘了幾年，直到幹不動了，賣了老家的房子，來北京定居。
剛開始我覺得很幸福，我也終於過上了週末回家吃飯，有事可以把孩子託給爸媽的日子。但事實證明我想的太美好了。
他們在老家時過得順風順水，學生遍佈在城市的各個行業，辦什麼事情都是如魚得水，享受著特權。這下來到人生地不熟的首都，只有我可以依靠，我要努力在有限的範圍內，讓他們過上和老家一樣舒坦的生活。
我曾經想過讓他們返回老家生活，但他們覺得房子都賣了，再回去會被人看笑話。我想也是，我也不能把照顧父母的責任推給他們的學生啊。
他們一直對我的發展不很滿意，老朋友老同事們的孩子有定居美國的，有上市公司的副總，有出名的經濟學家，他們說起來總是流露出欣賞，也表示對我的些許遺憾。我聽了很難受，我也考到了北京的大學並且留了下來，還把他們的戶口也辦到北京，我真覺得我盡力了，但他們對我提供的這一切並不領情。
專家拆招
對待一些從領導崗位退下來的父母，他們喪失了社會角色的領導權，已經很沮喪了，心理上的巨大落差常常需要孩子去彌補，需要在家裡體會被捧著的感覺。他們的物質並不匱乏，高需求往往表現在精神方面。對這樣的父母，要從精神方面入手，比如告訴他們，到了這個年齡，現在不拼孩子了，而是拼誰更適應這個時代。給他們看誰家的父母七十多了，能自己叫網約車，自己淘寶購物，還租共享單車玩一把情侶騎，那才叫秒殺一眾人。對內心驕傲有好勝心的高知父母來說，他們什麼時候都願意掐尖兒，比較容易被“逼”成自強自立的新老人。
父母對我高需求，對弟弟高配置
文/葉子
從工作開始，我就一直能感受到父母高需求的壓迫。其實，雖然我爸媽的收入很低，但生活也極為節儉，他們對我的高需求是因為要供養弟弟。
我原本對此沒有任何意見，大學四年，他的學費生活費都是我出的。但當弟弟大學畢業後，我發現我給父母的錢還都是一轉手就花在弟弟身上了。而且數目越來越大，他們補貼給弟弟去添置一些我自己都捨不得買的東西。時間久了，弟弟也對這種從父母處中轉的供養習以為常。
讓我鬱悶的是，父母每次都是以自己需要的名義向我提要求，我明明知道就是給弟弟的，但是如果不答應，他們那哀怨的眼神就感覺是我對他們不孝順。父母從我這裡索取轉給弟弟的，絕對是超過我們這種家庭的高配置。大學畢業的日本旅行，結婚時的房子首付，都是父母恩威並施，弟弟軟磨硬泡地讓我出的。
老公家的條件也不是很好，但公婆從不向我們開口要求回報，我們也就是逢年過節買些禮物，公婆還偷偷地給孫子塞點零花錢，我覺得對不起他們，總想著條件好了一定要好好回報他們，因為我覺得這就是父母該有的樣子。
但即便我持續不斷地貼補孃家，我媽還悄悄教著我怎麼存私房錢，我真是怒了，這一點我有自己的原則，不管給家裡貼補多少錢，我都會和老公商量，也擺明我的無奈，這樣的坦誠也贏得他的尊重，常常安撫我說無非就是我們生活的差一些，只要他們不鬧事就好。
但凡我對他們的做法有些意見，爸媽都會理直氣壯地說：“你就一個弟弟，現在你管他，你老了他可以管你呀！等我們走了，你們不是這世界上最親的人嘛！”
但這麼供養出的弟弟連對父母尚沒有什麼孝心，我還能指望老了從他這裡取得什麼回報嗎？
專家拆招
這種在兒女之間厚此薄彼的父母現實生活中不少見，有的是對男孩女孩的不平等對待，覺得錢花在兒子身上就是花在自己家，女兒就該挖婆家牆角補孃家虧空。也有些父母沒有性別歧視，只是搞平衡主義，讓情況好的子女義務地照顧條件差的子女。不管是男女平等的問題還是平均主義的問題，這種父母都是沒有在兒女成年後擺正自己位置，無視子女現在的家庭。這樣做法的父母往往兩邊都不會落好。
遇到這樣的父母，被高需求的子女應該當機立斷地說破他們的情感綁架，孝與不孝並不在於別人的評價，而在於自己問心無愧。作為新家庭的女主人，把自己的家建設好，同時兼顧婆家和孃家就很成功了，不要因為父母的苛求而讓自己陷於無法擺平的困境。
盡好孝道，同時不被高需求綁架
李雨蒙 深圳燕園博思心理諮詢中心心理專家
在父母年輕，子女年幼的時候，我們強調親子關係是要一起成長。但當父母老年，子女成年後，我們好像忽然都忘了一起成長了。這時候的父母，有些從以前的奉獻型轉變成了依賴和索取型，認為孩子長成了，應該摘勝利果實了。如果一旦沒有得到預想中的，還會以“孝”的名義表達不滿。
人生閱歷的增加，內心應愈趨於成熟才是，為什麼這些父母表現得這麼不明事理呢？原因大概有以下幾點：
有的之前陷於忙碌的工作和生活中，沒有發展出自己的興趣愛好和生活圈子。一旦退休，生活失去了寄託，於是就轉移到兒女身上，通過不斷向兒女索求，來建立與孩子的連接，從而獲得安全感。
有些父母本身可能人格發展有缺陷，控制慾強，什麼都讓別人按照自己的需求來，不能體會兒女的感受。
要求回報型父母，有的是匱乏型父母，養育兒女的目的，就是要求兒女回報。
瞭解了高需求父母形成的原因，成年子女要怎樣應對，才能既不有失孝道，又能從容應對自己的生活呢？如何找到這一平衡？
1.首先，成年兒女要明確做兒女的責任和義務，要學會適當拒絕。受到這個問題困擾的兒女一般都是很孝順的，但是不要因為孝順而忽略了自己的身心。能做到的，可以儘量去做，做不到的，也要溫和而堅定地拒絕。如果父母能自己做的事，要鼓勵他們自己做。雖然父母開始會不高興，但是，習慣之後，對他們延續精氣神會有幫助，也不會太過於依賴兒女。
2.最關鍵的是要和高需求父母建立邊界感，不要一切大包大攬。告訴他們，你能做到什麼，不能做到什麼，什麼是他們自己要承擔的。建立好邊界，在應該做到的範疇內做得盡善盡美，但對超過這個範圍的不要過分牽強。
這樣的感覺其實也會給父母一種安全感，兒女長大了，有自己的主張和堅持，不是誰都能隨意改變和左右。
3.對於安全感不足的父母，理解父母年老帶來的空虛感、不安全感、孤獨感，鼓勵他們發展自己的興趣愛好，參與到集體生活中去。把他們的注意力引向自身發展和同齡人的交往。在不能陪伴的時候，可以用固定的行為與他們溝通，比如堅持在週末的晚上視頻，讓父母能清晰感受到你對他們的關愛。
這不僅是解決我們當下的煩惱，而且是給父母和我們的關係以更好的期待。就像我們小時候多麼招人煩父母也沒有拋棄我們，還是把我們朝著好的方向養育。今天雖然他們老了，我們也要多與他們交流，幫助他們找到自己適宜的生活方式。
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