没有哪个无赖会认为自己是个无赖，自知之明是种美德！
各位书友，今天我们要一起共读的是《关键对话》的45-63页，在共读的过程中，大家可以思考以下问题：
1. 要想及时发现关键对话中的问题，你该留意哪些细节？
2. 怎样才能在对话出现问题时及时退出争论，关注对话过程？
01
学会识别关键对话
我们很多人都不具备“双路处理”的能力，即同时关注对话内容和对话气氛两方面。而当对话风险很高，双方情绪激动的时候更是如此。
即便对话中出现的情况让我们大吃一惊，我们最多会这样考虑：哎呀，怎么搞的，好好的谈话竟然变成了这样！但是，我们并不知道关注哪些细节才能继续推动对话，才能带来转机。
那么，在关键对话过程中，你应该关注哪些方面呢？要想及时发现问题，你该留意哪些细节呢？
我们认为，你必须关注对话陷入危机的时刻，对方表现出沉默或暴力倾向的时刻，以及你应对压力的方式。
首先，当对话从正常讨论变成激烈争执时，你就必须留意了。如若不然，你很可能还没搞清楚发生了什么状况，就陷入一场徒劳无功的游戏。
为了尽早发现问题，你应当调整自己的思路，注意哪些标志关键对话的信号，如双眼发干，提高嗓门，气喘吁吁或变得非常安静等。无论哪种反应，你都应该将其视为危险信号，命令自己暂时后退、放慢节奏，在重新掌控局面之前认真审视自我。
02
学会关注安全问题的信号
只有在安全的对话气氛中，我们才可以畅所欲言。顾名思义，对话需要双方实现观点的自由交流。
当你担心对方拒绝接受你的看法时，你便会表现的非常强势，迫使他们接受自己。当你担心说出真实看法会受到某种伤害时，你便会犹豫畏惧、隐瞒内心。显然，无论是对抗还是逃避，这些反应全都是由恐惧感催生的。
你可以想想自己的经历，有没有过这样的情形：在和他人进行对话时，尽管对方的观点听起来让人很不舒服，但你并没有抵触情绪。这是为什么呢？
因为你认为对方再跟你对话的过程中充分考虑了你的利益，你觉得接受这些信息很安全，你相信对方的动机和能力。在这种情况下，即使你不喜欢对方的观点，但还是会做出积极反应，而不是表现出自我防御。
于此相反，即使对方在赞美你，如果你感到对话的气氛不够安全，你肯定会多疑的反问：“你说我气色不错是什么意思？是在取笑我吗？是想羞辱我吗？”看，当你感到失去安全感时，对方善意的话语也会被你当作威胁。
所以说，人们并不会因为你表达的内容而感到生气。他们之所以表现出抵触情绪，是因为对话的方式和气氛。
相信我们从很小的时候就得出了鱼和熊掌不可兼得的结论。同样，说实话和顾面子也是不可兼得的。
实际上，这种结论背后隐藏的逻辑是：有些信息是根本不能和某些人共享的。随着我们慢慢长大，这些无法共享的信息变得越来越多，直到有一天我们突然发现自己总是无法顺利展开关键对话。
如果能发现对方什么时候失去安全感，你就能采取行动做出补救。为此我们要面对的第一个挑战是观察对方的安全感是否出现危机。
注意，不要让安全问题把你引入歧途。而不幸的是，由于对方失去了安全感，他们往往会取笑、羞辱你或是对你大喊大叫。这些进攻性的举动让你很难冷静面对，很难做出正确的思考。
因此，很多人在面对这种情况时，都不会把对方的威胁视为缺乏安全感的信号，而是头脑简单的决定跟他们对着干。显然，这种时候，你已经失去了“双路处理”的能力。换句话说，此时的你实际上已经成了为自己制造麻烦的元凶。
当面对这种情况，你应该这样考虑问题：“哦，原来他们感到对话气氛不够安全，看来我要想办法提高他们的安全感才行。”这才是正确的思维方式。
03
学会关注压力应对方式
当我们的大脑处于“双路处理”模式的时候，最难密切关注的因素就是我们自己的行为。毕竟，我们都不能跳出自己的身体客观的观察自我。
例如，你的爱人问你为什么把她丢在汽修厂整整一小时，你会马上指出，这不过是个误会，紧接着还不忘补一句：你没必要生气。这时候，对方往往会条件反射般的回应道：我没生气。
当然，这句话谁都能看出是言不由衷的，因为她几乎是吼出来的，一点都不像没事的样子。
当我们满脑子都是观点和理由时，往往会变得毫无社交敏感意识，根本不知道自己在做什么。我们会蛮横无理的强迫对方，在不该乱讲话的时候发言，我们会陷入惩罚性的沉默，会做出各种徒劳无益的行为。所有这一切，都有冠冕堂皇的理由。
那么，究竟怎样才能在对话出现问题时及时退出争论，学会关注对话过程呢？
答案很简单，学会成为机警的自我监控器。也就是说，只有密切关注自己的做法以及这些做法造成的影响，你才能在必要的时候改变行动策略。具体一点说就是，你应当关注自己的做法对安全气氛产生的是积极影响还是消极影响。
本章思维导图：
领读君说：当我们的对话缺乏安全气氛的时候，我们就会被蒙蔽双眼，像无头苍蝇一样乱飞乱撞。留心关注安全问题，你不但能意识到对话会在什么情况下陷入危机，而且能调动自己的大脑解决问题，这样何乐而不为呢？
閱讀更多 有聽讀書 的文章
