昨晚《晝顏》電影版首映,時隔四年,依然記得2014年TV版播出時的火爆,它狂卷多個國家,在日本、中國、韓國等國引發了現象級的討論。
講女性婚後出軌的故事有很多,但《晝顏》始終不可替代。
因為它用最荒誕卻精準的臺詞,寫出了婚姻中的女人最真實的心酸與冰冷:
已婚男人把女人當作冰箱一樣對待,覺得只要打開門,就隨時有食物能吃。明明壞了的話會很不方便,卻從來不去維護保養。
如果沒有在外面得到的溫存,哪有力氣在家心甘情願為一個男人洗內褲?
那些生活中只能隱藏在樹洞裡的“秘密”,被《晝顏》直接暴露在陽光之下。
國外調查報告顯示,經濟越發達的國家,女性出軌率就越高:日本50%, 美國40%,法國87%。
而中國的女性出軌率也在逐年上升,數據顯示,每7.5位妻子就有一位出軌。
當然,丈夫們以翻倍的比例完勝,榮登世界第一。
人大教授潘綏銘四次全國調查結果表明:
“中國的婚外情比率全球最高”
出軌引出的一系列問題,已經超越出軌本身了。驚人的出軌率背後,還不是因為有太多的婚姻不幸福、生活不如意。
有的婚姻以愛開始,婚後卻成了獨角戲;
有的婚姻連愛都沒有,只是為了結婚而結婚……
對婚姻的不尊重與沒有敬畏之心,使得出軌順理成章地發生了。
出軌,原本是指列車脫出軌道傾覆。而婚後出軌,正如它的本意,是一件很絕望的極端事。
試想,如果可以幸福地走在正軌上,有誰願意脫離軌道,做出自殺式的行為呢?
婚禮不是大結局
婚後生活才是開始
羅賓·威廉斯說:“世界上最可怕的事,不是孤獨終老,而是跟那個使自己感到孤單的人終老。”
《晝顏》中慣於出軌的利佳子教導紗和說:只有在外面有了男人,才會因為自知理虧而對丈夫和孩子更好,還能心情很好地洗他的內褲,一家人都會幸福。
這些話並不是教大家去選擇背叛,而是讓那些在婚姻中傷害了對方的人,瞭解到自己究竟在無意中做了什麼。
結婚之初,紗和的追求很簡單——“比起和年輕男子卿卿我我地搞婚外情,我更想要建立一個溫暖的家庭。”
遇到利佳子之前,紗和是一位唾棄出軌的賢惠主婦。
在生活中,她不光要忍受對她沒有性趣的老公,還要忍受插足家庭、怪她不生孩子的婆婆,為了存錢買房,紗和還要去超市打工,來補貼家裡。
最初的紗和對婚姻也有期待,她為家庭付出的一切,都是為了建立一個溫暖的家。
可惜,她的婚姻只有一個有愛的開始,卻沒有在婚姻中得到絲毫愛的回饋。
很多女人都是如此,她們懷著對婚姻的美好憧憬,匆匆地進入婚姻,卻被婚姻物化、毀了全部的希望。
步入婚姻後,她們在家裡忙得團團轉,像是一場“獨角戲”。
甚至如某個小品中,丈夫把老婆當作物美價廉的保姆,“利用”老婆做家務、生養孩子、孝順公婆,卻意識不到老婆需要的是愛和關心。
我給你倆算筆賬,我跟我老婆從訂婚到結婚,總共花了四萬塊錢。
她24歲嫁給我假設84歲離開這個世界,也就意味著在我們家生活了60年,也就是21900天。
我花四萬塊錢買了她21900天,平均一天才1.826元,一天不到兩塊錢……
恩格斯說:沒有愛情的婚姻,是不道德的。
而很多婚姻在走向“出軌”之前,就已經是建立在“不道德”之上的。
如果婚姻只是為了傳宗接代,當任務都完成之後,整個人必定會生出對“愛”的渴望。“無愛”的婚姻,怎能不讓身處其中的人發狂呢?
在婚姻裡不相愛的人,往往就會出軌。
結婚變成了KPI
三十必婚
如今我們聽到最多的是:結婚當然要看戶口、年齡、月薪、學歷、存款、家庭背景......
越來越多的人,奉行著“結婚無需太偉大的愛情,彼此不討厭已經夠結婚資本了”的準則,把結婚當成通關遊戲的一個關卡,當成人生路上的KPI(績效指標)。
比如之前上了《奇葩大會》的考研名師張雪峰。
他爆出驚人語錄:30歲的時候一定要結婚!
為了完成30歲之前結婚這個KPI,張雪峰老師也是拼了。
為此,他選好了對象、場地、婚期,卻想不到在還差40天的時候,女朋友和他分手了。但是,沒關係,換個人照樣準時結婚。
他還解釋說,因為朋友的父親得了肺癌,臨終前的心願就是看孩子結婚。朋友被迫結婚的當天,一家人哭成一團,自此他下定決心,“百善孝為先,他30歲一定要結婚,早日讓父母抱上孫子。”
故事說得感人肺腑,可這樣的結婚觀,簡直讓人窒息。
他好像從沒考慮過“愛”這個字,他不是愛到深處、心甘情願地用結婚來表達,而是為了結婚而結婚,根本不管愛不愛。
潘綏銘教授說:“中國的夫妻只有30%相愛,剩下70%根本不相愛。但他們也照過。”
或許有人可以在婚後的柴米油鹽中培養出溫情,然而也是少數。
那更多的人呢。是在“無愛”的婚姻裡,和一個根本不愛的人朝夕相處?還是在一段“獨角戲”的婚姻裡痛苦沉淪?
好的婚姻
始於愛情
廖一梅在《柔軟》中說:在我們的一生中,遇到愛,遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。
一段好的婚姻中,怦然心動的愛是不可或缺的。
我朋友邱珊,31歲,單身,不僅容貌好氣質佳,工作能力也很強,年薪百萬。
她說自己有段時間總是被媽媽催婚:“找個過日子的,趕緊結婚吧。”
邱珊反問道:什麼叫過日子的人呢?有有車有房?還是好的學歷家庭?這些我都不缺,我只想找一個真正愛的人,我們能聊的來,彼此吸引,這樣不好嗎?
她媽媽終於理解了女兒,“和不愛的人過一生,更是折磨”,再也不催婚了。
我相信,彼此瞭解、彼此欣賞才是婚姻的基礎。當你遇到這樣一個人的時候,你會覺得非TA不可。
楊絳和錢鍾書的結合,被稱為人間最理想的婚姻。
結婚多年後,錢鍾書依舊深情不減地形容楊絳:“我見到她之前,從未想到要結婚;我娶了她幾十年,從未後悔娶她;也未想過要娶別的女人。”
始於愛情,這才是婚姻該有的最好樣子。
其實,婚姻真的不難。因愛結合的兩個人,不過是一生和愛的人白頭,一世攜對的人終老。
能安放愛的婚姻
才能安放幸福
本就沒有什麼該結婚的年齡,只有該結婚的愛情。真愛或許會遲到,但它永遠不會缺席。
宋慧喬在36歲時嫁給了宋仲基;
林心如在40歲時嫁給了霍建華;
舒淇在40歲嫁給了馮德倫,就像她在《剩者為王》中所說:寧願等待,也不將就。
如今的他們,活得自在又幸福。
愛情是精神上的互相懂得和欣賞,而婚姻是生活上的互補和給予。
被煙火氣燻過的愛情能在婚姻中腳踏實地,幸福才能穩穩地安放在柴米油鹽的瑣碎中。
愛的力量比我們想象中要強大太多了,它給低迷的人動力,給漂泊的人安穩,讓從來不回家的人,只想回家。
理想的婚姻應是這樣的:“婚前不劈腿,婚後不出軌,相守就要一輩子。”
因為愛,所以願在婚姻的圍城裡與你終老此生。
歲月如歌,現世安穩。
當兩顆心有了可以棲息的空間,愛也會越來越暖。
因為愛情在一起,也對得起當初結婚時說出口的“我願意”。
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