我命如妖233
- 觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。 只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我丫为什么会学物理？
2.今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。
3.“先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
4.“我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的，跪着舒服。”
5..“哪件事让你对自己的无知感到震惊?”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是‘中华绘图铅笔’”
6.【麦兜的爱情观】1、爱情就像便便；来了挡也挡不住。2、爱情就像便便；水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便；每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便；有时候努力了很久却只是个屁！
7.一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何不按说明书用药？ 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。
8.学妹们不要相信大二的学长，他们和你们一样刚进大学不久，不够成熟。也不要相信大三的学长，他们寂寞了很久，不够真心。应该相信大四的学长，他们没有大一的稚嫩，没有大二的狂躁，没有大三的蹉跎。即将成为建设国家的栋梁之材，成熟稳重，幽默，有大把时间陪你！最关键是他们等了你们三年，是真心的!
莫思无量
这个是我最近看了最搞笑的一个故事了，不能简单的说是一个段子，反正整个看下来真的肚子笑痛了，话不多说，上图；
前方高能，正在公交车上、上厕所、吃饭的请谨慎点击！
龙鸽游戏
儿子园里开家长会，来了好多少妇，就我一个纯爷们，未免有些尴尬。这刚坐下，没想到儿子的同桌，那个小萝莉的妈妈竟然是我前女友，我俩相视一笑：“俩孩子挺好的，要不给他俩定个娃娃亲吧。”她莞尔一笑：“还是算了吧，那恐怕不行...
我酒量不好，也不喜欢喝酒。一次在我朋友家里大家聚会，男男女女都喝酒了，他们一个劲的劝我喝，我不喝也说不过去，我就喝了两杯酒就假装醉趴下了……正当他们玩的高兴的时候，我摇摇晃晃的去厨房拿了一把刀，挨个的拍他们的脑袋，这个没熟，这个也没熟，这个还没熟，这个……
男朋友上气不接下气的说道：“接到你的电话，我急忙就赶来了，到底出什么事啦？”我一把将男朋友拉了进来，指着一旁的外甥说道：“一会我姐来接他，他刚才拉粑粑弄了一身，你快带他洗个澡...”说完，男朋友就带外甥洗了个澡...男朋友走后，我淡定的问道：“叔叔怎么样？”外甥说道：“一般般...”我递给外甥五块钱说道：“明天还有一个叔叔，小姨还要麻烦你...”
每次和老婆吵架她就要回娘家，我从来也没去接过她，反正过几天自己就回来了。 昨天又吵架了，我仔细想了想觉得挺对不住她，就去接她回来。刚到老丈人家，老丈人就说：大半年不见你们来一次，你老婆呢？
因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去给父母做早餐，老爸说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老爸的关心特别感动，美美地回到了卧室。这时老妈从卧室里出来道：你老爸是怕你把喷嚏打到锅里去……
二虎哥
1、一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！
2、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
3、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
4、其实拉登经常在中国农村，因为中国农村经常说：拉登，睡觉。
5、 今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，
最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
6、 一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，
此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，
丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，
就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
7、 刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。
张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。
孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。
8、 今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。”
另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。”
我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。
然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。”
呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
9、 大河向东流啊，天下的情侣都分手啊～
诶嘿诶嘿让你秀啊，过完元宵都分手啊～
路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊～
点火烧死没人救哇～嘿嘿没人救啊～嘿嘿没人救啊～
嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀～嗨呀，咦二呀，
你说这得多大仇哇～路见不平一声吼啊，
不分手就泼汽油啊～点火烧死没有救哇！
10、 一同学发了个微博：“下辈子，
我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。
死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”
亮点是，我又看到一条回复“下辈子，
祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。
死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”
11、 白日依山尽，黄河入海流，欲穷千里目，有雾；
日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川，飞流直下三千尺，A股；
雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁？要拆；
一去二三里，烟村四五家，亭台六七座，豆腐渣;
远上寒山石径斜，白云生处有人家，停车坐爱枫林晚，收费。
红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，罚款！
12、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……
13、有次，我问朋友是哪里人，她说：“你猜嘛”我说总得给点提示吧，
她说：“我的省份是h开头”我说：“那…湖南？”“不对。”“湖北？”
“不对”“这…难不成是河南河北？口音不像啊…”
“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是----湖建！！”
14、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，
监斩官问到：”你因何发笑？ “
死囚迟疑片刻道：”专家说的果然没错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。“
15、A问B：你知道食人族族长吃什么吗?
B答：吃人啊。
A接着问：有一天，食人族族长生病了，医生说他不能再吃荤的了，你猜食人族族长吃什么?
B：不知道。
A：植物人啊。
B：。。。。
16、A：“你听说过安利吗？”
B：“安利？就是那个类似传销的东西？
我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推销被我打残了，兄弟你问这个干嘛？”
A：“。。没。。没什么”
乱视英雄
目前我听过的最搞笑的段子就是费玉清的嘿嘿嘿段子（原视频整理，基本原话）
有一个先生的觉得自己太胖，要去减肥减肥中心，一去就说小姐我想减肥，小姐就说先生要减肥是不是，先生就问你们减肥价格怎么算，小姐回答减肥有500块的、1000块的、还有1500块的，先生你要哪一种价格的减肥？
先生想了想第一次来先选个500的试一试，就说那就选500的吧，小姐说那先生交钱，先生就交了500块，小姐给他一把钥匙，说进去第一号门，还说注意哦，里面很宽敞，我们是很有规模性的，先生拿着钥匙打开第一号门，一看板凳上坐着一个穿着三点式的美女翘着二郎腿坐在高脚椅上，美女说：你追我，如果你追到我，我就让你嘿嘿嘿～。先生很高兴“原来减肥中心这样啊，这么有艺术感，美女给我追，又能减肥，追到了还能嘿嘿嘿，500块很值”那个男人就追啊追，终于追到了，然后美女就让他嘿嘿嘿了。先生满头大汗回到家一看，果然瘦了2公斤。
过了几天，又去减肥中心报道，小姐说先生你又来了，这次你选？先生说500块的试过了，这次我要1000块的，小姐给了他一把钥匙，让他走第二号门，注意哦，里面也很宽敞。先生笑着说我知道，我来过一次，有经验。先生用钥匙打开第二号门，看见一个美女坐在板凳上，这次什么都没穿，美女说你追我，如果你追上我，我就让你嘿嘿嘿。先生说我知道规则的，于是很快就开始追美女，最终追到美女并嘿嘿嘿了，这次比上次跑的还快。先生回去一看，这次瘦了公斤，成绩越来越好了。
过了几天，先生又去了，小姐说先生你又来了，这次你要500块还是？。先生说行了，不用解释，我是内行的，这次我要1500块的，小姐给了他一把钥匙，让他打开第三号门。先生用钥匙打开第三号门，心里还在想：第一次进去穿三点，第二次进去啥都没穿，这次是什么呢，边想边关门，一看这次坏了，里面坐着一个母猩猩，母猩猩一看客人来了就说我追你，如果我追到你，你就让我嘿嘿嘿，最终还是被母猩猩追到了，还被嘿嘿嘿了。先生这次回家一看，瘦了10公斤。
经典留痕
笑话的口味有点重，啊哈哈哈，就指着这个笑话笑了！
一个由中国人，美国人，日本人组成的探险队来到一个小岛！他们上岛后，被岛上的食人族抓住并威胁，要吃掉他们！但是有一个特赦的条件，就是让他们分别在岛上找水果每一个人找一样水果找三个。族长的话还没说完，三个人就跑开去找水果了！
很快，中国人拿着三个樱桃回来了！找族长要特赦权！族长说我话还没说完，你们都走掉了！ 你要把这三个水果塞进肛门里，而且不笑才能免于被吃的命运！
中国人虽然很不情愿，但还是照做了！然后中国人安全了！
不一会儿美国人带着三个苹果来了。听族长解释完非常尴尬！很艰难的把前两个苹果塞了进去，当正准备塞第三颗的时候噗嗤一声笑出了声！
族长正在纳闷她为什么笑？不远处看见日本人拿着三颗榴莲缓缓的走来！！！
你的故事我来写
小明在广东上大学的时候，跟一个高高大大的留学生发生口角，差点打起来。经过辅导员的一番开导，小明认清了自己的错误，是自己挑起事。
小明亲自去那个留学生的宿舍跟人家道歉。同时为了表现中国人的热情好客，在路上还在美团和饿了么点了几份特色菜，有火锅，小龙虾等等，让外国友人尝尝中国美食。
小明得到留学生的原谅后，开始滔滔不绝地向人家介绍中国美食:“广东人什么都吃，天上飞的除了飞机不吃，四条腿的除了桌子不吃，就没有什么不能吃的……”
这时候几家外卖居然同时到了，留学生看到这阵势竟然慌了，瑟瑟发抖:“你居然叫来了恐龙战队？还带了锅，要把我煮来吃了……？”
——————————————————————
在一家精神病院里，院长召集大家开会，“今天下午县领导要来看我们，领导讲完话，我一举手大家就要热烈鼓掌，我把手放下，大家就要停止鼓掌。只要有人不听话，今晚所有人没有包子吃！”
下午，领导来视察，发表了一大堆讲话。院长举手，大家热烈地鼓掌，欢呼叫好，领导被感动了自己也鼓掌。院长把手放下，所有病人都停止了鼓掌，但领导还没停。
一个病人冲出来，来到领导面前，扇了领导一记耳光:“你丫的还不停！没包子吃了！”
领导震惊了:“怎么回事？你是谁？！”
“我是拿破仑！”
“谁说的？上帝说的？”
“我可没说！”另外一个病人又给了领导一记耳光。
院长见大事不妙，想招呼门外的保安进来，一举手，病人们马上鼓掌欢呼……
娱图师师
分享几年了，一直有印象的两个段子。
古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰、碰、碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞。
他坐在洞边苦思不得其解。不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
“看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……”
“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊。”
我哥们在单位很受老板器重。
一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的。”
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！”
红旗下的蛋64
她迷路了，给3个男人发了短信 第一位说:注意安全！ 第二位说:需要我来接你吗？ 她顿时感觉温暖多了。 可迟迟不见第三位回复，就在失望时，第三位回复了，只有二个字。 如果你是第三个男人，你会说哪二个字？
