MiDream-末世
一个没有来得及努力的人也来答一下。
整个高中我一直处于非常迷离的状态，自我怀疑，被家人怀疑，老师怀疑中度过了三年。时至今日，我妈还说你要是当年好好学习，现在用得着过的这么苦吗？我总觉得高考不是人生的终点，学习的时候很拼的人，在以后应该也会很努力，并不代表以后就可以放松自己。
我虽然没有努力学习，但是也过的并不轻松。整个三年的成绩就跟过山车一样，无论家长还是老师都搞不清究竟在我身上发生了什么？我当时也不清楚，现在想想可能是叛逆期，家里对我的期望很高，这种期望激发了我的逆反心理，导致我一直在思考我学习究竟是为了自己还是为了别人，几乎没有心思在学习。成绩一落千丈，从年级前十掉到五门均无法及格的地步，我开始在课堂上走神、看小说、跟同桌聊天。开家长会的时候，班主任当着所有家长的面着重提了我，我妈面上无光，回来又是对我一顿教育，我几乎完全不学了。
长时间不学习以及成绩长期很差之后，我的怀疑开始从为谁学转向，我可能就是个差生，再也学不好了！这是我放任自流的时候完全没有想到的问题，我可能连想学都无法学了。还好我运气不错，在升入高三之后，偶然解出了一道很难的题目，自信心大涨，想看看自己究竟能学到什么地步，于是开始专注学习，果真到学期末的时候我又回到年级前十了。
人进步的太快，除了要付出更多之外，还要背负更多的压力，当时自己完全没有处理好。当我考试成绩一直往上升的时候，老师又找我的家长去谈话了，回来之后我妈就“我的作弊问题”给我上了一节课。我非常郁闷，于是又选择了自暴自弃的方式，高三下半学期我已经几乎不去学校上课了，躺在床上看小说度过一个个大家都在狂做试卷的日子。最后高考当然没有考的出什么特别好的成绩，还好还混进了一所二本学校。
毕业之后高中同学聚会，原来的同学跟我说，我完全不懂你，你每天都在看小说，竟然还考上大学。我听到这句话心里非常震惊，原来我是可以的，很后悔自己没有一直努力下去，也许本来有机会进入更好的大学，让我的人生多点选择。
高考过去十几年了，现在的每时每刻都比高考前的日子努力，因为自己曾经放弃过。想把这段经历写出来，除了很努力很拼的学生，也有很多参加考生跟我当时一样在迷茫，在自我怀疑，在自卑，没有人会无缘无故的放弃自己，希望那些正在走向高考路上的学生明白，我们应该努力的做好当下自己该做的事，自己现在做的所有事情都会对自己以后的人生产生很大的影响，老师或者家长都不是最重要的，自己的人生握在自己手里！
希望可以帮助那些想要放弃努力的学生们！
边晃边吃
再过几天就是我的高考十14周年纪念日了。
对于这个“周年”的到来，我竟然是处在一种毫无准备的状态中的。由于微博上铺天盖地地都在讨论高考，我在不经意间将2002与2018两个年份放在一起看了一眼，然后，我恍然大悟：
小子，十四年了。
这话是用“与过去的自己对话”的语气说的，有点矫情有点做作，有点故作深沉有点无病呻吟。
这样的文体，若是出现在十年前的高考语文试卷作文题上，分数一定低不了。谁会喜欢天真无邪的少年呢？成年人的世界永远只青睐成年人。
事实上我除了我和她的恋爱纪念日、她的生日、我的生日、老爸老妈的生日，我很少去刻意去记住什么具体的日子。可是，今天我决定记住它。当年，那三天的时间一过，我就像强迫症患者一样，逼自己显得仿佛什么都没发生过一样。当年的九月末，我已经徜徉在大学的校园里了，我对自己说，不要向上海本地的同学讲述你的苦难，那也许会让你很难合群。于是，我试着努力遗忘，同时编一些虚无的情节给自己，比如，我从小是个尖子生，高考于我如食草芥；比如，我上的是重点高中，老师猜题天下无敌；比如，我其实没什么本事，是祖先和菩萨在保佑着我——祖先还说得过去，菩萨凭什么保佑你呢？好吧，因为我是个好人。
明明成功了，却还要靠自欺欺人来度日。这也许就是高考的魔力和磨砺。
直到十月份的某一个周末，我和隔壁寝室的两个人在学校澡堂子里洗澡，谈笑风生间，我脖子上挂着的玉佩的红线突然断了，玉佩随即摔落到地砖上，成了无法挽回的一堆碎片。这块玉佩是老妈在高考前三个月，从静安寺里为我求回来保佑我顺利过关的。据老妈说这是寺里的老方丈亲自开过光的，价格不菲（多年后一次偶然的机会我目睹了这位老方丈的尊容，我当时觉得让他为我的玉佩开光简直是人生的奇耻大辱）。自从我把它挂在脖子上后，串起它的红线一直没安分过，总在我难以预料的情况下从我脖子上“逃离”，然而，每次玉佩落地后只是发出重重的声响而已，别说摔成碎片了，就是一点“皮外伤”也不曾受过。
可是，那天，我结束高考后的第三个月，它毫无征兆地粉身粹骨，离我而去。
我当时楞在原地，呆呆地看着它七零八落的尸骨，任花洒的水不停地冲刷着我的身体，心里翻腾着寻找着对这个意外的最佳解释。
好久，我舒了一口气，对自己说：菩萨也许知道自己的使命已经完成，回西天极乐世界复佛旨去了。
从澡堂子洗完出来，我回到寝室第一时间给老妈打了个电话：妈，菩萨碎了。
老妈在电话一副不以为然的“样子”，也许她觉得这块玉佩本来已经没有利用价值了，那碎了就碎了吧。当我把我的最佳解释讲给她听时，她沉默了一会儿，然后给了我一句在我看来是不着边际的回答：
儿子，我们两个都熬出来了。
那一刻，我感觉那玉佩破碎的声响，一下子将我重重地震醒。我和它一同回到了现实的地面。
是啊，原来我不是轻描淡写地战胜了高考，我是熬过来的。
我他妈的是熬过来的。
要是没能熬过高考，我又怎么能熬到今天？
在2001年11月份的全年级高考模拟考试中，我的排名是第560名，而全年级的总人数是640人。我和另外79个人，是同一类人——上课上到一半就敢大张旗鼓地站起来和老师对骂的人；想走出校门的时候只需要一拳把门卫老大爷打到一边就可以了；每天必须要有一场群架来展现我们的社团威力，无论是校内还是校外都没有人敢惹我们；可以把附近学校的社团主力引诱到厕所来然后拿出砍刀来架在对方的脖子上；可以因为低年级的人不服我们而拎起花盆朝脑袋砸过去让对方血流如注还必须跪下来认错。我高中时的烟量是一天两包，自己买一包，剩下的在各种场合等着别人”派“。
读书这两个字和我的关系，就像王子和灰姑娘——相爱之前，根本经不起人世间的一切推敲。
高中的生活在我看来，是很容易处理好的一种生活：想玩的时候有人带着你玩，不想玩的时候就在旁边看着别人玩。
生活，当然应该是这样——当你在一个三流高中上学时，你就应该生活在别处。
有一次，班上一个新转来的男生和我讨论足球，他很强硬地质疑了我对一个球星的评价，我当时淡淡地笑了笑（现在想来，我是在拙劣的演技模仿香港黑社会电影里的那些很屌的老大），在上课铃响起的时候转身出了教室。我去了学校的建筑工地，在一堆建筑垃圾中寻找到一件趁手的兵器——带钉子的木棍——当我弯下腰在垃圾中扒拉时，我的内心充满了变态的快感，我为即将要发生的场面而兴奋不已，这使我的肾上腺素迅速活跃起来。我清楚地记得，我举着木棍一脚踹开教室门的时候，感觉全世界都被按下了暂停键，只有我和那个新转来的男生在移动，一波又一波的人上来抱住我，我却像一名优秀的橄榄球的四分卫，定要冲破层层阻拦，不达目的誓不罢休。
棍子终究没有落到那个新转来的男生的头上，我被全班孔武有力之辈彻底包围，手上滴滴答答地往下淌血。
班主任叫来老妈：您把孩子领回去吧，我的建议是不用参加高考了，家里有条件的话尽早安排工作。
老妈说：我相信我的儿子能考上的。
班主任说：就是能考上，最多到职高就封顶了。况且今年我们班上是有相应的目标任务要完成的，他这种人在班上，会影响其他同学备考的。
老妈说：您没有权力这么做。
班主任说：我这不跟您商量嘛，这么做对您儿子和对大家都好。
老妈就这样跟班主任坚持着，就像她之前那么多年坚持为我做的每一件她认为是正确的事一样。
可我已经没打算坚持下去。那次老妈和班主任的谈话之后，我在深夜里给八位关系最好的哥们儿写了八封内容不同的遗书，我告诉他们：活着没意思，你们好好活。
像不像那些剧情狗血到爆的青春剧？
在高考面前，一个潇洒的古惑仔也要乖乖地露出他的怯懦来。
那八位哥们儿沿着剧情的正常轨迹来劝我，跟我讲了很多他们自己也应该听听的人生大道理。可是，我知道当我怯懦的时候，也就是我投降的时候。劝住我的，也不可能是我至今咀嚼起来仍然味同嚼蜡的那些人生大道理。我更在乎的，是老妈，是老爸，是所有在上海的殷切期盼我考过去的我的奶奶，我的舅舅，我的亲戚们。
还有在2002年去世的，从小最疼我、临终前最后一句话是问到我的外公。
我没死。我怕高考，我更怕死。不管那种死法都会很痛的。我当时回忆起小学的时候班上有一位画画得特别棒的天才，因为讨厌做作业而跟我说：我真想吃一瓶安眠药睡死过去。可2002年，我并没有存够买安眠药的钱，有多余的钱，我会优先选择过过烟瘾的。
我开始熬了。
做出这个决定时，离高考仅剩下六个月。
22:00—22:30：背诵五十个英语单词。
22:30—23:30：两篇英语完形填空，五篇英语阅读理解。
23:30—00:00：出去散步（目的是过烟瘾）。
00:00—01:30：数学试卷一张，自己阅卷，小题必须消化，大题尽力而为。
01:30—02:30：看政治书、看政治试卷的答案，看到睡着。
05:30起床。
05:30—06:30：看历史书、看历史试卷的答案。
06:30出门，吃早饭，上学。
迄今为止，高考前的六个月备考，是我将自己的计划执行得最完美的一次。
每当我熬不住了，想偷懒想放弃的时候，我就把那八封被退回的遗书，翻出来看一眼。
其实，我每天只用5.5个小时的时间全情投入到备考中，而白天正常的学校时光被我用来养精蓄锐加收集情报。我的座位在教室的第一排——这是班主任出于监管便利的考虑，我从第一节课开始就把脚塞进抽屉里呼呼大睡起来，上午通常都是常规的课程推进，各科的老师们似乎集体达成了默契，从不叫醒我。中午吃完饭后，我会努力使自己保持清醒，因为下午是”猜题大仙“们施展绝招的时间，我必须盯紧黑板，从中发现有价值的信息——我不会拿个本子认认真真地记，这和睡一上午的形象太不匹配了。我当时的心态，和我在垃圾中扒拉兵器时一样变态——我要伪装成”我仍然在堕落中“的假象，那样等我成功后就会”时人异焉“了。吃过晚饭就是晚自习时间了，我继续和上午一样呼呼大睡，三门主课的练习试卷发下来后，我会将它们整整齐齐叠好放进抽屉的左边——我的双脚一般是塞进右边的空间。晚自习结束时，为了报答老师一天的不打扰，我会把全班的卷子收齐交上去。
来上海的前一天，我把六个月积攒下来的干干净净的一摞卷子，当礼物赠送给了我的同桌。
伪装很快被揭穿了，2001年12月份的全年级高考模拟考试，我的总分火箭般冲进了全班第3、全年级第50。一个三流学校的三流班级，对建立自信心是非常有帮助的。
公布成绩那天，我正好因为早上迟到在教室的后窗外罚站，我看见，各科的老师聚在一起时而窃窃私语，时而抬眼看我。我知道，他们在怀疑，甚至在掩饰一种突如其来的难堪。
后来，有一种声音在班上蔓延开来——班主任教育和我走得近的男男女女：你们还跟他玩？人家白天哄着你们一起玩完了，晚上人家可是不睡觉的你们知道吗？
班主任的发难并没有使我陷入困境。尽管我已经游离在学校的体制外，可我依然滋润地活在我的社交圈里。看着被我哄骗着的人们，我近乎心灵扭曲般兴奋。
几乎没有人相信班主任的话，12月份的成绩也许只是一次偶然。
只有两个人例外，两个女生，凭借着多我两年的底子，一直把我压制在全班第三名。
12月、1月、2月、3月、4月、5月、6月，我毅然决然地执行着备考计划，没有一天懈怠过，没有一次模拟考试发挥失常。
没有。一次也没有。
老妈每天陪着我，作息时间与我一模一样，我埋头书本时，她便在一旁打毛衣，从不打开电视机。
双休日我有一天可以不用去学校，我会睡到中午起来。老妈不行，她要去买菜、做饭、洗衣服。
她就是那样瘦下去的。
还记得吗？2002年是韩日世界杯。
意大利被韩国淘汰的那一场，我没法看电视，一边洗澡一边听着收音机。比赛结束后，我蹲在浴室里大哭了一场。
决赛那天，我已经在上海的家中。老妈说，你看球吧，我知道决赛你是很想看的。
于是我目睹了罗纳尔多是如何站上王者之巅的。那场比赛后，我对自己说，我准备好了。
两天以后，高考开始。
半个月前刚到上海，我就偷偷买了两包烟藏在床底下，如今还剩下一包，我偷偷地放进书包里。
惊险的事情发生了，高考前的一天，我竟然失眠了。早上起床后，我没告诉妈妈我一夜没合眼，她那密密麻麻的白头发不允许我这么做。
第二个晚上，依然失眠。而且，在第一天奔赴考场的路上，我还遭遇了内急的尴尬。我都有点瞧不起自己了：小子，你又怯懦了吗？你当时不是已经准备好去死了吗？你他妈的怕个屌啊？
熬。我连最后的决战时刻，也是一夜一夜、一泡屎一泡尿地熬过来的。
在考场外面等待时，从四面八方来的考生都拿着小本子背公式、背定理，只有我一个人坐在操场不起眼的角落，一根接一根地抽烟。
我那时的样子，就像一个从良的妓女胆战心惊地在等待一场名媛派对的开场，急切地想和人世的偏见做一番殊死的搏斗，却又忐忑地生怕被对手看穿真实的身份。
我赢了。
我赢得很轻松，四场考试全部提前交卷，最长是提前一个半小时，最短的也有半个小时。
我赢得在我自己看来毫无悬念，我有一个设定得十分合理的分数线。冲破它，就赢了。
我赢得在我自己看来可歌可泣，我面对的不是北大、清华，是那个被装进八封遗书里的自己。
查分数那天，表姐在上海一边用座机打声讯电话，一边用手机和老妈通话。我站在卧室里，对老妈说，要是过了，你就比划着手势；要是没过，你就摇摇头，我就知道该怎么做了。
我这是跟老妈、也跟自己开了一个玩笑。对于分数，我早已胸有成竹，我这么做，无非是不习惯突然从熬的岁月中解脱，那么就让这听分数的过程，依然显得那么度日如年吧。
人，活在重复的时间里比较有幸福感，这又何尝不是另一种堕落呢？
我是那年学校的高考文科状元。这头衔说出来通常会让人误会，正义感驱使我不停地在炫耀后做出解释：那是个三流学校。
那两个在高三后半年始终压制着我名次的女生，一个发挥失常，另一个文科第二，总分差我38分。
十年过去了。
如今，我依然有很多个熬着的夜晚，只为了完成一些无聊的事项。人生不是只有那些宏伟的目标才会使人煎熬的，为生计而奔波，使人几乎丧失了存在感。同时，没有人会为你写一本教材，没有人会为你一份试卷，你必须自己给自己出尽难题，然后硬着头皮去解决它。跟忧愁、焦虑的生活本身比起来，高考实在太不值得一提了。
可是，高考，我爱你。
你让我们看到自己的强大，生命中的第一道高高的门槛是你赐予的，你使我们掌握了跳跃的本领。
你让我们在回忆青春的时候，除了能玩味那些飘渺的甜之外，还能反复感叹那透彻的苦。
你让我们对亲人永远保持着感恩之心，你让我们了解少年伙伴间应有的搀扶之情。
高考，我爱你。
如果没有你，我又有何勇气活到至今？
非著名语文教师王振宁
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高考，人生的一大转折点，在我国应试教育的模式下，高考显得尤为的重要和突出，似乎在很多人眼中，高考就是一考定乾坤，确实不得不服，在当今社会想出人头地，还是要通过学习，知识改变命运，不是没有道理的。说起我高中那会，想想都是辛酸泪。
因为我初中的时候成绩特别的好，而且初中升高中考的成绩也是特别的理想，结果到了高一，掉以轻心了，刚开始感觉不用太使劲学，慢慢来就好，可是过了半个学期以后才慢慢的感觉到事情并不是那么个事情了，节奏太快了，而且需要掌握的知识不仅仅是多，而且有点难，我慌了，怎么办？明显我刚开始的想法是错误的，现在后悔了吧，不过还好，发现的不算太晚，从那以后我就抓紧往上赶，每天除了去复习和巩固当天学的知识外，我还要抽空去补以前落下的东西，不过效果并不是很大，因为我们都知道，尤其是像物理、化学、数学这些偏理的课程，所有的知识点似乎都是相关的，因为刚开始学的不咋好，导致在后面的学习中有点吃力了，课上听完，课后还要自己再加班，本来不用这么辛苦，偏偏自食其果。
从大一埋下了隐患，不及时消除是万万不可的，以前每天习惯早睡的我也没有理由再放纵自己了，下了晚自习回宿舍洗漱完爬到床上打着手电筒学，每晚到凌晨是再正常不过的事情了，早上整个宿舍数着我醒的早，为了不影响舍友，我慢慢的洗漱、收拾，早早的跑到教室去上早自习，周六周天对我来说懒觉、放松也是不再有的事了，因为我知道，自己欠下的债，没人替你还，自己不努力，没人替你学。
说实话，高中三年，我不知道我比别人少睡了多少觉，我也不知道我比别人多吃了多少苦，有时候饭都不吃，教室里一坐就是一天，我更不知道我流了多少汗水，只知道最后的结局没有让我失望。
三年，酸甜苦辣咸，我无一幸免，感慨太多，回忆也太多，无法一一细述，只想通过我个人的经历告诉还没有高考的同学们，一定要好好学习，只有学习，才会让你变得越来越强大。
以上
上啥班
现在人人都很努力，难的不是勤奋，而是要知道往哪个方向勤奋，如何勤奋。
二十多年前，我小时候似乎竞争没有那么激烈，起码不至于人人手头都报上十个八个补习班。但也不尽然。
我在一个不大不小的三线城市里读书，那里的教育水平不差，有两所省重点中学，每年都有大量考上重点大学的；背后潜藏着的同样是白热化的较劲。
邻居家就有一位中学女生以勤奋著称：每天做完作业后，把七八本课外的强化练习册全部放在左手边上，一本接一本、不带喘地做完，放到右手边；直到一摞练习册全部从左手移到右手为止。
可惜，我的中考失误，高中没能考上这两所重点中学；去了一所每年没几个考上本科的普通高中里，啊，我能怎么办，我也很绝望啊。我也在努力，也好像每天都学习到十一二点，课堂布置的作业也认真完成了；但成绩总是没什么起色。
这种竞争力，如何超越那两所重点中学的高手如云呢？
就要升高三了，我还很发愁。我的理想呢？不能这样下去了，我得自己想办法突破。
高三开学前的模拟考，我虽然是班里的总分第一名，但基本上没有领先多少，以这个成绩，我大概只能考个大专吧。
——不过，经过努力，一个半月之后的考试，我的六门成绩总分，已比第二名高出一百分以上；这种领先的差距保持了一年。最后高考成绩出来了，我比重点大学分数线高出近一百分（以前广东是按标准分，与今天的分制不一样） ，在全市里排名第四，超过了我自己的期待。
我进了大学之后，周边太多同学朋友都是省状元，或者全国奥数金奖获得者；我哪好意思夸自己？但我在短时间里，没有补课、没有课外班、没有人可求教，能超越自我，有这种进步，我还是蛮自豪的。这些年来，每逢我遇到挫折、陷入困境时，我都会默默地回想，当初我是怎么样迅速地完成自我重塑的，我能从中吸取什么新的动力。
简单地来说，就是，你的能力并非由你主观上的“努力了”“想努力”而决定；也不是你的“学习状态”好不好；而是，由你最终掌握了多少知识而决定。
这个，靠的不是毅力或者意志，而是，动脑子。
这也是为什么大家一天只有二十四小时，成绩一般的时候我每天学习到十一二点，成绩好的时候我也每天学习到十一二点，但效果却大不相同的缘故。
其实，动脑子，大概比花时间、花体力这件事情更重要。我每天在上学放学、骑车回家的路上，只在想一件事：如何优化我的学习效率？
不是想做题，而是想，如何把时间合理排序，哪一份学习资料最合适自己，如何更新最新高考信息。每周，我会排出一个时间表，精确到分钟。而且，严格执行。
每个月我会重新复盘，哪些方面有明显进步，哪门课的弱点仍在；再排出新的学习重点，作出新规划。
那一年时间里，我处于一种亢奋状态，真真切切地感觉自己的知识水平、学习能力、思维方式在飞跃。不仅体现在成绩上，更体现在我的自律、自我规划、自我成长上。
把自己刷新成为一个全新的人，这种感觉很美妙。
还有一个小细节；每晚到了十一点多，就是我最累最困的时候；但对面街道小楼有扇窗户始终有灯在亮着。我隐约记得这栋楼里有一位重点中学的高三学生；我就想，我不能输给他，我要坚持！
回想起来，这段历史是苦，但自我成长带来的满足和快乐却很难比拟。
就像卢梭的名著《爱弥儿》所说的，“植物通过耕耘获得改善，而人类则是通过教育获得进步。”进步的本身，就已经是一种奖励了，令人愉悦。
侯虹斌
其实，纠结了很久，因为那是一段有些不敢回首的岁月！
县级中学，历史最好高考成绩60-70人二本上线；而我，高一，年级排名240名。老师无情而坚决地说，不进入前100名，高考没戏！
为了赶超，我高一没有住校，因为学校每晚22：00熄灯，对于我来说太早；我一个人租住在学校附近，每天晚上看书到凌晨1-2点钟。但是由于太困，坐着读书时不时就会睡去，只好站起来继续看，经常困得险些摔倒；冬天，就准备一盆冷水，
实在太困了，就把脚放进冷水里提神，以至于冷水被暖热而失去了效果！一年的时间后，我最好成绩进入年级前130名，足足赶超了100多名同学。进入高二文理分科，我选择了文科，才搬进了学生宿舍。每天晚自习22：00结束，宿舍大概22：30熄灯；没办法，我只好拿着书在路灯下继续学习，第二天6：00左右起床，继续学习！按照成绩测评，我最好成绩在文科班排到年级第6名，从此以后我不再关注年级成绩排名，开始思考在高考中取得更好成绩。为此，在跟随老师的节奏上课、作业之外，我为自己另外执行了一套学习计划，即在老师规定的动作之外，自己再多复习一遍高考课程。
进入高三，一切如旧，坚持学习到最后一天。踏出考场，我顺利进入一本大学。尽管学校很一般，但是我竭尽所能取得的成果，弥足珍贵！难以忘怀！
回首高中三年，除了吃喝拉撒睡，我的世界只有学习！
回首高中三年，最为期盼的就是可以美美的睡上一觉！
回首高中三年，努力付出终归有收获！青春无悔！
人力资源沉思录
曾经为了高考有多努力？
看到这个问题，作为一名老师，我的眼睛红了。
我出生在一个普通家庭。那时候，父母只是工薪阶层，也没太多文化。但是，他们却一直鼓励我努力学习。
我从小就热爱学习，是出了名的学习狂人。到了高中阶段，尤其如此。
高中那三年，基本上都是早上五点起，晚上接近十二点睡。常常是学着学着睡着了，睡着睡着又迷迷糊糊爬起来接着学。
我把每份试卷都整理装订好，又有专门的错题本。那三年我刷过的题目，做过的卷子，堆满了又高又大的书柜。
高三的某天，我和好友小谭一起在学校外的小饭店吃午饭。那天中午，我们吃的是空心菜。当时吃的时候，没有觉得有什么不舒服。
到了下午上课的时候，我只觉得胃疼，胃里面火烧火燎地痛，疼得全身发抖。随后，小谭也出现了这种症状。
输液后，感觉稍微好点，我就在那翻书包找题目看了。
护士问我，你不疼吗？怎么不多休息一下。
我回答她，不那么疼了，快高考了，时间宝贵，有这点时间我正好看看题。
就这样，边打吊瓶，边做题，我成了留观室的一道独特风景。
晚上11点输完液回家，匆匆洗漱睡觉。第二天，咬着牙又出现在了教室继续上课。
连班主任都说你怎么不在家多休息几天。看我意志坚定地带病学习，她甚至还把我的事迹拿去给其他班学生讲，激励他们继续努力。
整个高三基本上就是这样的努力。
幸运的是所有努力都得到了回报。当年高考，我的成绩很好，进入了国内一所很有名的985大学。
到了今天，我也是大学副教授了，也取得了很大的成就。回过头看曾经的高考，我真的是特别感激当年那个努力的自己
同学们，努力吧，努力奋斗的青春才是无悔的。
我是柳柳很忙，您身边的教育专家、心理咨询师。
请关注我。更多教育、心理、人际关系前沿知识推送给您。
有什么问题可以直接给我发信息，乐意为您答疑解惑。
柳柳很忙
人生能有几回搏，此时不搏何时搏。这句话写在教室后的黑板上。看着它不是心潮澎湃的激动，而是难以掩饰的烦躁。那年夏天，距离高考还有3个月。
我所在的中学是一所市重点。虽然是重点中学，升学率却不高。上一届，总共考上16个大学生。学校为此还拉了横幅宣传。
尽管我在最好的班级，但并不是人人都能稳上大学。虽然没有明说放弃，但成绩靠后的同学，在冲刺的关口，显然已经没有当初学习的劲头。而成绩优异的同学，根本没有时间和人交流，只是一摞又一摞的做着卷子。
每次推开教室的门，课桌上杂乱一片，但却异常的安静。沙沙的书写声，充斥了教室。
我的成绩中等偏上。有时也会挤进前几名。但更多的是在十名左右徘徊。考上大学没问题，问题是考上什么样的大学？对于我不是很稳定的成绩，老师和家长都没有说什么。而我，却想再上一个台阶。因为我知道，平时的我没有用尽全力。
于是我选择了住校。当时学校住宿条件很差，最好的解决方案，是在学校附近租住一间房子。这样我就不至于每天花将近一个小时的车程赶往学校。
用老师的话说，现在的时间比黄金还珍贵。加把油冲刺一下，就是鲤鱼跳龙门。相反，这一生就会跌进看不到尽头的黑洞。
我定了一个学习计划。晚上延长两小时睡觉，早上提前两小时起床。每天增加四个小时的学习时间。争取一个月，让成绩再上一个台阶。
我严格执行了计划。晚上12点钟睡觉，早上4点半起床。只有一张床一张书桌的单人房，每天最耀眼的，就是那盏白炽灯。我很励志，很努力。想用时间换来优异的成绩。
当时头发很长。经常思考一个问题，忍不住用手插到头发中央。只是轻轻的一拽，手里都是头发。每天睡眠不足五个小时。对于长身体的自己来说，真是一种摧残。不分白天黑夜。一个月我都像活在梦里。脑子是越来越不清晰了。
恶果很快出现。4月份的摸底考试，成绩居然下降了一百多分。周围的同学们都在进步。而我一个多月的玩命努力，却换来一个巨大的退步。
那种绝望与难过，过了很多年，仍然记忆犹新。痛恨自己的无能，担忧未来的失败。而老师善意的提醒，已成为泰山一样重的压力。我很迷茫，不知道怎么办！
有人说，现在最好的方式是放下，忘记考试，出去旅游一圈，或许会得到意想不到的收获。我很向往。
但最终无法放下。当时的家庭状况，不可能带我去旅游。面对如此糟糕的成绩，提出旅游，老师和家长一定会认为我疯了。这个愿望只能埋在心底。
我退掉了租住的房子。每天来回两小时，花在学校和家的路上。困了就睡。头脑清醒了就学习。我不知道这种方法对不对，因为我也没有别的办法。同学们依旧很努力。而我又回到了4月之前的轻松生活。
5月的摸底考试，成绩好了一些。6月，又好了一些。但直到高考，我也没恢复到最好的状态。
虽然考上了一所不错的重点大学，但的确没有发挥最好的水平。我也不知道为什么：自己拼命的努力却换来一场退步。
很多年过去了。我想明白了一个道理：不是任何方法都适合任何人，文武之道，一张一弛；按照自己的节奏走，或许这种努力和坚持，才能取得最佳的效果。
Fandy
看到这个问题，想必很多人会说出一大堆头悬梁锥刺股的故事，哎，我说下我是多么“努力”吧。
作为一个神经末梢不发达的人，我高考时候没什么特殊的感觉。因为住校，高中三年的时间安排都差不多。除了更为密集的应付各类测试、模拟考试意外，还是跟平常一样在学校吃喝拉撒睡。
努力谈不上，因为大家都在夜以继日地学啊写啊。但是不努力我却有光辉事迹，那就是临毕业前突击看了多部小说，这在学校看来是大逆不道的行为了，至今回望起来仍引以为傲。
先是饱览神仙大战，大读特读《封神演义》
自从小学二年级看完《封神榜》以后就对怪力乱神非常感兴趣。只是一直没机会看原著，高三毕业前终于拿到了这本书。当时距离高考也就还一个月吧，不管了，先看完再说。于是利用一切机会，自习、早读、正课都在偷偷看。
有天早读时候，全班正在人声鼎沸读课文时候，我如痴如醉沉浸在姜子牙、截教、阐教的神仙斗法世界。一只大手捂在了我的书上，吓得我头皮发麻，不用抬头都知道这是班主任。整个班里顿时鸦雀无声，都在看着我：班主任要搞事情了，有人要倒霉了哈哈哈。
怎么办？陀翁名著虽然没看懂多少，但是这个书名时时萦绕心头。只见班主任徐徐将书拿起，自言自语似的“封神演义，看的懂吗？”也不待我互动，就合上书就走，真要拿走了就坏了，还得赔人家。
我一鼓作气喊了一句“陈老师……”他看了看我，眼神告诉我“你还有理？”我说“要不让我把书看完吧，不然就还20页了，看不完在心里吊着，更没心思学习了。”老师沉思了几秒钟，在全班同学的注视下把书缓缓地给我放下了。
然后我顺利地看完了大结局，姜子牙封神、武王裂土分疆……
读《封神》之外，还认真领会了古龙、余华两位的文采
一天有位同学坐在桌子上，一边聚精会神看着一本64开本的书，一边啃着指甲傻笑。问他看啥呢？说活着。纳闷谁没活着啊？
后来给我们讲，才知道是本小说，说里面的主人公有多魂淡搞笑，他老丈人带领着全镇商会的人迎接检查团，却看到他被一个大胖妓女背着颤颤巍巍地走了过来，场面十分尴尬。
后来借过来花三天时间看完，发现这是个悲剧，再后来才慢慢知道余华、先锋文学、电影版等更多的符号。比较轻松的就是读古龙了，从另一个同学那看到一本《武林外史》，两天时间刷完了沈浪和朱七七的爱恨情仇，好玩好看紧张刺激，与节奏快压力大的高考生活形成鲜明的对比。
当然，这么不靠谱的看课外书，我感觉也没对成绩影响多少，超重点线二十多分，只是那年语文特别难，都没过百，感觉是看课外书的惩罚吧哈哈。
提到高考，没必要总是制造紧张
感觉现在的思维逻辑就是提起高考就言必谈艰苦卓绝，就意味着要努力要拼命。真没那必要，教育制度再不济，中学课本里面也有真金白银，比如不少语文、历史阅读材料就是很不错的文章，学会了也能受用终身。
全社会也在极力营造这种氛围，每年高考前就开始就行各种报道、关注，衡水中学、毛坦厂中学、黄冈中学等等中学里面的高峰更成为神一般的存在，集中营一般的管理制度，给外界传达的还是千军万马过独木桥的感觉。贩卖焦虑，利用其大发其财的比比皆是。如果现行教育制度放弃严苛的时间投入，还会有这种整齐划一的评价吗？
何殊我
高考，这个让我无比怀念，又深感遗憾的词语！
现在已经大学毕业，但是一回想高考的经历真的使我的人生轨迹大变，是永远无法抹掉的痛。我经历了两次高考，我为高考有多么的努力？不是为了要提多少的分数，考什么好大学，而是想努力完成高考！
我是2011年的高考生，这也是我正常应该参加高考的一年，不过命运跟我开了个小玩笑，在高考的前十天，右手骨折，就是这么巧！
身在黑龙江长在小农村，学在小县城，一家三口就希望我能够在高考的时候金榜题名出人头地，自己也是比较上进，学习成绩不说多优秀，但也一直是班级前列，按着当时班主任的说法：你就是保二本冲重本！
我从小就是篮球迷，高一高二也一直在球场和教室穿梭，到了高三下学期认为该把篮球放一放，省的受伤扭脚什么的耽误学习。
坚持到了五月份之后，觉得高中的时光不多了，好好和同学们打打球吧，正好5月26日英语老师给了一节体育课，兴高采烈的和同学打了全场比赛，结束之后意犹未尽，想要来个“毕业之扣”！
跃跃欲试几下子之后，发现许久不运动，弹跳不是那么好了，请来了大班长帮我抛球来个空接就可以了！
这一接，球没有扣中，我抓篮筐没抓稳，甩的失去了重心摔了下来，右手撑地的时候手腕骨折......
接完之后，回到了我住的校外宿舍，一路我还有说有笑，同学们劝我的时候我就慷慨的说：没事！
到了宿舍之后，对着窗户就嚎啕大哭了起来，撕心裂肺，我知道一切都白费了......
从这天开始，我接下来的十天每一天都没有睡着过，因为骨折处一直作痛，并且心里很是煎熬！
5月28日开始，我用左手拿起了笔，开始练习左手写字！
天无绝人之路，我还有一只手，所以我还有机会！抱着这种想法，我开始练习左手写字，7天，接下来的7天没日没夜的写，不也不知道该写什么，抄古诗，一遍一遍的抄，感觉就是绝望中的一丝希望吧！
开始练一个横都写不出来，最后....也是一个横也画不出来，但是能拼凑成字了，也算是可以答卷了！
终于到了考试的这一天，周围的考生都将目光对准了我，进入考场，监考教师询问了我的情况，告诉我若是需要折卷子，按格尺的时候举手，我也是感受到了一些照顾！
数学、语文、英语、理综！
数学：没办法过多的验算，只能脑子里面想，没法好好算！
语文：作文分了十几段，每一段都是下一行第一个字结尾之后就分段。
英语，都是选择，除了作文之外不耽误！
理综：忘了怎么答的，反正尽力了.....
考试结束，结果可想而知，卷子根本打不完！
在这段时间就是各种同学升学宴的阶段，其实自己也知道很有可能走不了了，没有奇迹的话，一定要复读了，所以也是跟着这些同学去了各家的升学宴，看着他们一个个将要踏上大学的大门，我每次都喝的烂醉.......
最后等到了成绩出来，438分，好吉利的一个数字！
当年的二本线460，我收到了黑龙江工程学院的录取通知书，并且是三本，我只能选择复读......
又经过无比煎熬的一年，这一年我没有心思学习，手好了之后，我也还是偶尔活跃在球场，或者台球厅，或者烧烤店，每天喝点酒，也算是放荡了一年，感觉自己一个很阳光要强的高中生，似乎堕落了。最后也算是在2012年的高考吃自己以前学习的老本，考上了哈尔滨商业大学，也就这样了吧......
如今也已经毕业快两年了，未来能够如何，自己慢慢打拼吧！
体育鑫观念
对于高考，我有第一年沉迷看武侠小说导致失败和第二年成功考得省重点高中全校文科第2名两次强烈对比的悲喜两重天的高考经历。我们那阵子，高考录取率差不多是6比1，6个参加高考的人中录取1个。高考要考上不算容易。考上后毕业就有分配。那是人人羡慕的美事儿。
第一年应届参加高考，我们学校预留15天给我们所有人回家自己复习。我那时自制能力还非常差，弟弟已放假，借回了一套我终生难忘爱恨交加的武侠小说《七剑下天山》，结果，我在本来就学习成绩不够扎实的情况下，在高强度的学习压力下，在休息时翻了一下这书，结果被一下吸引住，完全放不下，高考也就一败涂地，分数只考上大专。离本科线差10分。分数公布后，才确切地感受到面临自己的未来怎么办的人生问题向自己逼过来的迷茫。
我决定复读。学校本来希望我去报读大专，因为上一个大专对学校也有交待。但我就报了一个完全不可能上的本科学校。结果，档案就这样寄走了，我中学档案都没有了。我复读后的档案还是后来请一个原校年轻老师帮忙补造的。学校见我铁心不报大专，知道我决心第二年再拼过。也不想我去其它本市里更好的省重点高中复读，不去拿分数条回来给我。想我回原校复读，算原校的高考业绩。
我没有分数条，我无法去另外那间省重点中学报名复读。见此，我只能自己去市教育局，跟主管科长讲明情况。说自己学校不想来领分数条，想让我回原校复读。主管科长听我讲后，非常理解，让我破例个人领走自己分数条。我得以报读省重点中学复读班。临出门，科长竟然送出门口，并握着我手鼓励我：“你肯定明年能考上理想大学!”那一刻，我第一次感受到自己是一个被来自成年人当作成年人的尊重和鼓励，非常难忘。
我立即拿分数条到省重点中学在就快截止的时间前报上复读。回家之后，我详细把所有要看的从初中到高中的书本全部拿出来，算出总页数，计数全部看完两遍预留五六十天总复习，每天要看懂多少页书。并且定下每天除了跟上老师的进度，看完这些自定计划书页，还要每晚一坐下来至少抄两页英文单词，临晚上睡觉前必须写好一篇日记，有没东西写都必须要写出来。
定下这些自我额外作业后，我拿起一个装保济丸的小塑料筒，决心要把我所有使用过的圆珠笔头拔下来，擦干净，把它全部收集好装起来。我暗暗决心，我争取用一年时间把所使用的圆珠笔头装满这塑料筒。
(令我终身难忘的圆珠笔笔头)
从这天起，我拿起笔，拼命写，看到每支圆珠笔笔芯笔墨一天天减少，只觉得更轻快，更有动力。每当装笔头塑料筒增加一个笔头，我就觉得自己更充实，抓起笔来更有劲。
到圆珠笔芯笔头装满半筒的时候，我参加了高考。在全校文科所有考生考了第2名，上了全国重点，从一个南方小城到了大上海读大学，开始了一个完全不同的人生。我去做高校录取体检时，我的体重为89斤。真是差不多到了风一吹就会被刮跑的份量。(有趣的是，我在入大学跳远时，因为百米速度还行，又身轻如燕，竟然可以跳到超过5米30。这是后话。)
我接到上海重点大学的录取通知书的那天，拉开自己书桌的抽屉，看着半筒笔头，心里很多感慨。
