前段時間,跟一個朋友吃飯。席間,他說他不想要小孩。
他跟一個女孩交往了幾年,一直沒結婚,就是因為在要不要孩子的問題上沒達成一致。
我很納悶,他為何會有這種想法。
他跟我算了一筆賬:
生個孩子,得買套房吧。在深圳,三室一廳的房子按最便宜的300萬算,貸款210萬,30年月供,每月也得還1萬。
孩子從出生到長大,按20年100萬的養娃費用,月均4000,這個不多吧。
要帶小孩參加各種活動,自己有輛代步車比較方便吧。養車成本月均2000
簡單一算,每月1萬6就沒了。
有人說在深圳月入1萬可以過上小資生活;月入2萬可以裝一下B,租個蛇口、東海、香蜜湖的富人區房子……
麻煩您生個孩子試試。
還不只是錢的問題,更多是對未來不確定性的擔憂。
孩子養大了,還得愁孩子結婚生子,未來帶孫子孫女……
朋友笑稱,如果買房是做30年的房奴,生娃就是做一輩子的孩奴,想想都可怕。
這與自己50歲退休去環球旅遊,享受自由自在的生活的夢想,完全不搭。
是的,生娃這件事,讓身邊的一眾中產愁容慘淡,曾經高高在上的女神染上煙火氣。
隨手刷一下朋友圈:
據說,小孩上幼兒園後,每年要感冒8-10次,大多是交叉感染,這不得急死人。
朋友C,孩子上幼兒園,一個一學期3萬,兩個就是6萬,一年要花12萬。
朋友D,休完產假後孩子沒人帶,找了個月嫂,每月13800。比自己收入都高,那個肉疼啊!
朋友E,曬了一份保姆的簡歷:
清華MBA畢業,在世界500強擔任過業務總監;掌握了營養學知識、智力開發、家庭園藝、唱歌跳舞;會4種語言6種菜;上一任僱主房子500㎡……
惹不起惹不起!
有人說,中產階層現在已經不敢生孩子了,敢生孩子的都是低收入階層和富裕家庭。
這話並不絕對。
說低收入家庭喜歡生娃,敢生娃,前提是他們一直滿足於很低的生活品質。
但是,現在很多低收入者也進過城了,也有很多掏空腰包在城裡(三四線城市)買了房,未來也要還房貸,孩子也要上大學,也想生活得更好一些。人往高處走,未來他們還願不願意多生孩子真不一定。
富裕家庭呢?現在嫁入富裕家庭的女孩,也未必想多生孩子。
今天看到一則新聞:《婆婆不想帶孫子,兒媳怒懟:等你老了,我們也可以不管你?》
本以為這是中低收入家庭的日常,沒想到是一出壕門大戲。
新聞中的婆婆,靠做布料生意,從白手起家到年入三五百萬。兒子大學畢業進了事業單位,還娶了個事業單位的兒媳婦,生了個可愛的孫子。
按說,這就是一個女人教科書式的成功人生,是大多數在都市打拼的妹子夢寐以求的。
但是,頂著勵志光環的婆婆遇上了霸道的兒媳,矛盾的焦點就在於婆婆不想帶孫子。
雙方各有道理:
婆婆:
孩子生之前我就說了不帶;
我有這麼大的生意,還要享受成功人生,哪有時間帶孩子;
要麼兒媳婦辭職自己帶,要麼我掏錢請保姆帶。
是不是很有道理?
兒媳:
到底是生意重要,還是孫子重要?
請保姆帶我不放心?
你不帶孫子,幹嘛催著我生孩子?
我在事業單位工作好好的,幹嘛要辭職?
你可以不帶孫子,以後等你們老了,是不是我們也可以不用管你們?
除去最後一句感覺是賭氣話,兒媳的理由其實也很充足。
一個富裕家庭,才生一個孩子就吵翻了天,鬧得世人皆知,成了家庭群的笑話。
我相信,這件事很多人會支持婆婆,也有一部分人會支持兒媳。
支持婆婆的最關鍵理由,有什麼是錢解決不了的問題。老人家都掏錢了,兒媳怎麼還不講道理。
支持兒媳的最關鍵理由,你讓兒媳辭職,怎麼不讓你兒子辭職帶孩子?
從婆婆的角度,兒媳婦應該理解老人打拼不易,理解老人需要享受自己人生。
從兒媳的角度,一個女孩子嫁入你家,並不是作為生育工具。你覺得家裡有錢,就只管讓我生,卻不幫我帶。
曾經,看到一篇文章,說窮人家的孩子結婚,雙方的家長會覺得,孩子長大了,我們該享福了。
有不少婆婆,以不給孩子帶娃為榮:
我孫子有他外婆帶!
我兒子有本事,他們自己帶!
因為婆婆不願帶娃,在深圳住不慣,婆媳關係惡劣,小兩口鬧矛盾的例子,比比皆是。
但反觀富裕家庭,孩子結婚了,雙方家長會覺得,現在才是一個開始。
孩子要拼事業,需要父母的資金、經驗、人脈;
孩子要生兒育女,承擔起家庭責任,需要父母不僅金錢的支持,更需要精神和行動上的支持。
養娃是二十年的事,還是一輩子的事?
生孩子真的只是錢的問題嗎?
如果政府有補貼,你願意多生孩子嗎?
阻止你生孩子的最大理由是什麼?
歡迎討論。
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