四年一屆的世界盃又要來了，與往屆不同的是，在社交網絡愈來愈普及的加持之下，這項持續一個月的賽事即將變成一場真偽球迷同慶的全民（朋友圈）狂歡。
可以想象，總會有一些試圖以身犯險、檢驗真愛的女同胞，以為自己能憑藉一道“XX重要還是我重要？”的送命題，在擊敗「遊戲」這個勁敵後再度成功衛冕。但是沒有用的，古人早就說過，“窈窕淑女，君子好球”，男人對球賽的熱愛是堅不可摧的，威武不能屈，色誘不能移。天塌下來，下個月再補，世界盃錯過這一次，可是再等四年啊！
那麼這個時候，不愛看球的女同胞們與其以卵擊石，落得一敗塗地，不如“曲線救國”，深入「敵軍」內部，偽裝成一個善解人意、志趣相投的好太太（女友），讓丈夫（男友）刮目相看的同時，說不定還能收穫意外的裝X技能驚喜呢。
一階偽裝：共存
什麼意思？就是“不BB，是我的溫柔。”
強扭的瓜不甜，當兩個人的興趣愛好無法走到一起，那就給彼此一條生路。
試想，月黑風高的夜晚，小兩口一起買好啤酒炸雞，手牽手回到家，癱坐在沙發兩頭，空調開到剛剛好的溫度。對方盯著電視，時而捶胸頓足，時而歡呼雀躍；而你手捧ipad，戴著降噪耳機，一會看綜藝裡的小哥哥流口水，一會看韓劇裡的歐巴舔屏……
在這段歲月靜好的時光裡，彼此貌合神離，相忘於江湖，真是和諧又感人。
二階偽裝：共情
這個層次的偽裝意味著，你要有同理心，適時地丟開自己的一部分認知和價值體系，去感受和認同對方的興趣。
首先，你最好事先打聽清楚你丈夫（男友）喜歡的是哪支國家球隊，然後悄咪咪去買一件球衣，沒錯，要悄咪咪，然後在看比賽的時候穿出來，才能給對方製造「虎軀一震」的驚喜感。
誠意十足地亮完相，你就成功了一半。接下來只需腦袋放空，思緒神遊，根據對方的反應做出相同的反應就可以了。切記，千萬不要問太多問題來表現求生欲求知欲，如果對方回答不上來，場面會比較尷尬。
比如像「為啥會越位」這種問題，不是一兩句解釋得清楚，有時候球員和裁判都懵逼。當然，即使你的丈夫（男友）回答你
「因為裁判吹了哨子」這種鬼話，你也不要質疑，不要表態，不要陰陽怪氣。而是身體前傾腰桿挺直，輕度托腮並稍稍歪頭，用堅定的目光直視他兩眼之間的鼻樑，如醍醐灌頂似的點點頭，表現出一副“聽君一席話，勝讀十年書”的神情。 三階偽裝：共賞
你可能對球賽本身提不起興趣，但如果能pick一兩個高顏值的球員小哥哥，那世界盃這一個月的時光，不就變得有意思多了？還可能為你打開一扇瞭解足球的大門，何樂不為？
但需要注意的是，這屆世界盃沒有貝克漢姆、卡卡、聖克魯斯、託雷斯，甚至也沒有德西利奧，顏值擔當這塊，可以重點關注羅伊斯和內馬爾。
如果傾向於大叔類型，德國教練勒夫可以瞭解一下，前提是你能接受他在食物方面的一些偏好……
四階偽裝：共鳴
偽裝講究「入戲」。巧婦難為無米之炊，懂點套路很有必要：
比如牢記每天的賽程，任何時候都能雲淡風輕地說出來當天的賽事安排；
又比如遇到知識盲區太多，尬聊不下去的時候，可以根據實際年齡情況，模仿以下這段話，背熟——
“我童年看到最好的世界盃，是巴喬憂鬱地將點球踢飛了；少年看到最好的世界盃，是齊達內用他的禿頂擊敗了羅納爾多。在那之後，也許有更好的球星，更好的比賽，但就像魯迅在《社戲》裡說的羅漢豆，以後吃的，再也沒有那夜的好吃了。”
然後像一位「隱世高人」般搖搖頭，對面不明覺厲的丈夫（男友）定會對你刮目相看。
五階偽裝：共享
此階段的偽裝精髓是「較真」，裝到連自己都信了，甚至開始享受當一名偽球迷的樂趣。
為了表現得像是對方誌趣相投的soul mate，你需要自習大量“乾貨”，達到以假亂真的境界，包括但不限於以下方面：
·熟知各個隊伍的特點和奪冠形勢；
·精通球迷「行話」，如凌空抽射、倒掛金鉤、梅開二度、帽子戲法 等進球術語；
·掌握球星綽號，像大羅、小羅、C羅、肥羅、羅尼、小小羅、字母 羅、梅西、埃及梅西，誰是誰，不能搞錯；
·預測不隨大流，粉一些冷門球隊，比如你可以說——
“我喜歡冰島隊，作為一個全國人口只有33萬還不及中國一個縣的國家，除去女人、18歲以下和35歲以上的男人，只剩3萬多人，還能湊出一個踢進世界盃的球隊，牛掰！”
說完，還可以往「對中國隊恨鐵不成鋼」的方向延伸一下，容易拉近與對方之間的情感聯繫。畢竟全國球迷，不管粉哪一隊，都能在「對中國隊恨鐵不成鋼」這件事情上達成高度共識。
最後，資深偽球迷知之菌想再說一句，不管是佛系「共存」，被動「共情」，敷衍「共賞」，還是追求極致「共鳴共享」，男同胞們，請珍惜這些願意配合你“演戲”、並嘗試去接受和喜歡你的愛好的另一半們，她們可能是放棄了擼劇、舔屏、購物、蹦迪……在陪你一起創造屬於彼此共同的美好記憶啊！
所以，不要給她們
買個包感謝一下嗎？
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