（一）
想寫篇感恩日記，安撫自己有點受傷的心。
一想到抑鬱症，就會很心痛！病恥感與沒有價值感的自卑心理，困擾了我半生。極度偏激的邊緣個性，又讓我在人際上頻繁遭遇挫折。
生活很壓抑，每天都是絕望的感覺，又每天都在自我攻擊裡內耗著，並且這種自我攻擊有時候又會向外發洩，傷害到身邊的人。
我的自卑心理是因為我對於性的思考。性是個中性詞，然而我卻有偏激的羞恥感，是否是因為性導致的難以把控的憂鬱，讓我沉浸於自卑和羞恥感裡？
我想我如此自卑的原因，是因為我覺得性是必須壓抑與見不得人的！
我害怕性，害怕吸引到異性，我不知道為什麼會恐懼吸引到異性?是因為我覺得性是羞恥的嗎？這導致我排斥異性，排斥婚姻。
（二）
聽情感心理節目，導致女性心理自卑的問題，其實並不是她真的不夠優秀，更多是來自人際溝通的問題，特別是在異性面前缺乏自信心，以及與異性的交往正常與否，成年後婚姻裡與伴侶是否互相欣賞包容，和性愛是否和諧等等。
很多女性本身很優秀，但還是會自卑。情感心理分析師在深度剖解時，建議她們去提升自己，然而後來發現這些女性都是各方面很優秀的，卻在異性面前沒有什麼自信，在感情裡處於自卑低價值感的位置。於是逐漸推導出，過去的某一創傷性事件，會使女孩敏感脆弱的自尊心受到重創，並因此造成女性的自卑心理。
女童受到性侵，會出現心理精神方面的病態問題，而且這種問題如果不及時被大人發現，以正確的性心理引導，就會造成長大後的異性交往障礙。
我自己會自卑，其實就是因為這一創傷性事件，讓我半個人生都生活在陰影裡。
聽了這個節目，我才發現我是沒有安全感的。特別是走進親密關係裡時，我很容易總是看到男人身上都是缺點。我甚至會主動推開喜歡我的異性，刻意與他們保持距離，或者用放大鏡放大他們身上的弱點。
那是因為，在我心裡原來異性是可怕的，會給我帶來傷害，於是我總是會主動破壞與每個異性的友誼。但是矛盾的是，在我心裡異性是讓人好奇又完美的。因為那種朦朧的好奇心，讓我感覺異性充滿吸引力，還有與異性的親密接觸令人充滿好奇。
從小就見到過成年男性對於女童性的覬覦，後來我也看過黃色的片子，在大眾場合接觸到那種熱辣辣的性的鏡頭。漸漸長大後，我產生了一個疑問：女性究竟該不該在性愛裡追求滿足感?
仔細想想，我是脫離了傳統女性性道德束縛的，一件事情物極必反，越是壓抑越想去探索它，甚至會陷入迷戀的狀態。
因為性的迷戀，導致痴戀的產生，自卑的性心理又引發了人際溝通交往的障礙。最終我渴望得到的究竟是什麼?我厭惡那種男人下半身衝動的荷爾蒙，更厭惡男性的花心，但我卻渴望放縱青春。
回首看自己的青春，我好迷茫，壓抑自卑，痴戀，但是卻從來沒有正常的異性交往的友誼！
我身邊的姐妹，她們可以大大方方與異性交往，而我卻沒有任何信心。我在青春期看到異性就會臉紅心跳，特別是看到我喜歡的又喜歡我的異性。
令我印象深刻的是當我衝著異性微笑時，異性對於我的注意。而我，一邊我渴望得到異性的注意，一邊內心又充滿了羞恥心。
因為曾經的成長性創傷，我的內心充滿了對性的排斥感與羞恥心，同時令我排斥婚姻，進而習慣了在婚姻裡扮演卑微付出的低價值角色。在一段關係中，我會一味地抱怨對方的過錯，佔領道德的據高點；我可能會故意氣伴侶，讓伴侶情緒失控，於是實施家暴，用這種方式破壞一段親密關係來懲罰自己。
（三）
寫到這裡，我才發現原來我的自卑壓抑，根本就會導致我的邊界不清，對於親近的人沒有信任感。
然而性是私密的事情，我渴望專一與忠誠的男人，對我小心呵護。我不允許他對於其他女性有欣賞或者親密的行為，否則我就會妒忌。我渴望對方只能是我的，我不能與任何同性分享我喜歡的異性感情，是由於我內心沒有安全感，是感情裡的低價值感所致。
解開這些生命的性與情的難題，我才找到我的敏感自卑脆弱，導致了我神經質低價值感的因素。而這麼多年的扭曲成長世界觀、人生觀竟然是緣於對性的不正確認知！
在親密關係裡，我想我可能擁有強烈的控制慾。因為我有強烈被拋棄的恐懼感，因此一旦渴望與人發生親密關係，我缺愛的心理就會強烈表達出過度的需求，這樣的控制慾經常會把人嚇跑。
書裡說，親密的依戀關係分為：
安全型：世界很美好，我很優秀；
傾注型：世界很美，但是我拖累了世界的後腿；
輕視型：世界很危險，我很牛逼；
害怕型：世界很危險，而我讓世界更危險！
我想我應該是屬於輕視型的，你呢？
無論如何，抑鬱讓我願意思考，去嘗試寫出來這樣的關於性的隨筆。信筆書寫的過程，也是療愈並修正自己的人生觀的過程，並且能在這個過程中逐漸認清正確的性與情的生活方向。
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