今天去相親，妹子特別漂亮，然後聊得也很投機，相約去西餐廳吃飯，吃飯的時候我問妹子：你家有多少人口啊？妹子一聽，立馬急眼了，給了我一巴掌拿包就走了，就剩下我一個人獨自凌亂！
昨天，我哥向暗戀的妹子表白，事後我問表白怎麼樣了？我哥：“看看我臉上的傷就知道了。”我驚訝的說：“不同意也沒必要打那麼狠吧！”我哥：“她和她姐長得太像了，找錯人了，被她姐夫打的。”我疑惑的問：“她就沒拉著點？”我哥：“拉了，要不拉著，我早跑了！”
記得讀中學的時候，上課玩手機，怕被老師發現就把聲音調成震動，可能是玩的太入迷了，抬頭一看，老師正朝我走來，擔心手機被沒收，又怕老師搜身，我急中生智，把手機塞在了褲襠裡，，，結果老師沒找到手機也就算了，可是就在這時候，不知道是哪個二貨打來電話，關鍵是特麼的一直打個不停，，，，，你能想象那種震動和摩擦而產生的生理反應嗎？
辦公室幾個已婚男士討論婚後悲慘生活，從每月200塊零花錢到晚上20:00必須回家，一個個義憤填膺。一同事聽不下去了，一拍桌子道:我家我說了算，她得每月上交工資，出門得打申請，淘寶不準超過50，做錯罰跪方便麵還沒有怨言。眾人都對此君欽佩不已，各種請教。此君看了看錶道:不行了，改天吧，今天媳婦規定的吹牛時間到了*
小時候家裡沒廁所，夜裡出門只能去野地裡。一次看了林正英的殭屍片知道童子尿辟邪，我就養成了如下習慣——先尿一個圈，然後蹲進圈兒裡上大號，拉得很安心……
侄子淘氣，老哥揍了他，他委屈的跟他姥爺打電話。“姥爺呀，你給你閨女找的什麼破男人呀？成天無所事事，不求上進，除了睡你閨女，就是打你外孫，你要還是個男人，就來我家打死他吧!”
哥們剛出道那會兒，學了幾天廚師，第一次去女友家，幫丈母孃做飯，那次超水平發揮，吃的老丈人一家子紅光滿面，完事老丈人一抹嘴說：好久沒吃這麼好吃的菜了，不錯！我這有個活動你要不要考慮一下？我趕緊點頭問什麼活動？老丈人說：買一贈二，你娶我閨女，附帶我們老兩口如何？這。。。
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