1.
女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句“碧池” 女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧，你怎么能把硫酸泼人家呢，你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”，女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。
2.
刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗？老公，我好激动。” 说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
3.
秀才强奸一女子！！ 秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。” 秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。” 县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告” 女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。” 秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。” 县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿。退堂。
4.
在一个贫穷的村子里，一小女孩跑到一个老人贩子那里说：叔叔你把我卖了吧，换钱给我妈妈治病。人贩子看着小女孩，留下了感动的泪水，最后摸摸小女孩子头，说：好孩子。然后把她给卖了。
5.
儿子小的时候，睡觉要哄好长时间，后来我发现了一个奥秘，他一哭准睡觉，然后每次要睡觉的时候我就打他几下，他哭一会就乖乖的睡觉了……我不是一个好麻麻…..神评：你老的时候，你儿子发现你只要饿久了就不啰嗦了，所以经常不给你饭吃……他不是一个好儿子。
6.
今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。我和同事们一起赞美着北京的第一场大雪。我说:“昨天晚上我做梦，就梦见今早要下雪!神了!!!”经理说:“你明知要下雪，为什么不早点出来!今天只有你算迟到!……
7.
开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了…然后听后边有人说：卧槽，放屁把自己炸倒了！
8.
我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套，老妈看了下我老公说：“去那边刷卡。”老公屁颠屁颠地把卡刷了。我：“怎么花我老公的钱呀？”老妈吼道：“你以前花我老公的钱时我说什么了啊？花你老公一次不行么？”我竟无言以对……
9.
一连打了几个喷嚏，不禁自语道：肯定是那个妹子想我了！这时，公园里的一个老大爷，实在看不过去了，走过来道：“小伙子，一大早，也不穿件衣服，不怕感冒呀！”
10.
舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”我永远也忘不了舅妈看他那眼神。
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