東西物語：你好，孩子才會好。
剛剛陪娃共度清明小長假的寶媽，你們還好嗎？
假期結束第一天，我就收到了來自閨蜜的吐槽：“終於上班了！感覺自己總算從纏著講故事，逼著堆樂高，輪番扮演小豬佩奇和超級飛俠的‘噩夢’裡醒過來咯……”
是的，你沒有看錯。當世界上大多數人都渴望假期無限延長時，有一群人，對假期的情感卻是糾結的，他們剛放假時歡喜雀躍，假期才超過兩天就開始盼望上班。這群人，就是一到假期就不得不開啟全程陪娃模式的媽媽們。
曾經，我也是其中一員。自從當了媽，“假期綜合症”就不治而愈。沒娃前，想想明天要上班，心情十分低落。有娃後，每逢假期結束，想想明天就要上班娃就要上學，竟然還有點小解脫小開心。
說來慚愧啊，我不得不承認，超級偉大的母愛，居然敵不過咱內心深處那點對自由的追求。
那段日子裡，一邊是“要給孩子足夠陪伴”的教育理念促我努力做個百分百好媽媽，一邊卻是作為一個正常的獨立女性，躁動而真實的內心：
我也想刷刷手機、敷個面膜、追個劇，跟朋友聚聚餐，和隊友過過二人世界，
想要有那麼一刻，不用做媽媽，只用做自己。
這種矛盾性真的很糟糕。
有時，我需要獨自做一些事，千尋跑過來要我陪她玩。要多多陪伴孩子的理念促使我放下手頭的事去陪她玩。但陪她玩的過程中，我又惦記著自己沒做完的事，難免不在狀態，偏偏孩子都有顆七巧玲瓏心，你的演技能唬住她的大腦，卻瞞不過她的直覺。
結果就是，我們兩個都很不爽對方，她因為我的心不在焉而不滿哭鬧，我想的卻是，我都已經來陪你了你還想怎樣？事後又忍不住自責，覺得自己沒有好好陪她。
這種矛盾衝突多了，讓我產生了一種混亂感。我不太喜歡這種沒理順的感覺，經驗告訴我，育兒過程中，如果有什麼讓父母和孩子都不舒服，都感覺不太順暢的，那肯定是需要去做改善的問題。
正好當時我剛剛涉獵早期兒童教育，參與了一個多倫多大學關於兒童心理學的在線課程。其中一堂分享課就講到了“陪伴”這個話題，分享嘉賓是一位有著二十多年從業經驗的兒童心理學家，她對傳統教育理念提出了一個蠻犀利地問題：“你們只告訴家長要多陪伴孩子，為什麼不告訴他們，多數陪伴其實是無效甚至起反作用的？！”
一直以來，我們下意識地把關注點放在“多陪伴孩子”的“多”上面，習慣了用時間為愛做計量。多倫多大學的科學家們卻發現，媽媽的陪伴時間和孩子未來的行為表現、情緒健康以及學業成績根本沒有關係，對孩子有害的反倒是媽媽不好的狀態。
我回憶了一下，的確有很多時候，為了簡單追求陪伴數量而忽略了質量。
有時，工作中遇到的麻煩事，搞得人焦慮、煩躁，還沒來得及做情緒切割就急著奔赴陪娃現場，焦慮的心情很容易轉化成陪娃時的不耐煩，一不小心，娃還可能被當成“出氣筒”；有時，明明自己身體狀況不佳，還強打精神扮聖母，結果熬不了多久就炸毛……
想想很奇怪，有娃前大家都是正常人，怎麼一有了娃，就莫名把自己往神的方向逼？
孩子是個神奇的物種，他帶給了我們從所未有的幸福、滿足，也帶來了從所未有的勞累和艱難。我知道，媽媽們都不畏懼艱難，但我們常常在變身女戰士後，忽略了人的有限性。
作為一個受過教育的獨立女性，你有個人自由的訴求，大量時間給孩子，必然侵佔到你的個人空間，這會讓你心情糟糕，陪伴孩子的時候，難免有股怨氣。也就是說，你能給孩子的時間其實是有限的，必須留出一些時間給自己。
同時，作為一個正常人，你不會一年365天每天都充滿能量，除了生病，還有長期壓力累積出來的身體疲乏感。你得承認，你能給孩子的精力也是有限的，該休息的時候就得休息。
認識到自己的有限性，能幫助我們從“多陪伴孩子”的強迫症裡走出來，轉而關注如何在有限時間裡去提高陪伴質量。我把這個過程稱為“關注量到關注質”的教養升級。
在這次升級中，起到決定性作用的是“科學管理和分配”。
給大家分享一個科學管理分配清明小長假的實例。清明假期還沒到，我就和千尋達成了一個協議，假期裡，前兩天我會全心全意陪她瘋玩，但最後一天得用來休整。休整的意思就是我要獨自安靜地做自己喜歡的事，她不能打攪。
同時，我給她提供了幾個充實度過最後一天的可選項，可以在自己房間看繪本、也可以在自己房間畫畫，如果覺得前兩項無聊，還可以選擇到小夥伴家玩，我會提前幫她約。
達成協議後，前兩天我陪她去了科技館和遊樂園，全程沒刷手機（除了拍照用用），每個項目都認真陪她玩，積極回應她的各種無厘頭問題。最後一天，她也很遵守承諾，可能前兩天玩得比較嗨，選擇了在自己房間畫畫。不但沒怎麼騷擾我，還給了個驚喜，出品了一幅比較主流的水彩畫和幾幅帶故事情節的連環畫。
比較主流的水彩畫，她說名字是《山坡上的小羊》
相對隨意的連環畫，作者本人介紹是電影《公牛歷險記》裡的場景，第一幅是小女孩和公牛見面；第二幅是女孩和公牛跳舞，爸爸在旁邊彈吉他；第三幅是公牛在山頂看花；第四幅是公牛贏了鬥牛士。她不解說，我還真沒看出來……
這個假期，我們倆都過得挺滿意。因為有最後一天的期待，前兩天我動力十足，陪她的心情也十分愉悅，陪伴質量很高，而最後一天的自由也讓我前兩天的疲憊感得到了充分修復。
這算是一個小小的技巧吧，大家在管理假期時間時，可以儘量把最後一天作為獨自休整日，這樣做有兩個好處：一是讓前頭帶娃的你有個盼頭，想著熬一熬就能休息，積極性終歸會高很多。二是孩子在最後一天做點安靜的事，看似無聊，卻能幫他稍稍沉澱一下，做好第二天上學的心理準備。
這個約定的方法也適用於非假期的日常。
平日裡，如果我感覺到自己精力不濟或者情緒不好，就乾脆放棄低質量地陪伴，告訴千尋我的真實狀況，然後給她一些不錯的可選項。
有媽媽可能會疑惑，孩子能理解嗎，不會哭鬧纏著你嗎？實話說，會的。剛開始，我還沒講出協議，只說今天不來接她，都會遭到強烈反對。
這時候，堅持很重要。堅持把真實的自己展現給孩子，讓孩子知道媽媽不是超人，媽媽也需要自己的時間空間，也會疲倦。堅持告訴孩子低質量的長時間陪伴不如高質量的短時間陪伴，這一點，孩子很容易感受得到，要相信他們權衡利弊的能力。
也許還有媽媽會問，連話都還不會說的小小朋友該怎麼辦呢？這就需要團隊協作了，不論是老人還是隊友，總能找到一個人幫你騰騰手吧。有時候，不是沒人分擔，只是能幹的你做完了所有的事，讓別人無事可做，你得趕緊從全能選手的角色裡跳出來！
曾經的我，事無鉅細面面俱到一呼百應，娃在我就在。只有熬到週末，趁隊友在家看一會娃的時間，自己出去逛逛超市，買買菜，雖然只是短短几小時，心情卻比解放區的天還要明朗。
那感覺，真像是潛在水中的鯨魚，需要時不時浮出海面透一口氣。沒了這口氣，恐怕就會窒息。
如今，我認清了自己就是需要時不時透口氣的物種這個現實，從“好媽媽”神龕下到了凡間，不再追求那些看似很美其實很虛無的目標，不得不說，輕鬆了好多。
有意思，以前陪伴多，親子關係卻越來越差，現在陪伴時間減少了，親子關係反倒變好了。
我自己的狀態和孩子的狀態開始呈現出正相關趨勢，我們珍惜彼此在一起的親密時光，在一起時就開心地玩，天南海北地聊。分開時也不再糾結，因為她知道媽媽充飽電後能提供更優質的服務，識時務者為俊傑，眼前這點失去能換來更大利益，何樂而不為呢？雙贏，才是真的贏！^_^
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