前面我们分享过《孩子的作业越写越乱，他是在跟你做对吗？》，从是我们了解了“情绪脑”是怎么打败“理智脑”的，明白了帮助孩子面对感受的重要性，今天我们就分享一下：孩子闹情绪的时候，我们应该怎么办？
帮助孩子面对感受，实际上就是帮助他们处理各种负面情绪。俗话说：孩子的脸，六月的天。六月雨水多，天气说变就变，用六月的天形容孩子情绪的变化，说明孩子情绪不稳定是再正常不过的事情了，所以做父母的天天不可避免地要面对孩子的情绪问题。
有位妈妈遇到这么一件事情：有一天，儿子放学回来，一脸的不高兴，一问才知道：他把好不容易攒够的准备买玩具的100块钱丢了。
遇到这种事情，你会怎么处理呢？
孩子丢钱丢东西这种事儿是很普遍的，丢了钱不高兴也是很自然的事，家长的应对也是各有千秋：
有人可能会说：“谁让你不管好钱，现在丢了你又难受，能怪谁呢？”结果多半是孩子更难过、生气，觉得“我都已经够难过了，你还来批评我！”下次可能就不跟你说了。
还有的家长可能会说：“没事，丢了就丢了，妈再给你一百。” 这样孩子的习惯不会改，甚至觉得丢钱无所谓，反正我家有钱；也可能觉得：说得轻巧，这根本就不是钱的问题！
家长的这些做法，其实都是否定孩子的感受，也就是他们不能耐受孩子的不高兴，希望这件事情赶快过去，对于孩子以后如何更理性地面对类似情况没有帮助。那么当孩子情绪不好的时候，有没有更好的方法呢？
那么，关于面对感受，我们具体该怎么做呢？今天我就分享一下帮助孩子面对感受的四个技巧：
安静专心地倾听
说出他们的感受
3. 用一个简单的词回应感受。“嗯、哦、这样啊”
4. 对现实中不能实现的事情，用幻想的方式完成
看起来挺简单的，但具体怎么用呢？
我们举个例子来看看：孩子期中考试没考好。妈妈可能会说：“我跟你说让你好好复习，你就知道在那看电视，看，考砸了吧？”或者说：“没事，你下次细心一点就行了。”实际上，前一种说法是指责，后一种说法是否认，这两种说法都是否定孩子感受的做法。
如果运用上述四个技巧，我们可以这样处理：
首先要尽可能放下手边正在做的事，也就是专心地听；很多人并不真正理解专心地听，说听就听嘛，我干活也不影响啊。这个我有个经历：女儿小的时候，常常会兴冲冲地跑过来跟我说一些事，我一边干活一边听着，她说着说着就会停下来问：“你在听吗？”我说：“听着呢。”她就会问：“我刚说的啥？” 她这是在考验我到底有没有好好听，这说明她开始怀疑我对她的事情是不是感兴趣，搞不好就不想说了这也是很多家长抱怨孩子大了，什么话都不跟家长说了的一个重要原因。从那以后，当我感觉她说的事情比较重要或者是她遇到了什么烦心事的时候，我都会停下手边的事，听她说完。如果当时停不下来，我会告诉她：“你等一下，我把这点活儿干完，我就能专心听你说了。”
接下来，我们可以尝试说出孩子的感受：“哦，这次没考好，你心里一定挺难过的！”为什么要说出感受呢？我记得有次和老公闹别扭，跟几个闺蜜抱怨，有人劝我别生气、有人忙着给建议，这时候有人说：“要是换了我，我也很生气！”我顿时有被理解的感觉。当我被情绪淹没时，给建议是没用的，不让生气会让人更生气，这个时候如果有人能真正愿意倾听，并且能说出我的感受，我的情绪就会很快地宣泄、恢复理智，即便她们不能直接帮我解决问题，但当我恢复了理智，我发现自己原本就有能力处理好这些问题的。
或者我们用一个词来回应她，说“哦”，然后孩子可能还会继续说：“我发现这次没考好，第二单元有几个地方没掌握，这下我得好好看看”，看，这个问题就解决了。
最后，我们还可以用幻想的方式满足她：如果我们现在有个隐身衣，偷偷的跑到老师办公室去，把那个没答完的题答完就好了。这个虽然不能改变她的成绩单，但会让他感觉好受一点，他的情绪好了，理智恢复了，也能更快地投入到学习中。
很多家长会说：那你这样不是把孩子惯坏了吗？
这里我要补充一点：接纳孩子的感受 不等于 接纳不恰当的行为，两者并不矛盾，也就是说你可以在面对感受的同时纠正孩子不恰当的行为：上面我们说的你用“哦”简单回应的时候，看起来没批评、没讲道理，但在孩子情绪好些之后，大一点的孩子孩子往往会自己分析哪里没做好，就像上面那个例子里那个孩子说的：“我发现这次没考好，第二单元有几个地方没掌握，这下我得好好看看”；如果是小一点的孩子，他还不会自己分析，你还可以帮他培养分析原因的习惯：“妈妈知道你考不好，心里很难过。那为了让下次考得好点儿，咱们现在能不能一起分析一下这次没考好的原因呢？”如果分析的原因是他哪些地方没复习到，那么下一次他可能就提前准备了。
所以，不管是他自己分析，还是你帮他分析，在他的情绪被接纳的同时，他的行为也可以得到正面的引导或纠正，不仅不会惯坏，还能让孩子的学习和性格都变得更好呢。
现在，回到丢了钱的孩子。我们可以先专注地听他说；用简单的“嗯、哦、这样啊!”回应，以鼓励他多说一些；也可以说：“嗯，丢了一百块钱买不了那个玩具车了，真难过啊！”我们还可以说：“唉～如果那一百块能飞回来就好啦！”或者我们还可以问：“丢了辛辛苦苦攒下的钱，确实挺难过的，那你下来打算怎么办呢？”通过这样的提问，启发他自己找出补救或改正的办法，培养他解决问题的能力。
好，我们现在再一起回顾一下，当孩子有情绪的时候，面对孩子感受的四个技巧：
1.安静专心地倾听；
2.说出他们的感受；
3.用简单的词回应他们的感受：“嗯、哦、这样啊…” ；
4.用幻想的方式实现他们的愿望；
最后你要记住：接纳孩子感受的同时纠正孩子的行为，不仅不会惯坏他，反而会让他更学会这些方法，不仅能够更好地关照自己，也能跟别人更好地相处，培养出一个高情商的孩子。
这四个技巧看起来简单，但超级实用，当然你刚刚开始用的时候，可能会不习惯、想不起来用或者觉得没有用，这都是很自然的，因为改变我们几十年来形成的沟通模式的确是一件很难的事情。
就比如，你很可能还没等安抚好孩子，自己就已经发飙了，那么，当父母控制不住自己情绪的时候该怎么办呢？
如果你遇到了这样的问题，你可以继续关注我们，后面有机会我们会聊一聊：“孩子总惹我们生气，怎么办？”
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