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在中國大多數的城市和農村，中年人都在為家庭而奮鬥在各個工作領域和崗位，帶孩子這件事，絕大多數是老人們承擔了，照顧吃喝拉撒睡，接送孩子上下學，城市的公交車上，都是老人幫著孩子掂沉重的書包，老人們確實辛苦了。
也有經濟條件好的城市家庭，直接把孩子幼兒園全託，或者小學上寄託班，老人們該玩玩，很瀟灑，確實說起來老人辛苦一輩子，拉扯大了一代人，真的沒有義務幫忙照顧下一代的孩子們了。
但是，我不同意當老人病了媳婦沒有義務照顧伺候老人這個觀點，作為子女贍養和照顧老人是法律法規規定的為人子女的責任和義務，輕者不孝為人不恥；重者犯法，要吃官司。
孟子說：“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”意思是說：在贍養孝敬自己的長輩時不應忘記其他與自己沒有親緣關係的老人，在撫養教育自己的小輩時不應忘記其他與自己沒有血緣關係的小孩，我們中華民族是講究孝悌的國度，我們該如何做好一個普通人該做好的孝敬老人這件事呢？
我們每一個人都會老去，當你放棄了照顧病重老人的同時，你已經為子女種下了惡劣的病根，當你老了病了，你的子女也放棄對你的照顧時，你會淚流滿面嗎？你會悔悟太遲嗎？
所以，真到了老人病了癱了，媳婦不能當做什麼都不知道不去管，而是要主動承擔起伺候老人的重任，這樣良心才能安心，這樣才是為子女做了好榜樣，而媳婦也會得到社會的尊重，當你老了，才會有一個美好的結局！
難道不是這樣嗎？
我是老胡，感覺我回答靠譜有正能量，請關注我！
老胡寫實
老人沒義務幫忙帶孩子，這句話我是贊同的。
老人把孩子拉扯大，實屬不易，年老了應該頤養天年，享樂。
父母生下子女，要自己教養。生而不養為何要生下孩子？
後一句媳婦沒有義務照顧老人持保留意見。
子女贍養父母通過法律明文規定，是子女必須承擔的責任和義務。而不是通過道德來約束人們。這裡就有人會有反對聲音，那是子女贍養父母，不是媳婦贍養照顧。夫妻通過法律結合一體，那也就是一起承擔贍養責任。不然為什麼要稱為夫妻共同財產？作為女婿也一樣，當岳父岳母需要照顧時，也一樣要盡力而為給予幫助。
回到原話題：老人沒有義務帶孩子，媳婦也沒有義務照顧老人，當這一天來臨時會怎樣？前十年看婆，後十年看媳。是的，在你生育時，最需要幫忙的時候老人沒幫忙，而年老了你也覺得不需要照顧老人。換位思考，當年婆婆也是自己帶著孩子過來，有可能是三個更有甚者五六個孩子，在那個年代煮飯得燒火，還有割草餵豬，要下田耕種，各種生活的苦難都磨礪了，也一樣堅強挺過來了，而現今的生活，一切自動化，只生一個兩個，老人就會覺得年輕人太過矯情了。
所以我們作為年輕人，應該是理解老人，他們能來幫忙是情分，學會感恩，畢竟養育孩子的事情他們已經經歷過了，年老了可以享享福，休息會。而作為父母的我們更應該自己帶孩子，才能更深刻體會到自己的父母當年的養育是多麼辛苦，更應該感恩父母的養育之恩，這個時候更應該要孝順父母才對。
熙媽育女養成記
老人沒義務幫忙帶孩子是對的，但因此推斷媳婦就沒義務照顧老人我覺的就有一些本末倒置了，因為這壓根就劃分錯了責任體。
老人的義務是帶兒女到成人。把兒女帶大成人後，無論從法律上還是道德上老人都完成任務了，至於帶不帶孫子就要看老人自己意願了。提別是孫子孫女多的，帶不過來的話帶誰不帶誰都是錯。如果兒女以沒帶孫子為理由拒絕照顧老人，簡直就是沒天理啊。因為贍養老人是子女的義務，是不容商量的。因為老人把你的老公帶大了啊，他們已經盡了對你老公的扶養義務，所以你老公就有義務贍養老人，不管他們是否給你們帶孩子了。 你說我自己和公婆又沒有撫養關係，可以不盡贍養義務吧？那要是你老公也這麼想呢。凡事要將心比心，如果你的爸爸媽媽老了你老公卻不去照顧他們，理由就是你沒照顧他的爸媽，你是不是會覺得很心酸？如果你爸媽恰好就你一個女兒，沒有你老公的幫助你能照顧好自己年老的爸媽嗎？這是同樣的道理啊，為了家庭和睦，不要有沒義務照顧老人的想法。帶娃有困難可以盡力和老人商量，老人不想帶孫子孫女也許真是老了，活著身體不行。可以和他們商量比如選個折中的方法，比如找個保姆和他們一起帶，老人只需要監督保姆，陪孩子玩耍就行了，減輕他們的負擔。
朱鐵平
“老人沒義務幫忙帶孩子，媳婦也沒義務照顧老人”，這話貌似有理，《婚姻法》確實沒有明文規定兒媳必須贍養公婆、女婿必須贍養岳父母。
但，夫妻是命運共同體，應該互相扶養、共擔責任。由此推導，兒媳應該有照顧老人的義務。
很多做兒媳的認為不公平：我每天上班、做飯、帶孩子，上躥下跳累成狗，公婆卻每天打牌釣魚跳廣場舞。我最艱難的時候不幫一把，憑什麼你老了動不了了卻要求我來照顧？
對，法律就是這麼規定的。法律有時候看起來很反人性，卻自有其道理。
任何物種的天性，都是親愛自己的子女、而厭棄衰老的父母的。因為只有將全部資源（食物、安全）傾注於新生後代，才能保證種族在險惡的自然環境中得以延續。有些少數民族，在食物匱乏的時代，子女會將失去勞動能力的年邁父母背入深山等死，以節省糧食。這種貌似泯滅天良的做法，卻是沿襲了無數代的古老傳統。物競天擇之殘忍，未免令人唏噓嘆息。
但當人類擊敗地球上所有物種、統治了這個星球，且進入物質極大豐富的文明社會之後，種族消亡的風險已降低至無限趨近於零，食物短缺亦不再成為普遍的社會現象。人類對生存質量有了更高層次的追求，即，尊重每一個生命——這也是文明社會區別於矇昧社會的顯著標志。
“幼吾幼，以及吾之老”（本人篡改），這是一種美好期望，也是一種契約。於是，“孝道”就成為了中華傳統文化的核心內容之一。而在法治社會的今天，則以法律條文或司法解釋的形式得以確認。
《二十四孝》是反人性的，《婚姻法》也是反人性的。反的是人性中的惡，弘揚的是人性中的善。站在個體角度，從某個時間節點觀察，有些確實顯得不公平。但站在人類歷史高度，從代際傳承的時間長河中觀察，卻又是整體公平的。
不過，道理雖如此，但現今社會，年輕人夫妻雙方都要出去工作，生存壓力大。而老年人壽命普遍延長，退休後精力尚較旺盛，幫忙帶帶孩子，也是應該的。“投之以木桃，報之以瓊瑤”，一家人之間，互幫互助，才能相親相愛，才能體驗到“愛”這種人類最高級的情感，才能真正享受到一個幸福的晚年。
毫米
本人做媳婦的，個人認為，老人是沒有義務幫忙帶孫子的。因為她已經完成了帶孩子的使命，把自己的孩子帶大，盡到了自己的義務。但古話說：羊又跪母之恩，鴉有反哺之義！老人應有照顧生養自己父母的義務。同樣的道理生養的兒子有照顧爸媽的義務，至於媳婦就沒有義務了，因為她的照顧生養自己的父母！如果你是自食其力的媳婦，請你不要阻止老公用自己的錢照顧贍養他的父母！除非動你的那！如果你是依靠老公為生活來源的，更應該閉嘴好好教育下一代，好有更好的回報！
好好想想71499878
刷新一切152730410
你這個問題不是在就事問事，而是在拷問人性——其實，如同老人幫忙帶孩子是情分，不幫忙是本分一樣，媳婦照顧老人也是照顧是情分，不管是本分。
真到那天怎麼辦，其實要看三方面:
一，老人待媳婦的態度,只要不太過，不做那種天怨人怒，缺德帶冒煙的虐待媳婦，不把媳婦當人看的事兒，通常真有一天老人動不了了，媳婦也不會旁觀的，縱使不能像對親媽一樣，但做到老有所養還是沒問題的。可是也有一部分老不要臉的，年輕的時候折磨媳婦，到老了還想媳婦做奴僕一樣伺候她，我認為給她三個字就好了——老不羞！
二，看兒子和媳婦感情，兒子媳婦感情好，即使公婆對媳婦不好，可是看在自己老公面子上，也不會坐視不理，保證老有所養也都可以做到的。
三，就看媳婦品性了，公婆缺德，夫妻感情又不好，或者夫早亡，再或者離婚後夫早亡，這時候真的就是看媳婦的心性是否善良了——善良的，受了再多委屈，看到老人動不了的可憐樣子，多少都會伸一手管一管；心腸狠辣的，或者被公婆丈夫傷透了心的，這時候不落井下石就已經是給老人面子了，真的別奢求太多了。
話也說回來，剛結婚的時候沒有媳婦不想和婆婆把關係處好的，後來會出問題，追根究底其實根本因由一定是在婆婆身上——面對媳婦的討好，婆婆擺不正位置，仗勢欺人；對待媳婦的稚嫩笨拙，婆婆缺少包容不算，還挑撥挑剔；面對兒子媳婦的親暱，婆婆心態不正，非要“捍衛”兒子的“所有權”……
所以，固然後來婆媳關係問題忽悠對錯，可是從角色開講，婆婆絕對是婆媳關係問題的根源！
人不能太自私太想當然，老用道德綁架媳婦幹嘛呢？！怎麼就沒人出來說女婿該不該給丈母孃養老是應該的呢
補充一點:法律上，媳婦是沒有義務給公婆養老的，正如女婿沒有義務給丈人丈母孃養老，老人沒義務幫忙帶孩子一樣。所以以下言論，我僅談論我們中國人最重視的“人情”！
所以這裡我專門解釋一下:
首先，我在回答任何問題的時候都會撇開個人情緒，儘可能用中庸的視角去看待和解答問題，竭盡全力摒棄個人感情色彩——不是怕事，是儘自己本分，避免自己言行誤導讀者。
其次，我之所以說婆婆是婆媳問題的根源，是立足於我國曆史傳承，公婆從古至今在婆媳關係當中就都處於優勢地位——例如古時媳婦進門要被婆婆立規矩，新婚第一天第一件事就是為公婆洗手作羹湯，這些都是由來已久。我不否認無論是歷史上還是現如今都存在“惡媳婦”，但是中國的歷史因素就已經決定了“惡婆婆”絕對遠遠多於“惡媳婦”。而我正是立足於這樣的前提下展開分析的。
最後，很多讀者朋友說我的言論是不孝，不負責任——我這裡也想反問如此指責我的朋友，你們是媳婦嗎？你們的婆婆是我言論中折磨媳婦的“惡婆婆”嗎？如果不是，你確定你真的知道“惡婆婆”究竟可以做到有多“惡”嗎？如果以上三個問題有兩個以上你的回答是否定的，那你其實真的沒有什麼立場指責我的解答以及指責我解答中所說的“心腸狠辣的媳婦”——只因為，人遇事要懂得將心比心，如果你是女人，那請你捫心自問，這個世界上有幾個女人天性惡毒？有幾個惡毒的女人不是本性善良卻被逼到絕路而無奈的抵死反抗？！
人們往往都同情弱者——人老了，不得動，的確是弱了，可是請問狼會因為老了不能動就變成羊嗎？說到這又有人要來噴我了，“你怎麼可以這麼形容婆婆”吧啦吧啦……我如此形容的是真正意義上的“惡婆婆”。請相信我，無數的歷史事實證明，公婆惡起來，比狼更可怕！
所以，如果你不是惡婆婆，如果你沒遇到惡婆婆，就請別急著對號入座吧，更別拿你的標準去要求所有的媳婦。其實，媳婦在嫁進夫家的時候就已經在婆媳關係中出於絕對劣勢了——我有位朋友問我，說為什麼媳婦們遇到婆媳問題都不想著溝通啊講道理啊，非得忍著，讓著，退著，把自己逼到絕路在猛然激烈反抗，從而讓她們身邊的大部分人都忽略掉她們所受的委屈，把她們定義為“惡媳婦”呢？我記得當時我的回答是這樣的——中國歷史上講求孝義，子不言父過，重男輕女等一系列的歷史因素導致了媳婦和婆婆的相處中，婆婆的地位絕對性的高於媳婦；因此，一旦有矛盾產生，遇到明理的有耐心有涵養的婆婆還好，願意和你溝通；一旦遇到一個胡攪蠻纏的婆婆，你和她溝通她給你罵人，你和她講道理她跟你說身份，你對她忍讓她得寸進尺……怎麼溝通，溝通什麼？！在婆媳關係中，公婆不需要跟媳婦溝通，沒必要和媳婦講道理，端出身份就已經可以碾壓媳婦，如果再拿出孝義，那就可以直接秒殺媳婦了。
然而這一切，在現代社會已經是行不通的了，那麼要想婆媳和睦相處，老有所依，依舊端著古早的身架，真的是行不通了。如此，正面正確認識現狀，尊重媳婦又有什麼不好呢？！
有一點對任何人都是公平且有效的——那就是，除了你的生身父母和親生子女，請不要對任何人報以理所當然的要求和想當然的期望，人生而平等，誰又真的比誰高貴什麼呢？！
有故事的兜兜
老人的確沒有義務看孫子。但是年輕人工作忙，孩子小，正是需要幫忙的時候。如果在兒媳最無助的時候，婆婆來了，儘自已的力量幫助帶孩子，你想，兒媳婦兒能不感激嗎？
不過，有的婆婆身體不好，帶不了孫子，一定要記得出錢！
有朝一日婆婆需要兒媳照顧的時候，兒媳婦兒也不會熟視無睹，至少她擔當起小家的家務，讓丈夫去照顧婆婆。
就怕那種自私的婆婆，面對兒媳的難處不聞不問，既不出錢，也不出力。當她老了，需要照顧的時候，還挑兒媳婦兒的理，牢騷滿腹……這種情況就需要兒子出面協調了，多做做媳婦的工作，同時主動擔當起更多的責任，對媳婦的態度好一點。同時也要對自己媽媽的無理要求堅定拒絕，對自己媽媽的錯誤必須批評。
能照顧婆婆的兒媳婦兒是偉大的，善良的，應該得到獎勵和尊重。
出楊相
我覺得這種問題就不該提，無疑是在增添家庭矛盾。
何為家庭？家庭就是一家人無論男女老少，相互理解，相互關愛，相互扶持共同把這個大家庭經營好。
對於相互之間需要盡的一些必要的義務，不去計較利益、得失。家庭要想和睦，一些東西是不能計較的太清楚的。假如把各自的權利和義務都算計的一清二楚，那這個家庭會過於冷酷，缺乏了人情味兒。使得家庭成員間關係漸漸疏遠，感情變得淡薄，甚至變得還不如鄰里間的關係好。
已經提到過很多次，家，是講情的地方，不是講理的地方。這點也是多數家庭、情感專家所認同的。這也是無數家庭所總結出來的生活經驗。
可如今，總是有些人要將老人帶孫輩與兒女贍養老人放一起做討論對比，使得原本不存在矛盾的兩件事，慢慢被討論出了一系列的矛盾。
討論來討論去，解決問題了嗎？根本沒有。相反，卻給不少原本和睦的家庭製造出了矛盾。這是討論這些問題的初衷嗎？
老人帶孫輩和子女贍養老人，是中華民族千百年流傳下來的默認俗成的家庭義務。並不是某個人站在道德的高度隨便討論兩句就能解決的問題，沒有這樣的聖人存在。
況且，多數人在討論這兩個問題時，都是把持著完全理性態度，把這兩件事之間所應該具有的家庭成員間的情感，摘的一乾二淨。鬧不清這是在解決家庭問題呢，還是在法庭斷案呢！無情的理論，永遠解決不了家庭問題！因為我們所面對的對象不是普通關係的人，而是具有濃厚感情的家庭成員。
正確的做法，應該是儘量緩解家庭成員因為這些問題而產生的矛盾，儘量將家庭成員往一塊兒撮合。讓老人在精力、條件等允許的情況下，儘量多與孫輩親近。讓子女儘量多理解老人，願意自覺真心的去贍養老人，讓家庭成員之間儘量和諧、融洽相處，這樣才能真正化解家庭矛盾。
而不是讓家庭成員秉承著兩種不同的觀點各成一派、互不相讓，將好好的一個家庭分離開來。
有很多事情，理論上是對的，但放到實際的家庭事例中，卻未必是可行的。不要試圖以一己之力，去改變大的傳統觀念，沒人有這個能力。
大多數人義正言辭的理性分析，也只是停留在理論的基礎上而已。如果設身處地，又有幾個人能真正做到呢？如果都能做到，也就沒必要費神在此討論這兩個問題了。
而且，一個比較實際的問題是，老人疼自己的兒子；媳婦兒同樣疼自己的孩子。人，基本都是親自己生的，這無可厚非。老人疼愛、照顧孫輩，兒媳婦無論出於感動還是感恩等，對老人的態度會好很多。家庭成員之間，能真正做到以心換心，無論是老人照顧孫輩，還是兒媳婦贍養老人，多數情況下也就是順理成章的事。
所以，我的觀點，不要推波助瀾製造兩極分化，應該儘量讓家庭成員向和睦凝聚！
你是什麼樣的觀點呢？
龍族社
夫妻一體，是媳婦照顧婆婆的終極理由。
說說我家的情況吧。我媽和我奶奶勢不兩立。因為，我媽懷著任何一個孩子的時候，我奶奶都不會伸手搭過一把。
我媽要挺著肚子，備下一個月的乾糧，準備生孩子。其實根本不用。因為她生完孩子第二天，就要下地做飯。
沒有人幫她，沒有人管她。
怕以她對她婆婆沒有任何感情。
但是，她婆婆年邁需要人照顧的時候，養老的份子，一點不少，我奶奶生活不能自理了，幾個兒子家輪著住，該照顧的，她一點也不偷工減料。
因為，她認為，那是她應盡的份。因為她和她丈夫，也就是我爹，是一體的。我爹應該養的老，自然就是她的責任。
所以那個家，是怎麼打怎麼拆都拆不散的，因為他們是一體。無論什麼，根本不講究誰賺得多誰賺得少，每個人賺的，都是這個家的。每個人的事，都是全家人的事。
夫妻一體，是媳婦照顧婆婆的終極理由。
如果你婆婆沒有遺囑指定由你丈夫本人繼承，那麼就是共同財產。
所以，看在枕邊人的份上，老人該照顧還是照顧，無法計較太多。
