接下來，我對貝曼說，專家組成員意味著要做很多事，但沒有任何費用。貝曼大笑。
我沒開玩笑。我的工作即刻展開。
我知道，貝曼曾經花了20多年研究憤怒。我還知道，包括我自己在內，很多人為自己經常被憤怒（生氣）的情緒控制而感到無可奈何。
自然，我們的對話從憤怒開始。
1
我想幫助人們沒有憤怒
王崇：我知道，你曾經花了很多年研究憤怒。我很想知道，這件事是如何開始的？
貝曼：我在大學學心理學的時候，必需要做調研。我那時感興趣的，也是現在感興趣的，就是與憤怒相關的情緒研究。我覺得，人們最難應付的情緒就是憤怒。從個人的角度看，即使在我的家族裡，我發現，憤怒是不被接受的。後來，我去了印度，我學到：憤怒不是一個積極的能量。所以你看，在一個文化裡：不要生氣。在另一文化：你可以不斷地發展，超越憤怒，即使它是天然的，你也不需要生氣。最初在大學學習的時候，我對憤怒的想法是，人們必需把憤怒表達出來。當然很多人並不知道如何表達，採取的方式大多是比較差的表達：你讓我生氣，我必需要表達出來。除了我覺得這樣的表達不好外，我還堅信，人是可以超越憤怒的。所以，這成了我的第一個興趣：如何轉換憤怒的能量，變成一個新的形式。於是，那時我就把憤怒當成我的課題。我想要展示的不是如何處理憤怒，而是幫助人們，根本沒有憤怒。
王崇：聽起來是那麼神奇，那第一步怎麼做？
貝曼：接納。因為一旦你生氣了，你就必須要處理生氣。但是，你為什麼會開始生氣呢？生氣是一個反應，對具體事情的。如果，我可以教你怎樣有一個不同的反應，你就不需要生氣了。所以，當你生氣的時候，你確實需要處理生氣。但你不需要跟對方生氣，因為生氣是你自己的事情，不是對方的。對方只是激發了你裡面，所以生氣是你的事情。你必須負責，你需要學習怎麼處理你的憤怒。但是，在薩提亞模式中，我們是可以超越憤怒的，就是我們可以不生氣。
王崇：研究的過程中，你自己肯定也經歷了與憤怒相處的過程。
貝曼：一定是的。我自己也有這個過程，那是最好的方法。否則，就是我生氣了，然後我又激發你生氣。
王崇：是什麼方法？
貝曼：從憤怒中學習，瞭解我們生氣的真正原因。有的時候，我對人們說，生氣了的時候，就去冥想吧，去接觸你生氣時的內在能量，享受它，不用那麼的忽視你的憤怒，或者那麼縱容你的憤怒。
王崇：據你的研究，人們通常要花多長時間生氣？
貝曼：生氣不應該超過十六秒鐘。如果超過的話，就說明你有一些未完成事件。你必須看一下，你有哪些未完成事件。如果已經生氣了，可能要花很長時間。有研究表明，生理上對生氣的消化通常是20分鐘。如果你與人生氣，你需要離開20分鐘，讓你經歷它，然後再回來解決。
王崇：人們有很多憤怒，是嗎？為什麼？
貝曼：噢，這真是個好問題。我想，首先是因為大多數的人都不是一致性的。大多數人不知道自己的感受，並且不知道如何掌控自己的感受。所以，他們把他們的感受和他們自己等同一體。所以，他們認為，他們有權利生氣。所以，能幫助人們管理感受是很好的事情。
2
你氣死我了
王崇：大多數的人都有未完成的事件，這也是很多人憤怒的原因。
貝曼：是的，當然，即使你是非常一致性的。所以表面上，你可以愛，可以接納，但如果你有未完成的事件，你還是會被勾起。我同意這樣的觀點：憤怒不是一個積極的能量。但我要發現一個方法，就是我們不是不要憤怒，而是我們如何不需要憤怒。有人問我，你生氣過嗎？因為他們沒見過我生氣。我說，當然，我一定會生氣的。但不會是因為沒人有理我，也不是有人不給我打電話。那是很愚蠢的。那意味著，我失去控制了，你控制了我的感受。這不好。所以，我發現，我並不需要反應，去做一些傻事。
王崇：現在，如果你生氣了，你會如何對付它？
貝曼：我會先離開。有時有一點點生氣，那我就會告訴別人。但我不會說是你讓我生氣，而是告訴對方我生氣了。是我生氣了，不是你讓我生氣。有的時候，通過說出來，就不再生氣了，就會放下了。但是如果我說，是你讓我生氣的，那就很難放下了。因為，你是那個負責任的人。但是，如果我說，我生氣了，那麼我就擁有它了，然後我就可以處理它了。但是在我們的文化裡，人們通常都會說，你氣死我了。 我們把權力交給對方。人們不會問，為什麼別人那麼重要，讓你的血液沸騰。
王崇：是啊，為什麼啊？
貝曼：所以，我不要其他人當我的主人，不要其他人控制我。生活是很可愛的。你知道誰最喜歡我這樣嗎？是我的妻子。因為，她不需要處理我的憤怒了。
王崇：你每年要去11個國家，你發現哪個國家的人最容易憤怒？
貝曼：我不知道。憤怒或者是很個人的。我認為憤怒不是最大的問題，低自我價值是更大的問題。人們沒有被告訴，你夠好。
3
我不再相信人們說，他們彼此不再相愛了
貝曼：這真是好問題。我給你一點我的歷史。當我剛開始工作的時候，我認為我的一部分工作是拯救婚姻，如果我沒能拯救婚姻，我就會認為我失敗了。這是我剛開始的想法。但當我工作一段時間後，我發現，這個想法不好。然後，我開始思考，什麼時候可以離婚，什麼時候不可以離婚。
王崇：你發現了什麼？
貝曼：我發現，在一對夫妻中，一個人成長得很多，而另一個人遠遠地落在後面，他們的差別變得太大了，已經沒有任何共鳴了。然後，我就會說，好吧，你想呆在這兒，而他想呆在那兒，你不想長大，他又不想後退。這樣的時候，人們是可以選擇離婚的。
王崇：但大多數情況似乎並不是這樣。
貝曼：當然，還有一個問題，就是當人們說他們要離婚，因為他們不再相愛了，這聽起來很真實。但我發現，如果他們有很多分歧，並且沒有學習如何處理不同，彼此沒有滋養婚姻，我可以幫助他們去處理不同，讓愛回來。我發現，當他們穿越了他們的分歧後，他們的婚姻又回來了。於是，我又聽到丈夫對妻子說，你今天看起來太美了。而妻子說，你也一樣的。他們什麼都沒有變，但是他們的觀點變了，愛就回來了。所以，我不再相信人們說，他們彼此不相愛了。美國有一本書說，95%的婚姻都是可以挽救，只有5%的是無法挽回的。但是，我們知道，在美國有50%的離婚率。
王崇：那說明什麼？
貝曼：說明我們（諮詢師）做得不太好。
王崇：你給了人們兩個方向，我相信人們很需要這兩個方向：一個是努力的方向，一個是努力以後的釋放。
貝曼：我想在婚姻中有兩點可能對大家非常有幫助。一方面是，人們需要解決舊有的傷痛和失望，因為有些人已經攜帶很久了。你去年約會遲到了，今年，明年你遲到了，我都放不下，所以就一直帶著。我們需要放下。還有一個方面,婚姻是需要維繫的。有些人花很多錢去維護車，但不會去維護婚姻。對我來說，人們需要滋養婚姻，往婚姻賬戶裡存錢。但很多人不那麼做，所以婚姻就破產了。
注
約翰·貝曼
薩提亞模式
未完成事件
心理學術語，指尚未獲得圓滿解決或徹底彌合的既往情境，尤其是創傷或艱難情境。同時，也包含由此引發且未表達出來的情感，包括悔恨、憤怒等。未完成事件往往會一直持續存在，直至個人勇於面對並處理這些未表達的情感為止。
一致性
薩提亞模式中希望達到的最終目標。特指在表達的過程中，既照顧自己的感受，又照顧他人的感受，同時兼顧環境。
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