端午小長假，我們帶著孩子去了親子酒店，36度的高溫，室外游泳池裡，都是在玩水的孩子。
游泳池邊，遠處是一群閒坐圍觀的奶奶和外婆，近處是一群拿著手機拍照的媽媽，水裡都是陪著孩子的爸爸。
看起來和諧無比的天倫之樂，突然被一個五六歲的胖小子，打亂了秩序。
小胖估計是上過專業游泳課，水性不錯，所以他爸爸在水裡呆了一會兒，就上岸去吧檯買飲料喝。
爸爸一走，小胖有點無聊，衝著旁邊有個和他年齡相仿，穿著救生衣的小男孩，手舞足蹈地比劃，在游泳池的另一邊，他有一柄水槍。
有同齡小孩來給他說話，他高興得要命，兩個孩子就想著去拿水槍。
走了沒有一米，穿著救生衣的小孩的媽媽，從人群中箭步飛到泳池邊說：“軒軒，你小心， 在水裡不能離開爸爸。”
軒軒爸爸正在和自己的朋友聊天，轉頭來不明狀況，一臉不明白。
這時，小胖爸爸端著一瓶可樂走過來，軒軒媽衝著小胖爸爸說：
“你怎麼看孩子的？我家不會游泳，你家兒子就挑唆我家去拿水槍！萬一出事兒怎麼辦？你看好你兒子。”
無故受到搶白，小胖爸爸很不高興地說：“從這裡到那邊，一共就幾米，他們都能站在水裡，不用這麼緊張吧？”
然後，他進了水，帶著小胖游到深水區的那一邊去，其實酒店游泳池，水最深也就只有1米3。
軒軒媽衝著水裡的兒子說：“你出來，來兒童池，等你學會了，下次咱再來這邊。”
軒軒大聲抗議地說：“不要，不要，我要在這裡……”
沒有看好孩子，軒軒爸自知理虧，把兒子夾起來就拎上了岸。
兒童池水深30公分，都是一兩歲的小孩在裡面。軒軒跟扭糖人一樣，在水裡扭，一下子撞到一個兩歲左右的小姑娘。
小姑娘是外婆陪著在水裡玩，還沒有來得及哭，一下子就把她撈起來，一疊聲地喊：“丫丫不哭，丫丫勇敢，丫丫最棒了。”
丫丫本來就沒哭，但是看看外婆、媽媽、爸爸，還有闖了禍的軒軒，軒軒爸爸和媽媽，這一圈人都在緊張地看著她，她想了一下，哇的一聲就哭了出來。
軒軒媽媽趕快一疊聲地抱歉，丫丫媽勉強地說聲：“沒關係，小孩兒。”
軒軒爸把他帶到兒童池有太陽，沒有孩子的那邊，他的朋友也跟過來，兩個男人坐在池子裡面，用泡溫泉的姿勢聊天。
在僅僅沒到腿肚子的水裡，軒軒媽覺得兒子很安全，退回到藤椅上刷手機。
軒軒拿著一個小玩具，自言自語地在水裡轉圈圈，太陽直曬，他影子只有一個小點點，孤獨得可憐。
我坐在旁邊的躺椅上，看著這一幕，有點點心酸。
作為一個母親，我可以理解軒軒媽的緊張。溺水這種事情，總是發生在一瞬間，不怕一萬，就怕萬一，所以一定要小心，要謹慎。
人活在這個世界上，吃飯能噎死，喝水能嗆死，洗澡能燙死，呼吸能毒死，走路能撞死，睡覺能悶死……
今天能繼續活在這個世界上的人們，都是叢林時代倖存者的後代，所以“這個世界是充滿危險的，任何事物的存在都是對我有潛在的威脅”，是祖先們用生命刻印在每個人的潛意識裡的定時炸彈。
然而，對於陌生世界的無可控制的恐懼，在我們有了一個脆弱沒有抵抗力的孩子之後，達到了頂峰。
大數據表明，父母有多愛，就有多焦慮，有多焦慮，就有防禦。
世界上最難的，並不是對還是不對的本質，而是把握對與不對的分寸。適當的防禦是保護，過度的防禦是窒息。
我在泰國度假的時候，跟個澳洲的太太聊天，因為我黑、黃色的皮膚，她以為我是印尼國或者馬來人，當她搞清楚我是中國人的時候，她問：“為什麼中國孩子，不喜歡跟別人混著玩兒？”
說這話源於度假時的室外游泳池，的確，常常是很多小孩子混在一起瘋玩，而中國孩子都由自家成人陪著各自待著。
在如此重視英語教育的今天，孩子們的英語，牛津腔兒亮出來正宗的能砸死一群美國人，所以這不應該是一個語言問題。
而且，在社會活動中，語言只不過是一種表述工具，最容易克服，比語言更重要的是表達能力，而且比表達能力更重要的是，卻是一種看不見，摸不到，卻存在的社交能力。
在一個陌生的環境中，面對著有無限不可預知性的陌生人，到底應該怎樣調整自己的微表情，讓別人看起來有和我們講話的興趣；
又該如何與對上眼神，打破沉默，鼓起勇氣介紹自己；亦或者在一群正在興高采烈的人中，如何能夠進入圈子，自然而不留痕跡……
社交是一門高明的技巧，不是一種與生俱來的天賦，沒有經過反覆訓練的人，只能笨拙地表現本能。而且社交併不是付出就一定有回報的事情，常常一頭熱著去了，就碰上軟釘子。
可是今天，每個中國孩子，從生下來那一刻開始，身邊總是環繞著人，父母和四個祖父母，有時候還會有阿姨。
從孩子生下來的那一刻開始，永遠都是24小時，無間隙，身邊總有一個人陪伴，照顧，呵護。
他們要學會吃飯，走路，語文，算數等諸多技能，但永遠活在自己世界中心的他們，從來沒有機會學習過與人相處。
更不知道，原來與人相處需要小手段，小心機，更讓他們無法忍受的是，原來與人相處需要雙方協商，彼此讓步，而不能夠依照我的意志行事。
中國文化自古都是充滿矛盾的。無論是混圈子的“攻心術”，還是俠肝義膽的江湖義氣，都是自古以來很多人都在崇尚不已的社交關係。
但是說起孩子，絕大多數的父母都會說，人生有幾個知己就好了，認識那麼多雜七雜八的人，不僅僅浪費時間，重要的是可能把孩子帶壞了也不一定。
為人父母，我們總是希望，這個孩子語文好，能出口成章；數學好，能才思敏捷；英語好，能正宗牛津腔；體育才藝也要好，總之一切都練得棒棒的，才能在精英的道路上一路順暢。
然而事實上，把我變成精英的前提是，我先已經是我，我都沒有是我，何談變成精英？
那麼，我究竟是誰？
借用馬克思說過的一句話：“人的本質不是單個人所固有的抽象物，在其現實性上，它是一切社會關係的總和。”
原來，人是自己能夠結集起來的一切社會關係的總和，就算僅僅是個嬰兒，也會跟父母、外婆、阿姨和早教中心的老師，有不同的社會關係。
隨著成長和獨立，我們有了越來越多的社會關係，才會越來越定義我們自己。
社會關係的一個複雜性在於，瞬息萬變，我們總是要不斷地調整，才能達到彼此的平衡，既然是平衡，那就不是單方面能夠做成決定。
每個社會都有包容性，在一個社會中，有少部分的人不會付出，不會讓步，看不到別人，僅僅只能想到自己，並不是問題，可是當社會，大多數人都是這種人，才會產生問題。
因為萬物有陽面，也會有陰面。以自己為中心，不會付出，不懂感恩，認為一切都是舉手而來的天經地義的人，他們只能固守在原地，等待著別人的施捨和給予，亦或許就是隨著親人們離世的，越來越孤獨。
如果你覺得這還僅僅是一個虛無縹緲的假設，可怎麼能說，今天兩億的單身，更不知道有多少億的人活在婚姻中，心冷意冷的痛苦也是一種假設？
現在每個父母都已經非常明確的知道，英語，如果孩子生命的最初幾年沒有學，以後再學會有口音，因為耳朵已經定型，不能夠反轉。
事實上，打破自我，有和別人交往的勇氣，能夠在社會中和別人建立起一種讓自己需要的關係，也是一種小時候就要培養的能力。
因為，沒有一個人能夠終其一生孤獨的生活。
每個父母都希望自己的孩子幸福，擁有幸福的人生。
與幸福相反，最可悲的人生，莫過於在愛與環繞中出生和長大，卻越活越孤獨。
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