国椦
头条是“成精”了吧！昨天（3月10号）刚刚离开东莞来了深圳。
20个月之前，我独自一个人拉着行李箱，头也没回的走出大学校门，坐火车从湖南出发，晚上11点多到了东莞这座全国“闻名”的城市，偌大的城市里，没有亲戚朋友，没有容身之所，真正的要完全靠自己的时候了。
好在从小作为“留守儿童”，我早已习惯了一个人的生活，慢慢的也在东莞扎下根来。但当初在大学里混吃等死，毕业后找的工作自然也不咋的，钱少事也少，啥也学不到，想走又没有底气，只好混一些可笑的工作经验哄哄自己。
在东莞待了20个月之后，终于忍不住要来深圳逛逛了，离开东莞有什么感受呢？
我并没用觉得有什么留恋 或者惆怅的感觉，因为自我第一天到东莞，我就深深的明白，这座城市于我而言就是“他乡”，我就是这座城市里最不起眼的一朵“小浪花”，终究只是个“过客”，早晚有一天，我还得再次漂泊。
而且对于我这种从小就独立生活的人来说，相遇或者分别，在我的生活中再也平常不过了，已经不需要我再去“矫情”一番了。
再说我一个“死宅”，从来就没有真正的熟悉过东莞这座城市，如果没有导航，离开住处5公里我就会迷路，坐车离开东莞的时候路都不认得，有什么值得我去怀念的呢？
叮当猫大战蓝胖子
15年时候，我买了张昆明北京的硬座，决定做一个北漂。那时候我还没毕业，只是听同学说，北京机会多，适合我们这个专业的人发展。到现在都还很佩服我的自己勇气，就那么通过实习，攒了点钱，一股脑就奔北京。说实话，我当时要是想的多一点，可能就不会来北京了。
没来之前，我不知道北京什么样子，我的工作是什么样子，我甚至都不知道自己能不能找到合适的工作。对北京的认知，就是中国的首都，以及故宫、天安门。我从未料想过，我现在的生活，会是这个样子。
刚到北京，感觉是痛。消费水平很高，花钱很心痛，尤其这钱是之前自己几个月实习辛辛苦苦攒下来的。找工作很痛，我来的时候，大部分公司校招已经结束，要想走社招的话，自己又没毕业、没经验。一天全城跑面试，只要投简历的公司约我面试我就去。花钱如流水，找不到工作的日子，真的很痛，痛到绝望。
再后来，因为运气，我有点开心。因为虽然校招的公司不多，校招通过率不高，我还是幸运地通过校招进了一家不错的公司，并且当时工资让我觉得在做梦（虽然比起大多数校招算低，但是对我没见过世面的我，有点不敢想）。
现在，应该是痛并快乐着。我喜欢这个城市，因为互联网的氛围很好。我努力工作、学习，虽然有时候学不懂很痛苦，工作忙的时候很累，但是这两年多年获得的成长，让我很开心。
对于以前呆的城市，或多或少，都会有一些怀念。但是怎么说呢，一个人始终是应该向前看，往上走的。
墨迹天气
这感觉普法君有过，当年离开重庆到浙江宁波工作。说说当时的感受呗。
1、对陌生城市的好感，盖过所呆城市的依恋。
普法君1996年到重庆，当兵、工作，慢慢适应了这座城市的风土人情、饮食习惯。
2005年底，当时所在媒体的视觉总监准备到长三角一带发展，问我愿不愿意去，工作地点在宁波。
当时自己了解了一下，宁波地方不大，但经济相当活跃，在当时号称“中国十佳商务城市”。
当时自己年轻，对一座陌生城市充满莫名其妙的冲动，于是毫不犹豫答应一起去发展。
接下来就是离职，收拾东西走人。
2、新鲜感一过，留恋的依然是旧城。
2005年底到宁波后，工作了接近五年。
在这期间，江浙一带跑了不少地方，确实是，跟川渝一带粗犷、直爽、耿直的人文相比，这边人更多流露的是一种婉约、温润、小家碧玉般的气质。
重庆的妹纸耿直的不行，遇到冒火的事情，说话可以张口爆粗。但宁波妹纸嘤嘤喏喏半天就是不骂你，但她们那蔑视的眼神能把你瞬间秒杀。
在宁波呆了几年，最让俺接受不了的是一件事：听不懂地方话，这个真心恼火哟😱😱
试想一下：一群朋友在一起聊天，别人嘻嘻哈哈说半天你却不知所以然，那种感觉……艾玛……
这成了我最后又选择回到重庆的最主要原因，一座城市长时间难以融入地方文化后，很难有归属感。
在宁波那几年，饮食以海鲜为主，俺有点不太适应，总觉得重庆的麻辣鲜香更来劲些，宁波本地的几个火锅店去吃了个遍，总觉得味道不是很正宗。
语言不通、饮食一直不太适应，加上重庆还有不少战友在，最后我还是回了重庆。
但不管如何，在一座城市呆了几年，接触不同的人和事，也算是人生中的一次历练吧。
普了次法
人是有感情的，从一座城市呆的时间久了，就会心生爱意，对自己所在城市恋恋不舍。但是仍然要走，只能是挥一挥手，不带走一片云彩。
眷恋
眷恋是离开一个呆久了的城市最多的心中体会，眷恋这个城市的每个熟悉的角落，眷恋这个城市曾经所有熟悉的人，熟悉的朋友，恋恋不舍的是这里的人和事，还有留在这个城市里的情怀。
悲伤
离开就会有悲伤，离别就会有忧伤。悲伤之情溢于言表。将来留下的只有回忆，这里的城市不会因为自己的离开而改变什么，自己的生活要继续，这里城市仍要继续。
企盼
到一个陌生的城市去，充满了对一个新城市的企盼，思考着如何在一个城市进行新的生活。一切的未知，从头再来。或者是面对一些不熟悉的人，再去做以前熟悉的事。
本文原创，首发于悟空问答！作者：堂主；登过三轮卖过衣服；曾是媒体传媒工作者、曾在一家外资企业打工并成为全国销售冠军；目前拥有2个公司、自媒体人、善于励志心态文章的写作，感谢大家点赞关注！
心态决定一切
唯一的感受就是思念。真的，以前从未想过自己会如此的想这座城市，总想着自己能够逃离就是幸福。却不知走了之后，才发觉自己如此爱它。
这座城市我没有生活二十多年，但是也有十八年了。我离开的时候真的是悄无声息的，不带走任何人，却带走了很多想念的。我以为自己会很勇敢，很坚强，不会轻易掉眼泪，却不知道原来自己也是如此的不堪一击。
以前在家那会儿，总是在想，自己如何才能快速的逃离这个城市，从小到大，我就想离开，我想的是自己要去外面看看。所以选择大学的的时候，我一股劲的选择了外省，连省内都没有考虑一下，尽管自己的分数比较低，也没有很多选择的地方。但是还是选择了一个远方，从南边一路北上，达到最北边的大学。
我新生报到的时候，特意选择了最后一天到。一来，我觉得没必要那么早去，反正还得待四年。二来，想在家把该访问的人都访问完，该做的事情做完再走。我去学校的时候，是我姑姑和姑爷领我去的，他们买的票是当天到当天回去了，早上到了没多久，帮我收拾了一下寝室，然后晚上吃完饭就走了。
我还记得那天，我悄悄的哭了。离别总是悲伤的，那天，我们一起吃完饭，然后出门之后，他们就打车去火车站了，我就一个人打车回去了。人生地不熟的，又是第一天，连方向都找不着，心里一股落寞以及孤独席卷而来。我一个人走在陌生的校园，然后悄悄的掉着眼泪回到了寝室。
在这之前，我从未感受到这种想念，这种想念家。一直以来，我觉得自己一个人才外面，会生活的自由自在，无拘无束的，再也没有了爸妈的安排以及管束，自己想干嘛就干嘛。所以义无反顾的选择离开这座城市，如今才知道自己当时的想法，是多么的可笑。
从那天以后，我连续一个星期水土不服，每天晚上我都偷偷的想家，我又不敢给爸妈打电话，因为一打电话就想哭。我独自适应着，熬过来一个月，真的熬不住了。然后利用国家假期，不论怎么折腾，如何的远，我也回去了一次，见到了自己生活多年的城市。
离开，是让你更好的想念这座城市。你会多它有着深深的眷恋，你会想念它，想回去找它，想和它再次生活。
聪聪百科
我算是离开一座城市到另一座城市比较多的人吧，趁机回顾一下当时的一些感受。
我11岁时离开了自己出生长大的伊豆半岛，从静冈县到山梨县。那时主要是全家配合父亲的工作搬家。我们离开了原来生活的家乡，但家庭没有分散，所以，没有寂寞也没有悲伤，更多的感受是大家一起努力开始新的生活，适应新的城市。
我18岁时离开了日本这个自己的祖国，来到了完全陌生的中国北京。那是从零开始新的生活，是一个人的离开和抵达，与上一次截然不同。当时全家人陪我到成田机场，乘坐中国东方航空公司的航班前往北京，记得，在飞机上读者母亲亲自递给我的信，我哭了。感觉很寂寞，很孤单。那一次从东京到北京的空中是我至今最为感到寂寞的时间。
27岁时离开了留学生活了9年的北京，来到了上海。那次离开和抵达倒没什么感觉，毕竟是中国国内的搬家和移动，而且，那段时间我也经常到国内不同的地方参加活动，进行演讲什么的，虽然北京和上海给人的感觉和状态有所不同，我也很享受了复旦大学校园内所生活的时光，但那次搬家和移动确实没那么深刻和沉重，而相对轻松和自然。
28岁时离开了奋斗了将近10年的中国，来到了美国波士顿。那次离开和抵达对我来说十分重大和意味深长。无论是离开中国，还是抵达美国，都很深刻和沉重。对于离开中国这件事情，我也没有感到寂寞或悲伤，但心里很明白那是重大的，有可能影响整个人生的一件事。对于抵达美国这件事情，毕竟从小“暗恋”的地方，我内心觉得“新的挑战即将开始”，很有状态，连自己都能感觉到一种杀气。不过，与18岁时离开日本的时候有所不同，经过十年的经历和时光，我也有所成长吧，28岁这一次比10年前更加自信和淡定。
30岁时离开波士顿，来到华盛顿。毕竟是美国国内的搬家和移动，感觉也没那么沉重。但波士顿毕竟是生活了2年的地方，也是离开了中国以后来到的第一目的地，所以，离开波士顿还是有所感觉吧。确实有“我要离开了”的感觉。但那次离开很温暖，毕竟和家人在一起收拾行李，搬走，前往波士顿机场，飞往和抵达华盛顿，然后开始新的生活。
先说到这里吧。总之，每一次离开和抵达均有不同的意义和感觉，有的沉重，有的轻松，有的寂寞，有的淡定。人生就是这样不断地离开和抵达的过程。我相信，它是能够丰富人生，令人成长，挖掘自己的过程。
加藤嘉一
我来自偶然，一颗尘土，在重庆的土地上飘扬了六个春秋。曾走过热闹的解放碑，在那里沿着四个方向，延伸出去不同的风景，欣赏过历史气息浓郁的十八梯，徜徉过波澜壮阔朝天门，游玩过魔幻欣喜的洪崖洞，那些记忆的种子在重庆的山山水水中交汇，痴迷。不经意间的一座城，不经意间的一个人，说着已呆的足够久，但离去时，还是忍不住的满含泪水，随着列车驶出重庆站，在重庆经历过的种种梦幻般播放，那些熟悉的场景，在平淡中演绎真情、真性、真切的回忆。
重庆大学城，四年的记忆，从陌生到熟悉，那些零碎的记忆串成我的大学，只属于我的记忆。曾几何时，在三春湖畔默默的哭泣，说不清楚是因为第一次在远离父母，也不清楚是否是第一次感情受挫，哭的一塌糊涂，感谢三春湖的深秋记忆，感谢老师的大爱宽容，那个秋天，在低落中度过，但是也在泪水中铭记。风吹乱了我的头发，我仍旧怀念她。三春湖的记忆渐渐模糊，情人坡上的吹着啤酒，诉说着曾经的往事，一个忘我的诉说，一个默默的聆听，很美好的一个午后，活在记忆中的远方的你，还好么？穿着学士服，走在熟悉的校园里，已经升级为一个看客般看着过往的学弟学妹，他们的身影演绎着我们曾经的故事，只是已失去了搭讪的勇气，在湿润的眼眶中，转身离去。
观音桥，那座据说有桥的繁华商圈，在旁边生活了两年，高兴的时候踏着轻快的步子逛一逛观音桥，周围都是热闹的，沮丧时逛一逛观音桥，周围的人也都是愁苦的面容，心里会平衡些，过节时也会习惯的去逛一逛观音桥，看着周围的人成双成对，自已一个人默默走过，热闹是人家的，我什么都没有。走吧，走吧，睡一觉，那些惹人烦的节日就那样过了。离开重庆，离开了熟悉的团队，曾记得，一起奋战到午夜，只为了项目上线，曾记得，严厉的批评，让我的成长加速。再见，那些可爱、可敬的伙伴，一直都庆幸，在最无助最一无所有的的年纪可以遇见你们。
拥有的时候不知道珍惜，失去的时候才知道曾经的可贵，选择离开，无助而惆怅，说着再见，也许就是再也不见，那些时光记忆中的人儿，在岁月中熠熠生辉，让我的心收获满满。重庆，一座记忆中的魔幻的城，一群相识相遇的可爱的人，傻傻的留恋，傻傻的离开，傻傻的在远方回忆或许你已不曾记得的过往。
夕阳雨晴
这个问题我很有感触。我记得当时离开的时候心里五味杂陈。我大学读书在一个省会城市，毕业后留在了本科的学校工作，本来对于这座城市已经有了深深的眷恋。想的是扎根于此，可是造化弄人，阴差阳错自己工作的单位调整，本来想安于那个角色，可是外部变化不允许这样，于是壮士断腕决定重新读书，换个环境。还清楚地记得为了离开而刻苦读书的那段时光，每天早早去图书馆占座读书，为了离开每天可以一碗粥一块酱豆腐一个馒头，可以3、5分钟就把吃一顿饭。可以在别人嘈杂中而安然背着自己的马克思。终于在单位结构调整完成的一年后我拿到了录取通知书。我可以欣慰的离开了。
真要离开的时候确有又充满了恐慌。恐慌的是对于我要来到的城市非常陌生，那个时候可能最好的描述应该是李白的那句“五月天山雪，无花只有寒。”对于生活工作了六年的城市那份眷恋也逐渐浮上了表面，走之前把自己没有去过的城市角角落落都走了一遍。在走的那天晚上，我把读书期间的书信都重新整理一般，很多都化为了灰烬，现在想想其实很可惜。但当时想的是与过去的彻底决裂。我已经厌倦了在这座城市的人和事，我再也不想回到这一段的纷纷扰扰了。
22个小时的硬座载着我来到了现在读书工作生活的地方，我在这里读书工作成家立业，有了外人所羡慕的职业，有着外人所羡慕的光环。但是生活其中我体会到的可能不是光环，而是更多的无奈和慨叹。每天依然承担着无尽的压力和责任，要遭受着无尽的流言蜚语,但是无论如何作为一个丈夫父亲，你的角色决定了你不能垮，不能抱怨埋怨而只能是承担起应该的责任。我就是我不一样的烟火。
如果让我回顾离开的城市的感受到话，那么最想说的是。生命于我们只有一次，年轻也仅仅属于我们的那个特有的岁月，因此一定要抓住那一段时光做自己想做的事情。有梦想一定要去拼搏，有梦想就一定去闯，换一个城市、十座城市又如何。拼搏方县英雄本色。
风物长存
在一个地方呆久了，自然会生出一种感情，也许当自己还在这个地方的时候，并没有什么感觉，并没有觉察此地的特别，日子就那样，人与人之间也是平平常常。
当自己有一天决定离开这座城市，到另一个城市去的时候，才会突然间发现自己已经不知不觉地融入了这座城市，要离开了，心中有种莫名的不舍与留恋。往日里不曾着意的人和物，这一刻突然鲜明起来。若不是非走不可，自己宁愿就这样留下来，从此不再离开。
当要失去了，才觉得美好！当无法挽回了，才知道重要！我是一个普普通通的人，也只有到了事情跟前的时候，才明白这些，才真正体会到。
我不知道应该如何表达这种感受，是失落，是伤感，是空洞？一种心神不定的感觉，一种黯然神伤的心情。以为是是失去，却又不知道失去了什么，看看什么东西都带齐了，却总感觉有什么东西遗落。
遗落的是什么呢？是我的心，我的灵魂，这里有我的一段生命停留过、跳动过！我曾经在这里生活，有痛苦有欢乐！
继超视界
小时候，故乡是一片无忧无虑的净土，
它在这头，我也在这头，
有家人的呵护，有朋友的陪伴，
快乐，宁静，祥和，
温暖，伴随着每一天。
几年后，故乡成了一个仅供停泊的港湾，
它在这头，我要奔向那头，
背起书包，提起行囊，走进大学，
朋友的欢笑远去，父母的叮嘱萦绕不断，
在另一个城市的角落里，
要自己生活，完成学业，
内心多有不舍，更多是激动和期待。
毕业后，故乡成了无法触及的奢望，
它在这头，我在那头，
背起行囊，辗转他乡，寻找梦想，
远方的城市似乎很精彩，
内心虽有留恋，却是更多无奈，
同学把酒畅谈，父母叮嘱不再，
自此一别，不见熟悉的脸，天涯独自入眠。
多惆怅，多彷徨，
那陌生的地方是否真有希望。
自此一别，故乡只有冬，不见春夏秋，
那些熟悉的面庞，何时才能再见。
多少年后，故乡成了最亲近的怀抱，
它在这头，我也正赶来这头，
离开了那座繁华的都市，
霓虹喧嚣，忙碌奔走，
从此与我告别，
是期待，是喜悦，
还是暴风雨后重归宁静的渴望，
内心就是这么难以言喻。
家人的等待，朋友的呼唤，
似乎早已成为牵动内心的缰绳。
心累了，是该找个地方歇歇了，
故乡，回来真好。
