小班說：
‘你要聽話，這樣媽媽才會愛你’、‘在學校要聽老師的話，這樣才是好孩子’…要求孩子聽話是不少父母的口頭禪，表面上看起來不少聽話的孩子確實懂事又有禮貌，但其實，一句讓孩子聽話，卻隱藏了很多問題。
父母在誇孩子時，聽話是最容易被使用的讚語。
有多少父母還在認為，把孩子改造成自己想要的樣子，就是最省心的？
前幾天，一篇小學生吐槽媽媽的作文《媽媽這個物種令我憐惜……》刷爆了朋友圈。
原來，在孩子眼中，媽媽每天的關懷居然如此讓他心煩：
湯湯，起床去早讀 , 馬上，gogogo！
大聲讀出來，叫我聽見哦……
讀完了？讀完了趕緊到 QQ 群裡背一遍……
背完了？背完了刷牙洗臉，刷牙要超過兩分鐘啊，臉好好洗兩把……
這位小學生還給媽媽下了一句戳心的總結：“媽媽的嘮叨，週而復始，從不改變，也從不改進。”
看到這裡，我捂住老臉，這不就是在說我嗎？
每天和孩子打“口水仗”，常常不到五分鐘就口乾舌燥，然而我自仰首向天吼，我娃依舊淡定如初，該吃吃、該玩玩，你的話一句也沒聽進去。
身邊也經常有媽媽抱怨，為什麼有些話我反覆說了那麼多遍，孩子就是不聽呢？
唉，父母這個物種真讓人憐惜！又或許，可憐之人自有“可恨”之處呢？
有多少父母是“人肉包子媽媽”？
臺灣兒童文學作家在TED上做了一個分享，更加接地氣地描述了— —
在日常生活裡，一個要求孩子“給我聽話”的媽媽，是怎樣的。
一位媽媽帶著兩個男孩子吃飯，兩兄弟爭一個小玩具，媽媽說：“你是哥哥你就讓給他。”
哥哥說：“為什麼我要給他？”
媽媽：“因為你比他大。”
哥哥：“那我以後什麼都沒有了，因為我永遠都比弟弟大。”
媽媽火了：“你要是再說話，不聽話，我就讓那個阿姨把你剁了，做成人肉包子。”
這個故事後，有一個詞火了——“人肉包子媽媽”。
“人肉包子媽媽”的深層理解是什麼？
就是為了免去麻煩，扼殺掉孩子所有的好奇心和求知慾。
日常生活中，說要把孩子剁了做人肉包子這種偏向兇殘的回答比較少，但“你要聽話，要乖，媽媽才愛你”的對話場景無處不在，父母們為了“省心”無所不用其極。
例如我們小時候問媽媽我是從哪裡來的，無非就是垃圾桶撿的、河裡撈的等等，上一輩人很少會告訴你：“你是從我肚子裡出來的。”
因為後面孩子會問：“我是怎麼進到肚子裡去的？”
孩子的天真和想象力，能問你一整天不停歇。這個時候，媽媽們一般會發火——“別吵了！一點都不聽話！”
這樣的父母都有一個錯誤的認識：把孩子改造成自己想要的樣子，就是最省心的。
你要聽話，不然媽媽不喜歡你了。
你要聽話，按爸爸說的去做。
你要聽話，媽媽說不能這樣做就不要再做了。
就像視頻中郝老師說到的：很多父母都認為自己教育不好孩子是因為“too busy”，其實是因為家長們“too lazy"。
什麼是聽話？
我們用了最省心的方式去扼殺孩子的求知慾和好奇心，來保全自己的自由和時間。
你有沒有換位體會過孩子的內心？
武志紅在奇葩大會說了一句話：聽話，是一場代代相傳的騙局。
“你不聽話，就是錯的”，“我的孩子，愛怎麼打罵就怎麼打罵”，於是，孩子覺得“父母恨我，我就順著他們的話自虐”，這種深層潛意識導致的悲劇、鬧劇，每天都在新聞裡上演。
有一條新聞，孩子一天縱火8起。孩子說：“我爸爸說我早晚得進監獄，我現在就進給他看。”
如果能用“非暴力溝通”的“我式溝通法”，交流試試、討論情緒、表達想法，那又怎麼會走向自殺這種極端？
控制、指責、要挾、謾罵都是告訴孩子“你是我的，你要聽我的”，這樣的情感綁架和勒索，有沒有換位體會過孩子的內心？
心理學上，有一個詞，叫做“習得性無助”：慣性打擊造成的心理崩潰，對於悲劇明明可以主動地逃避，卻絕望地等待痛苦的來臨。
只會“聽話”的孩子，往往是習得性無助感受最深的孩子。
有時候，孩子只是想試探你的底線。
在一次聚會上，小晴一直對調皮的兒子說：
快點吃飯，再不吃飯媽媽生氣了！
不要吵了，安靜一會，再吵就讓你出去！
不要動我手機，再動媽媽真的不要你了。
任她吼破喉嚨，4歲的兒子彷彿耳朵上裝了防噪音干擾器，不僅沒吃飯，還拿著媽媽的手機又是自拍又是錄像。
小晴兒子這種行為，其實是一種典型的“媽媽聾子”（mother-deaf）現象。
孩子一直在慢慢地試探媽媽的底線，通過和媽媽“對著幹”來測試媽媽的反應。
最終孩子發現“原來大人都是騙人的，媽媽並沒有真的不要我”，久而久之，孩子就對父母的話產生了免疫，選擇性地對父母“失聰”。
而更可怕的是，一旦演變成對所有講道理的人都“失聰”，那孩子可能真的就沒人管得了了。
有時候，孩子只是不喜歡被強迫“聽話”。
每個孩子都是獨立的個體，有自己的想法，很多時候卻不被允許表達，面對父母的強權不得不屈從，嘴裡勉強答應著，但沒有從心底完全接受和認可父母的話。
這種對父母的不認可會投射到行為上，於是我們經常看到，孩子雖然嘴上答應著“好好好”，但行動上還是一副“我行我素”的做派。
這種孩子常常在心裡是對父母有怨言的“都沒有允許我說話，憑什麼認為你說的就是最合理的”，所以他們只能選擇性地屏蔽你的聲音磁場。
最終，他只能捂上耳朵，關閉心門，對你一鍵“屏蔽”。
親子關係的本質，是對話和協作
既然我們像唐僧唸經一樣，發射的都是反向波，把“孫猴子”彈射得更遠，那麼應該如何做，才能讓磁場守恆，讓孩子對我們的話不再充耳不聞呢？
不要用“聽話”來作為孩子的獎章
別把“聽話”作為孩子的獎章。當孩子順了你的意和別人打招呼時，不要誇他聽話，而是誇他有禮貌；當孩子順了你的意不再推其他孩子時，不要誇他聽話，而是誇他懂得禮讓……聽話從來都不是一種值得被肯定的優秀品質。
講理而不是盲目順從，給出正確做法比單純阻止更有意義
當孩子犯錯時，我們常常這樣阻止他。但當我們回頭去看這句話時便會發現這其中存在的問題：明明打小朋友是不對的行為，家長沒有強調為什麼這樣做不對，反而只是突出了聽話的重要性——不讓孩子意識到錯誤的教育是沒有意義的。
丟掉了聽話，你和孩子的溝通可以更加有效。
強調結果：“你這樣去打其他的小朋友，他們會感覺疼，會哭。”
強調影響：“因為你對他們的傷害，他們便不和你做朋友、不和你玩了。”
提供正確的做法：“如果你喜歡他們，可以摸摸他們的肩膀，或者說你好。”
這才是一個有效的溝通教育：和孩子講道理、讓他明白哪裡做錯了，而不是要他們盲目順從；告訴孩子正確的做法而不是單純地制止某一次的行為。
鼓勵孩子表達自己的想法
孩子是一個獨立的個體。所以，請把他當做一個人來平等對待。在孩子有了思考能力後，把他的意見作為決定一件事情的參考意見。
去某個地方時，別忘了問問他想不想去？有沒有想去的地方？不想去又是為什麼？
做某個決定時，別忘了問他想不想這樣做？有沒有自己想做的事情？
儘可能的尊重他的想法和意願，沒辦法如他所願時，也請以理服人，而不是用聽話來命令他無條件服從。
行動勝過千言萬語
兒童心理學奠基人Rudolf Dreikurs說：“如果真的想改變孩子的行為，家長需要用行動，而不是語言。”
泰國有這樣一位媽媽，5歲的兒子不想去上學。
於是她自己請了一天假，帶孩子去街頭撿垃圾來體驗生活。媽媽帶兒子走了3.5公里，撿了一小袋空瓶子，換了2泰銖。
回來的路上，孩子要坐公交車，媽媽問“你有10泰銖嗎”；孩子要吃冰淇淋，媽媽告訴他需要5泰銖……
終於，又熱又累的孩子說：我想上學，我要回家。
不得不說，這位媽媽的做法實在高明。她沒有跟孩子長篇大論地講道理，也沒有對孩子發脾氣，而是用行動讓孩子明白——讀書可能是最容易走的那條路
給嘴巴加個拉鍊
有時候，不是孩子不聽話，而是我們不會和他們說話。我們寧可誇別人家的孩子，卻對自己的孩子吝嗇到連句“你真棒”、“你做得好”都不會說。
更有甚者，還會把自己生活的種種不如意，抱怨到孩子身上，對孩子惡語相向。
不妨試著給嘴巴加個拉鍊，把傷害孩子的話“關住”，多說鼓勵、肯定孩子的話，建立起孩子的自信和對父母的信任，打開和孩子溝通的心門。
父母要做孩子的一個好的容器，當孩子把事情做好的時候，認可他鼓勵他。孩子挫敗需要支持的時候，陪伴他支持他。
家是用來講愛的，不是用來講理的。愛通了，理就通了。
每個孩子的心門，最初都是向我們敞開的。慢慢地，在無休止的嘮叨中，孩子悄悄地關了門，上了鎖。
開啟孩子心鎖的那把鑰匙，就攥在我們手裡。這把鑰匙就是：
少看孩子的缺點，多去發現他的優點。
願我們跟孩子說的每一句，都能句句入他耳，句句入他心。
▍標籤：溺愛、教育
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