最近心理學界發生了一件大事：有人發表文章，指責著名的斯坦福監獄實驗是個謊言，批評津巴多操縱實驗過程。
輿論一片譁然。許多心理學愛好者感到很震驚：如果這麼有名的實驗都不靠譜，那心理學還有用嗎？
選題會上，我們聊起來：大家在生活中，似乎都會信手拈來、脫口而出一些心理學的名詞，來解釋我們遇到的人和關係，但所帶來的，也並不是全是幫助。
所以，今天想聊聊，心理學對我們這些普通人的意義是什麼？
1.“男朋友再也吵不贏我了。”
可這是好事嗎？
先說個故事。
同事球球說，他前一段時間在親密關係裡總處於憤怒的狀態，但找不到原因。後來找到了“原因”，卻更憤怒了。
問他為什麼，他說：“我感覺到，憤怒的‘原因’，是被另一半‘被動攻擊’。”
細問之下，事情的開端，無非是彼此之間為生活中的細節發生了摩擦。事後，球球在一個網絡上看到一篇介紹“被動攻擊”的文章，眼前一亮：
“被動攻擊就是故意不配合對方，卻又避免直接對抗，比如對你的要求滿口答應，最後又突然變卦……”
——怎麼聽男友說的話，看男友的眼神，都越來越像是在被動攻擊自己。
後來再次發生矛盾時，球球總是會下意識說：“你看，你又在‘被動攻擊’我了。”如此一來，雙方不僅沒有解決矛盾，反而越來越無法溝通，心結越結越大。
理論並沒有成為彼此關係的鎧甲，反而成為了攻擊對方的武器
2.“別靠近我，我們不是合適的‘類型’”
這是對的嗎？
球球這樣的心理學愛好者並不罕見。
他們有思考能力，讀的也不是“偽心理學”，甚至學習到一個理論後，還擅長運用在生活當中，對身邊人進行分析。
那種感覺，就像洞穿了人際關係間的魔術，自己和身邊人的關係找到了恰如其分的解釋。
比如，很多年輕人會用“依戀類型”來解釋自己的浪漫關係。
知乎上就有人提問：怎樣調整自己成為安全型依戀類型？
實習生小雨也是其中之一。
她曾經在網絡上看到“依戀類型”理論，很著迷，並確信自己是其中的一種類型，在被男生追求時，她會認定對方的依戀類型不適合自己，而拒絕對方。
小雨發現，這樣很難遇到完全合適自己“類型”的男生。
後來交了男朋友，和另一個異性朋友聊天時也很有共鳴：“心理學似乎慢慢成為了我們解釋生活中感情問題來源的終極答案。我和男朋友說三句話就吵架，因為我是焦慮型依戀；他認為和女友沒辦法相處半年以上，因為他自己是迴避型依戀。”
她和心理學專業的朋友聊天時，才意識到自己的誤解：雖然人們總是討論依戀類型的差異，好像他們不會重疊，是分離、純粹的類別，但實際上並非如此。
實際上，依戀理論最初描述的並不是嬰兒的“性格類型”，而是嬰兒與照顧者的關係，而嬰兒會和不同的照顧者形成不同的依戀關係；最近的依戀研究也不再簡單地把人們分類，而是給出人們在憂慮和迴避兩個維度中的相對位置。
其實許多心理學概念都是如此，人不能簡單地分為幾種類型，而是在各個維度上以連續譜分佈。
3.“都是xxx的問題”
那“你”怎麼辦？
近幾年，“原生家庭”的理論深入人心，不少心理學愛好者在解釋自己人格的形成時，面對很多實際問題時，都會這麼解釋：都是我原生家庭的問題。甚至落入一種慣性思維：我所有的問題，都是父母造成的，我沒有辦法改變。
“原生家庭的陰影”可能真實存在，徹底擺脫它的影響也很困難。甚至很多人一輩子都在逃離，也沒有走出來。但，把一切問題推給過去時，我們自身如何成長？
朋友小可的孩子三歲了，每次她和老公發生爭執，都忍氣吞聲。
—— “原生家庭”理論加重了她的育兒焦慮。
這些心理學學習者們所困惑的是，理論運用到現實中，為什麼對關係沒有改善？
一來可能是因為一知半解、似懂非懂。
二來可能是，他們在用理論解釋活生生的人，忽略了真實的關係和對方真實的感受。“理性上”認為把對方看得一清二楚，卻對自身的憤怒、悲傷等情緒沒有任何緩解。被分析的一方，也可能會感到百口莫辯：“這不是我真實的想法、真實的感受。但我沒辦法用理論反駁你。”
——“上腦的”分析，不僅可能屏蔽了對方的真實感受，也可能屏蔽了自己的真實心理動機。
承認吧，人們有時是依靠“鄙視鏈”來維持內心秩序的，當我們分析周圍世界時，不自覺把自己放進了上帝視角，用專業的理論去俯視對方。
4. “謝謝提醒，不過我們早就知道了。”
普通人學習心理學的另一個侷限，就是容易“跟不上進度”。
心理學作為一門科學，它的理論總是在不斷自我更新、自我校正的，然而普通人往往只記得某項理論誕生的版本，卻無法跟上後續的修訂過程。
這篇文章在大眾媒體上引發了軒然大波，但是專業人士的評論基本表達了同一個態度：謝謝提醒，不過我們早就知道了。
實際上，斯坦福監獄實驗真正的意義並非那個“好人在特定環境下會變壞”的簡單結論。它對社會心理學的啟發仍然是不可估量的。
昨天津巴多在知乎上發文回應此事，他說：
也就是說，在過去的 47 年裡，學界已經在原始實驗的基礎上進行了許多修訂和探索，而大眾媒體所呈現的、大眾所知到的，仍然是那個最初的故事。
5.“我，是否面對了真實？”
我問球球，和男友的矛盾後來怎麼解決的？
球球說，想知道男友最真實感受的他，卸下了自己對‘被動攻擊’的預判，敞開心扉和男友聊了一次。男友說，自己只是單純地想遷就他，結束話題。
球球也接受了男友的說法，或者說，他穿透了自己預設的理論屏障，真切地看到和接納了男友的感受。
他說：“心理機制太複雜了，也不可能用幾個理論皮毛就可以解釋。理論是幫助理解自己，理解他人，理解互動關係的，而不是拿來評價自己和別人，甚至拿來攻擊自己和別人的武器。 ”
學習心理學對我們會有很有益處，這毋庸置疑。但它只是我們認知世界的一個維度，它不能用來解釋一切——更不要讓它成為你在關係裡攻擊對方的武器，或是畫地為牢的屏障。
當你發現，心理學沒有解決你現實生活中的問題，反而帶來很多阻礙。或許無法甩鍋給理論，而是應該反思：
我，是否面對了真實？
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