01
週末聚餐時，同事把她表妹小慧帶來了。
看得出來，小慧很緊張。
大家和她打招呼時，她一直紅著臉，就連說話都有點結巴。
小慧靜靜地聽大家閒聊，也不插嘴，不知是對話題不感興趣，還是不願意說話。從始至終，她身上都透出一種距離感。
每個人都有一個心理能量場，如果小慧的能量場會說話，我猜，那可能是：生人勿近，熟人勿擾。
同事說，小慧從小就很自卑，也沒什麼朋友，帶她過來，無非是讓她多認識幾個人。
但一頓飯吃下來，同事也察覺到，小慧並不容易親近。
同事的一席話，讓我想起了阿哲。
和阿哲來往時，我也察覺到了這種距離感，彷彿只有在距離的圍牆中，他們才覺得安全。
阿哲也是個自卑感很強的人，他經常把自己放得很低，把別人捧得很高。
每當我誇他時，他都很惶恐，如果我開玩笑罵他，他反而覺得這才是我該有的態度。
他總在無意識中流露出“我不夠好”、“我不配”的感覺。
雖然他們自卑，但他們仍竭力表現出自認為好的一面，可這一面在他們看來，是建立在距離上的。
也就是說，一旦距離更近，別人就會看到他們身上更多的缺點，於是，他們就有可能面對“被攻擊”、“被貶低”、“被拋棄”的風險。
而為了迴避這種風險，他們索性給自己內心上了一把鎖，它在保護自己的同時，也把別人擋在門外。
02
莉莉旅行時，遇上了一個面容俊朗的男孩，她一下子就被他吸引了。
回來後，莉莉參加派對，又意外地遇到了男孩。
兩人一拍即合，就這樣他們走到了一起。
隨著關係的逐步深入，莉莉發現，每當她靠近時，男孩就會疏遠。
等她變得冷淡，男孩又回過頭來找她。
這段關係，好像只有保持在某個恰當的距離，男孩才能投入感情。
對方的若即若離，讓莉莉很痛苦。
可更痛苦的是，一旦關係變成了拉鋸戰，就很難下定決心放手。
像男孩這樣，無法走進深度親密關係的人，內心深處都藏著一個理想化形象。
這個形象一定程度上，彌補了他們部分的感情缺失。
起初，他們容易挖空心思去追求一個人。
可當他們真的和這個人在一起後，又感到索然無味。
對方吸引他們的地方，好像隨著關係的深入，慢慢消失了。
伴隨著這種體驗，他們逐漸意識到，只有距離，才能維持心中那個理想化形象的完整性。
於是，他們開始控制雙方的親密度。
當對方靠近，或表現出依賴時，他們常常顯得冷漠且不近人情。
直到關係恢復到他們覺得舒適的距離，他們才會迴歸往日的溫情與體貼。
對他們來說，距離就好比關係中的氧氣，只有距離存在，他們才能和一個人長久相處。
03
我們身邊，有這樣一種人，他們明明對人際交往感到無力，卻偏偏表現出極強的優越感，還說那是“無效社交”。
比如安安，當她發現現實中的異性心理，和自己在書中讀到的不一樣時，她不會試圖瞭解身邊那個活生生的人，而是通過小說、電影中的結論，去猜測對方的想法。
安安學歷很高，平時也非常勤奮，但這個勤奮背後，卻是對真實生活的迴避。
她用知識建造了一個理想的象牙塔，再把塔外的人，說成“見識淺薄”的人。
其實，我最初是崇拜安安的，因為她的知識面非常廣。
不論你說什麼，她都能引經據典，告訴你出處。
這令我覺得她像一個行走的圖書館。
可當她把幾乎所有的空餘時間都花在讀書上，並反覆強調“人性本惡”，不值得浪費時間深交時，我忽然覺得我們之間的關係有些微妙。
用心理學的理論來說，一個人越強調什麼，自己越匱乏的就是什麼。
也就是說，當安安極力秀出優越感時，她內心深處對自己的優勢，其實是不確定的。
那些習慣用“無效社交”來回避真實生活的人，之所以要維持想象中的世界，是因為他們害怕現實生活中的對比。
他們對自己的優勢不確定，對自己能夠創造什麼，這些創造有多大的價值，都不確定。
所以，他們乾脆把現實這個“假想敵”擋在象牙塔外，再不斷地貶低它，以獲得內心的平衡。
而為了維持這個象牙塔，他們就不得不投入書海，繼而把深度關係隔絕在門外。
04
那些無法與人深交的人，也許有過這樣的體驗：某一次，他們鼓起勇氣，去和對方交流時，卻遭到了殘忍的拒絕。
這個人，可能是年幼時的父母，可能是某個崇拜的偶像，也可能是自己很喜歡的異性。
這樣的遭遇，讓他們深感受傷。
於是，為了避免再次出現這種感受，他們索性拒絕深入的關係。
這個拒絕的背後，其實是對“受傷”的防禦。
弗洛伊德提出，每個人從出生開始，就會使用各種防禦機制，這種防禦，保護的是我們的精神世界。就像每個國家，都有自己的國防線一樣，我們內心，也在無意識中，使用各種防禦機制，來應對外在衝突。
美國精神分析協會主席傑瑞姆.布萊克曼，在《101種心理防禦》中說：“一個人人格層面的成長，實際上就是防禦機制的成熟。”
打個比方，一個孩子如果做錯了事，被大人發現，他為了避免受到懲罰，可能會通過“否認”這種防禦機制，來逃避懲罰。
但同樣的事，如果由成人應對，有可能會通過“幽默”這種防禦機制，來化解尷尬的氣氛。
從“否認”到“幽默”，就意味著一個人的防禦機制，從原始變得成熟。
那些無法與人深交的人，因為過去的某些創傷性體驗，導致他們只能使用更早期習得的防禦機制，去處理現在的關係，關係自然會遭遇阻礙。
在關係中出現的問題，必定要在關係中去修復。
《馬克思恩格斯選集》中說：“人的本質，是一切社會關係的總和。”
同樣，精神分析中的客體關係理論也認為，人類的驅動力，源自對客體關係的尋求。
關係中的阻礙，固然讓人覺得沮喪，但因為遇到阻礙，就排除一切關係，把自己孤立，那麼久而久之，只會讓心中的那堵牆變得更厚。
作為一個有社交障礙的人，我最深的體會是，一旦你接納了自己的恐懼，願意往前踏出一步，你會發現，這個世界比你想的要美好且廣博得多。
本文首發富蘭克林讀書俱樂部，百萬新中產生活認知學院
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