我是一個普普通通的農民工，就是一滴水掉入大生海那樣不起眼。不同的是我的人生經歷中的酸甜苦辣吧。
我時常想，如果上帝再在世界的另一端創造一個相同的我會是什麼樣子呢？也許上帝沒這個心情開玩笑了吧，畢竟我已經夠失敗的了，讓人無法接受，還要另一個複製品來幹作什麼用呢？
我是沒什麼大志的人，來東莞這個地方就作了一名普普通通的流水線上的工人，有時偶爾曠一次工對廠裡來說沒什麼影響，而對我來說這已有了一個記號，如果我再犯同樣的兩次錯誤，就會面臨著被廠裡開除的危險了。
生活對我來說就是工作，全部的工作加起來就是的生活。止少我是這樣認為的。沒錯，偶爾的幾次消費並不能讓我覺得工作是多麼高尚，反而讓人難以接受，我恨這種生活。明明沒有什麼捆綁我，而我卻感到有一種無形的繩索將我牢牢地拴在這個流汗的工廠。是工作還是怕失去這份工作的心情，我不知道，內心深處總有些不安。
平時有空閒，我總會在廠裡的讀書館裡淘幾本書抱回來放在宿舍看，想要知道上面有沒有給我指條出路。如同佛教徒對佛經一樣深信不疑。一本本的書過後，我就像是一牛貪吃的黃牛，腦子比肚子還填的充足，得不到消化。這種日子一天天地過，我始終還是停留在社會的最底層，沒有文憑，沒有技能，沒有可以用得上的人際關係，一切的一切將我釘在起點處無法前行。
我曾恥笑祖輩的人生如何如何的碌碌無為，對他們的人生大加批判。可我呢？我站在他們的立場又是那樣的認同他們，甚至還認為他們過的不容易，聽到他們講在人際關係多麼多麼複雜的情況下那種明智不傷害自己的作事方法時，我信服。可我內心深處有一種聲音不停地對自己喊：你就這樣認輸了嗎？你是個膽小鬼，你一輩子都不會成功的，你會踏著祖輩的腳印走下去，社會在變，你不會做出他們的成績的。
我不想聽，我不想聽，握起拳頭擊打床鋪，我真的不想活的這麼失敗，二十五歲的人了，還一事無成，就是回老家種田也不會是個好手。可我面對這紛亂的世界，沒有一絲力氣活下去，一個人閉著眼睛，努力地哭著，渾身顫抖著，身子變得軟軟的，沒有一絲力氣，真懷疑自己是不是一個貧血病人，或者是一個艾滋病人，這樣的體弱。
生活還得繼續，這話說來怎麼這麼讓人討厭，討厭說這話的人是一個哲人，同時也是一個該千刀殺的人，為何把弱者的境況說的這麼真切呢？
哭過之後，洗個熱水澡感覺不錯。就好像一塊豬肉放在熱水裡，每洗一次，他的油就少一些，肉感也會好許多。一個人靜下心來，找出一張空白的紙，看著那張紙，足足的盯上地幾分鐘，會發覺自己的心情也會安定下來。把自己的身處的情況一一寫下來，看看那些是最必須的，那些是次要的，一層層的篩選出來，如果你不是身無分文，還有一口飯吃，有地方息身，就發覺原來生活並沒有想象的那麼可怕。是我們的思想為自己打開一片天地的同時也為自己挖下了慾望的墳墓！好比一個有著一頭驕人秀髮的姑娘，努力地使自己的頭髮長長，結果到了她不得不剪的那一天才發現那頭髮對她來說是一種負擔。
一個人走在大街上，回頭的人並不代表認識你。我們會感到自己活的很虛幻，就是是在某一個網絡遊皮戲中一樣。如果你父母遠在家鄉，打個電話告訴他你生活上的種種，好的，不好的，最後告訴他你長大了，會解決好的；如果你你妻子在你的身邊，請你此刻緊緊地相擁她，吻她，不要因為身在大街，也不要因為她是你的老婆，就老到忘了一個吻。
也許活的太累了，太陽終於下山了。從日出到日落，你所作的一切都忘了吧，讓好的壞的都隨風儲藏在記憶中吧，告訴自己明天會活的更好。
用你所有可以激發的人生潛力活出自己！
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