每一個人都是母親的孩子
今天是個特殊的日子，大家都在朋友圈刷起了屏。對此，提醒三點：
1. P圖時記得把媽媽也P得好看一點，不要只顧著P自己。
2. 發這條朋友圈時，不要向以往一樣，習慣性地分組屏蔽她。
3. 如果媽媽不用微信不刷朋友圈，記得給她打個電話。
從「最幸福的事」到幾近崩潰
一位三十的女性朋友告訴我，在她小時候，和父母一起去看母親主題的電影，覺得「當媽媽」是全世界最幸福的事。
等她結了婚，到了適育年紀，卻發現「當媽媽」是一件讓她想起來就壓力極大的事。“一想到當媽，我就覺得很崩潰” ，朋友如此告訴我。
朋友是典型的新時期女性。受過較好的高等教育，在知名金融機構工作，收入豐厚。平時除了工作，也有規律的興趣愛好：瑜伽、冥想、旅遊、還有定期的義工等。
無論是工作還是興趣愛好，都讓她感到充實而幸福。在沒有結婚之前，她就是一個活得圓滿的女性。結了婚，她也不想自己本身滿意的生活，因為生孩子這件事，受到嚴重的入侵和干擾。
問題出在她的公公婆婆，他們希望我的朋友趕快抓緊時間生孩子，最好兩三年之內生兩個。無非就是那些重複到讓人懶得再複述的理由。
哪怕是受過很好高等教育財務完全獨立的女性，也免不了與中國傳統的大家長制家庭文化正面交鋒。
朋友是一個很典型的「自我」的女性。她珍視自己擁有的一切，滿意自己的生活狀態，把自己的追求，自我的幸福，放在了所有事的第一位。我認為這沒有什麼問題，而且很多時候是好事。
唯有先把自己喜歡的事情做好了，唯有勇敢地去追求過自己的夢想，唯有自己通過事業、愛好等諸多方面給孩子樹立起一個好的榜樣，這樣的女性，才能承擔得起一個負責任母親的角色。
朋友絕非那種為了生孩子，就要放棄自己的事業，愛好，斬斷自己的社交圈的女性。可我們這個社會，很多母親不都是這樣嗎，即使她們主觀上並不願意。
如果母親這個角色意味著很多的放棄，很多的犧牲，很多的「不甘心」，「不情願」，那我認為在進入這個角色前需要慎重。
「當媽媽」是全世界最幸福的事
「自我」的母親才是好母親
之前看過一篇新聞，說父母為了供孩子去美國留學，賣了家裡的房子，耗費了大筆積蓄。結果哪怕父母以斷絕關係威脅，孩子依然選擇留在了美國，而非如父母所願回到他們身邊。
這樣的案例，能怪孩子嗎？不能。恐怕父母的責任要多一點，父母在孩子面前，毫無原則地放棄了「自我」。
我一再強調，最好的教育，永遠是：
以身作則，做個好樣子，我做給你看。
如果一個母親的一生，都在不斷地放棄，犧牲，妥協，而沒有自己的事業，興趣和獨立的圈子，那麼你怎麼能指望，從小耳濡目染的孩子，能突然就變得非常了不起？
我很早就發現，英文裡沒有一個詞可以很好地來對應中文的「孝順」。西方人講到父母和子女的關係，通常都會用 愛（love），尊重（respect）這些詞。
為什麼？因為在西方文化裡，父母和子女是獨立的個體。
只有有獨立人格的母親，才會是好母親。只有通過自己的奮鬥和對生活的熱愛，才能為子女樹立起好的榜樣。好榜樣，一定是母親給子女最大的財富，也是最好的愛。
到底在歌頌什麼
我們的文化裡就習慣感動，而後去為這種感動營造一種全民儀式（不僅僅是各種節日，很多災難事故亦是如此）。但我們不太習慣去關注這感動的源頭，這源頭上的人，是否真正過得好。
就像我朋友，如果她現在聽從了公公婆婆，生了孩子，化身母親的角色，一定會有無數的掌聲和稱讚送給她，說她養育孩子放棄自我，很了不起甚至很偉大。
但其實，只有她自己知道，這個過程充滿了無奈、痛苦和不甘。人們在感動於母愛偉大的同時，從不去關注這感動背後，到底是什麼。
這感動背後，或許是作為母親的女性，一輩子都在做的犧牲：
放棄自己的工作，放棄自己的娛樂，放棄自己的興趣愛好，把自己從一個本來獨立自由的圈子，逐漸牢牢鎖在一個幾十上百平米的房子裡。
孩子半夜哭了鬧了，換尿布衝奶粉的，是母親。
上學了接送，下課了輔導家庭作業的，是母親。
長大了，叛逆了，苦口婆心教育的，還是母親。
……
以往的時代，女性的社會角色就當如此，洗衣做飯，相夫教子。一直維持這樣的社會分工和家庭倫理倒也還好，但是經濟越發展，這種分工和倫理，就受到了越大的衝擊。僅憑男性的勞力投入，已經無法滿足人類日漸增長的慾望。所以，女性被大量地從家庭這個場景裡「解放」出來，站到了流水線上和男人一起競爭。
"平權是女性覺醒後爭取自身權利的結果"，宏觀上看，這句話可能是文明史上最大的謊言。這明明是男權社會里，男人覺醒後，為了更好「剝削」女性價值而產生的藉口。
事實上，男女平等從來就沒有真正實現過。相比之前「相夫教子，洗衣做飯」的不平權的社會倫理之下，現代女性的地位，很多時候變得甚至不如以前。
以前女性可以不用操心生計、收入、社會地位等一系列本屬於男人的問題。現在女性開始操心這些問題，但之前屬於她們的「洗衣做飯，相夫教子」的分工，依然被當做「分內之事」。
看出來問題所在了嗎？
為了撫平女性的不滿，於是人們開始稱讚女性的偉大，開始歌頌母愛。
母親是偉大的，所以你就聽公婆的話，早點生孩子吧。
母親是偉大的，所以你就多花些時間生孩子養孩子吧。
母親是偉大的，所以你就在老公專心工作的時候，多承擔教育孩子的任務吧。
母親是偉大的，所以你總歸應該為子女，為老公，為家庭做出更多的犧牲吧。
……
至此，你應該明白，我們在歌頌母愛偉大的背後，到底是在歌頌什麼？
我們在歌頌一種本不該被提倡的社會價值觀，那些在大家庭裡唯唯諾諾，放棄自我的價值觀，那些「母愛意味著犧牲」的價值觀，那些鼓勵女性閹割甚至徹底放棄自我夢想的價值觀。
我從來都不覺得「犧牲」是一件值得歌頌的事情，更不覺得它是一件偉大的事情。更多時候，母親的犧牲，其實是一種無奈。
是一種在大家長制家庭文化中被逼迫的無奈；是一種平權外衣下依舊根深蒂固的男權倫理下的無奈；是一種在沒有準備好當母親這個角色下手忙腳亂不知所措的無奈。
女性不是生育工具，不應該在尚未準備好當母親的時候，就迫於各種壓力把孩子先生了下來，然後自己再各種妥協，各種犧牲，放棄自我來養孩子。最後再來接受人們對母愛的歌頌。
為什麼一定要母親犧牲自我來迎合社會對「母親」這個形象的設定呢？為什麼不是整個社會一起來營造出一種，鼓勵母親追求自我的環境呢？比如，為什麼爸爸不能更多地被鼓勵參與養育小孩的過程？為什麼大家長制的家庭文化，還在毒害新一代年輕人？
雙向綁架
一方面，母親對「自我」的犧牲，會因為社會對母愛的歌頌獲得精神上的補償，但更會在這種歌頌當中，不自覺形成一種道德強勢心理：
子女應該聽我的，畢竟我犧牲了這麼多。
是不是經常聽到有媽媽說，我為你做了這麼多，我做這一切都是為了你，你為什麼就不能聽我的話？
母親因為放棄了對自我的追求，喪失了自己獨立的生活軌跡和社交圈子，轉而把自己未盡的期望，全部投射到子女身上。這個過程，本質上就是用「母愛的偉大」，在綁架子女，雖然這一個過程她們並不自知。
另一方面，因為子女自幼接受母親各種無條件的付出，也會傾向於對這種付出變得「理所當然」，在人生遇到困難麻煩的時候，第一反應想到的就是：
媽，這個我該怎麼辦？
有多少年輕人在擇業和買房上，沒有接受過父母的幫助，而是獨立完成的？又有多少年輕人，會因為本是自己的事情卻向父母開了口而感到羞愧？
過分歌頌父愛母愛，本質上是在歌頌一種有些扭曲的犧牲。這種犧牲，最終既綁架了孩子，也綁架了父母。而獨立人格，在這種歌頌中，變得越來越遙不可及。
祝天下所有的母親節日快樂！！！
PS1：我不反對在一個特別的節日裡表達對母親的感恩，但我反對過分儀式化這個事情。真正的對母親的愛，難道不應該在平日裡的點點滴滴？有多少人發朋友圈「作秀」的成分多過了「真誠」，大家心裡應該有數。
閱讀更多 套利遊資 的文章
