四月份的天陽光明媚，四月份的心霧靄沉沉。
文/莫淡
有人對我說："你變得多愁善感了"我滿臉無奈，可是心卻不由得抽痛了一下，對，我是憂鬱了，身心俱疲。當所有人不再戴著面具，鋒芒顯露的時候，我才發現其實一直都是我一個人在孤獨前行，他們一直都在觀望，時不時地嘲諷一下那個如小丑一般的我。
從小到大，媽媽對我說過最多的一句話就是："不要對別人太好了，不要寧願自己不吃不喝也要讓朋友衣食無憂，你會吃虧的。"曾經的我總是不以為然，如果朋友不以誠交，不以心交，那和欺騙有什麼區別？所以一直以來我對待朋友的態度就是：只要你對我好，我就願意加倍對你好，只要是我有的，只要是你想要的，我都會給你。所以從小到大，對於朋友我一直都是無愧於心，無愧於行。可是當我長大之後發現我接觸的人不再僅僅只有一個面孔，善良的，醜惡的，我開始害怕了，不知道該以什麼樣的態度來對待那大相徑庭的面容。一味地付出不求回報被當作理所當然地服務，一次次地妥協讓步被當作懦弱無能，一點點地掙扎反抗被當作天理不容，原來我一直以來的都是在扮演著一個奴性的角色，從未獲得一點尊重。
人善被人欺，我終於相信了這句話。
一直以來我都在努力地讓自己活的很輕鬆，不去想什麼世故人情，不去懂什麼爾虞我詐，不願意把別人想得很壞，不願意把人心想得很複雜，以為只要我真心待人，得到的即使不是真心也應該不會是傷害，可是每一次的結局除了失望還是失望，所以當失望攢夠了我也就該放棄了。我像一個刺蝟，付出的就像身上的刺，可是想得到的卻是一個擁抱，結果當然是你會身疼，我會心疼。太過善良了對自己對別人都是不好的，因為一旦不善良了，別人會討厭，自己會心碎。冷暴力是我最大的缺點，可是相比較口舌之爭，相比較兩敗俱傷，我更願意把自己保護起來，做一個啞巴，做一個聾子，不聽，不說，不爭，不傷。太過善良會被欺負，那麼我努力嘗試做一個壞人，我也要學會虛偽，學會理所當然，學會傷害別人。
"生人勿坐"這四個字黑暗了我的星期一，疲憊了我的四月末。
室友在椅子上貼了一張紙，上面寫著：生人勿坐，謝謝配合！是在我的朋友遠道而來看望我的第二天的晚上貼上的。那四個字刺痛了我眼睛，淚腺不停地躁動，我呆呆地注視著那張紙，沒有流淚，可是心在哭。那一刻突然不知道該怎麼辦了，不知道該以怎樣的心態來面對這個坐在我的右手邊，睡在我下鋪的女孩。我是不是該說些什麼，我是不是該做些什麼，我需不需要給她一個小小的教訓，讓她懂得什麼是尊重……可是我什麼都沒有做，我無視了那張紙，無視了她。尊重這個東西雖然不是與生俱來的，但是卻是環境養成的，十八年來都沒有學會的東西，我沒有能力在一夜之間教會。環境成就人也可以毀滅人，我不能改變的環境但是我也不願意被環境改變，道不同不相為謀，理不通不肖浪費口舌。
不明白她們在自傲著什麼，既然能相聚在一個屋簷下就代表著最初的水平都是相差無幾的，並沒有很厲害可是卻總是感覺自己一直籠罩在光環之中，誰給的自信，是無知給的嗎？我可以忍但並不代表我沒有底線，底線之上任你造次，底線之下我必會全身是刺。
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