最近播出的《少年說》引發了不少的關注和討論。中國版“天台告白”是孩子們站上臺向父母喊話，情景畫面令人唏噓不已。
記憶猶新的是一個叫袁璟頤的女孩上臺“吐槽”親媽。
媽媽與她的日常對話永遠圍繞著“別人家的孩子”展開，而這個別人家的孩子就是自己的閨蜜——四項全能學霸。
媽媽關心的永遠是她學習成績、綜合能力、學年排名這些與學習相關的事情。考試沒考好，就被揪著落後學科不放。媽媽從來沒有看到她的優點和強項，更沒有鼓勵和讚賞。
臺下的親媽聽到後，給予的回應是，不鼓勵是為了更好激勵，怕表揚會讓她輕飄飄。
而更讓人心痛的是女兒的每一次聲討，換來的不是母親的反思而是母親更強勢的回應——義正言辭地列舉孩子的缺點，來證明自己是客觀公正的。
儘管後來親媽少做退步說女兒身上也有優點，但臺上的女兒並不買賬。
反而是身邊的學霸閨蜜談及袁璟頤給人的印象，讓她瞬間淚崩——“袁璟頤用自己的一份熱情，感染了我們班所有的同學”，這才是真正的理解和被看到。
而在親媽眼中，女兒的善良、熱情、帶給別人的感染力，在成績單面前，統統成為隱形的存在。
更為甚者， 親媽的分析到後面幾乎變成了譏諷，袁璟頤哭著跑下了臺。
袁璟頤媽媽這種中國打壓式父母不是個案，隨處可見，可能你我都曾遭遇過，永遠看不到孩子的優點，永遠讓孩子活在與他人的比較裡，活在不健康的生活方式裡，並提醒你，即便你竭盡全力，你也不夠好。
這種打壓式的父母除了不會好好說話，行為也不可思議。我不否認他們也是愛孩子的，可是他們給孩子的真的是孩子想要的嗎？
再也不想學拳擊的男孩。
再也不想吃蘋果和雞蛋的男孩。
想吃頓肉的女孩。
不想讓媽媽再對爸爸撒嬌的女孩。
質疑自己是不是從垃圾桶裡撿來的男孩。
控訴親爹把溫柔都給了狗的小女孩。
想當軍人只為不繼承爸爸事業的小男孩。
想爸爸媽媽陪著過一次生日的小女孩。
質問爸媽賺錢是不是比自己更重要的女孩。
調侃媽媽翻臉如翻書的女孩。
請求爸爸媽媽不要再冷戰的男孩。
哭訴媽媽要求高做不到的女孩。
看到這些，不禁想起紀伯倫的那首《致孩子》：
孩子實際上都不是“你們的”孩子，
他們乃是生命為自己所渴望的兒女。
他們只是經你們而生，並非從你們而來，
他們雖與你們同在，卻不屬於你們。
你們可以給予他們的，是你們的愛而不是思想，
因為他們有自己的思想。
你們所能蔭庇的，是他們的身體而不是他們的靈魂。
因為他們的靈魂居於明日的世界，那是你們在夢中也無法探訪的地方。
你們可以努力地去模仿他們，但是，不要企圖要他們像你。
因為歲月無法倒流，生命也不會停滯於昨日。
我們一直說，要給孩子無條件的接納。這本是為人父母的本能，為什麼現在我們做不到了？因為我們沒有很好地接納自己，肯定自己，而是把所有內在的衝突投射到孩子身上，所以我們開始對孩子們有各種要求，各種期望，各種規矩，各種比較。如果他們滿足了我們，達到了要求，我們就說：真棒，媽媽愛你！如果他們做不到，我們就說：怎麼這麼簡單都做不到呢？爸爸不喜歡你這樣。可我們的孩子卻沒有對爸爸媽媽提過任何要求，因為他們從來對我們都是無條件的接納和肯定的。
前一段時間“常春藤名校女博士自殺”的事情，臨死前給母親說的最後一句話是：我是不是永遠也沒辦法讓你滿意？
人的一生都在追求意義，不能從父母那裡得到肯定和接納，他就得花更多精力和時間來獲得他人的肯定和接納。永遠都找不到自己的力量，永遠都不能從內心肯定和接納自己。
希望爸爸媽們，不要再埋怨原生家庭帶給你的痛苦，也不要試圖從原生家庭中找到解決問題的方法，就從你和孩子的現在開始，努力做到下面這幾點，讓我們的孩子擁有獲得幸福的能力。
1、媽媽做好媽媽的工作，爸爸做好爸爸的事情。媽媽是溫柔的港灣，溫和而堅定地跟孩子說話；爸爸是踏實的靠山，給寶貝支持和保護，陪他們遊戲和運動！
2、跟孩子親密有間。不要捆得太緊，讓孩子做他們應該做的事情，讓他們和更多的人接觸。
3、不要用自己的情緒影響孩子的判斷。有情緒的時候，遠離孩子，控制好情緒再回來跟孩子溝通。
4、互相監督，互相幫助，親密溝通，共同成長，向孩子請教和學習。
5、找到到接納己、肯定自己的方法，不斷練習，不斷未完成的願望和不切實際的期望都放在孩子身上。
6、陪伴孩子的時候，少說話，多聽話；少拒絕，多接納。
願每一個孩子都不用再受父母的捆綁，有一個自由可支配的童年；也希望每一個父母都能找到自己的定位，好好說話，尊重孩子，理解孩子，陪著孩子度過愉快的童年。
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