從心理學角度來看，說話時喜歡用這3種句式的，往往控制慾比較強，為人比較強勢，有潛在的攻擊性和控制慾。
（1）使用反問句式：“你為什麼不……”
（2）使用命令句式：“你應該去……”
如果兩個人的地位是平等的，則在交流中，本就應該避免命令式的句子。比如“你應該怎麼做”，“你最好怎麼做”。
（3）使用定義的句式：“你就是一個……”
所謂定義句式，就是給某個人，某件事下定義。比如“他是個陰險的人”，“你真的很懶”，“這種做法就是有問題”。
這樣說話的人，首先在其內心中，缺少對他人的尊重。
同時其還有極強的自負心理，正因為如此，他才敢肆無忌憚的去給別人“下定義”，“貼標籤”。
為什麼會有控制慾?
事實上，控制慾的另一面，是安全感!
控制慾望強的人，心中的安全感比較低，而安全感比較高的人，控制慾望比較低。
古人說“三歲看大，七歲看老”，從現代心理學來看是有其依據的。
控制控制慾是弱者的心理，是示弱的行為，是控制者為了撫慰自己的焦灼與不安。
事實上控制對對方是無效而有害的，最直接的後果是破壞關係，於事無補。
控制：用外在的衝突
來回避自己內心的衝突
控制慾過強的人內心是充滿衝突的，這種衝突主要分為兩種：
一種是對自身不接納的衝突；
一種是迴避外界挑戰對自身要求提升的衝突。
控制慾和缺乏安全感的關係
缺乏安全感和控制慾是相依而生的，控制慾強的人缺乏安全感，缺乏安全感演化成控制慾。
控制慾的背後是恐懼，不安全感給他們造成了心理壓力；恐懼讓他們選擇迴避問題，從而試圖通過製造外在衝突和控制一切來緩解這種焦慮。
我們對親人有過高要求，過低耐心，對外人就好太多。
主要是權力因素，每個人都是獨立的個體，需要表達自己的個人意志，貶低對方是為了自己能說了算，但是在外界每個人不好惹，個人權力意識都很強。
所以對待自己的身邊的人，想要顯示自己的重要性！
一旦誰成了控制者，他就會越來越弱，越來越緊張、恐懼、絕望，控制者永遠處在不安全之中。
他們以控制他人給自己安全感，這些人其實並不愛自己，也沒法給自己愛的能力，順便給自己控制的對象帶來意想不到的傷害。
不管是夫妻關係還是子女關係，控制慾望很強的父母和另一半註定活的比被控制者還要不幸福和焦慮。
他們想方設法把他們以為能夠掌控的人事牢牢抓在自己手上，他們以為只要對方聽自己的，Ta就會有安全感。
而實際上，這個世界誰都沒法控制誰，即使有人假裝被你佈道，也不過是因為對你還有所圖，而不是被你控制。
他們總是以過來人的身份，給你各種人生建議，讓你覺得你自己總是長不大，他們才是你最大的依賴，剝奪你獨立思考的能力，從而達到依賴Ta，並被順從的手段。
記得一段話，你所佔有的，也在佔有你，你所控制的，同時在控制你！
尼采曾說：人的精神有三種境界：駱駝、獅子和嬰兒。
第一境界駱駝，忍辱負重，被動地聽命於別人或命運的安排；
第二境界獅子，把被動變成主動，由“你應該”到“我要”，一切由我主動爭取，主動負起人生責任；
第三境界嬰兒，這是一種“我是”的狀態，活在當下，享受現在的一切,一切都要圍著我轉。
生而為人，一定要清楚他人接近你的目的，他人愛你的目的。
不要把自己期待值綁架在他人頭上，即使是親子關係，作為父母，你自己的願望你自己去實現，你孩子不是你實現願望的道具。
控制慾不是愛，控制慾強的人通常喜歡操控別人，一般都以情感操控為手段，這個過程中，通常表現為嫉妒和瘋狂的佔有，在親密關係的初期它往往不為人注意，但隨著關係的進一步發展，被控制的一方往往會感覺被動、不自由，關係會出現很多矛盾。
要改變這種狀況，首先要意識到控制慾的存在，尤其是不要把控制慾辯解為愛，也不要把原因歸結到對方身上去。
如果你本身是一個控制慾過強的人，務必要看到自己過強的控制背後隱藏的恐懼，以及恐懼背後防禦著的情緒和情感。
如果你總是拒絕承認自己的某些面向：比如脆弱、無助、卑微、弱小等，你就很難擺脫因為這些東西帶來的如影隨形的恐懼。
唯有找到自己不接納和迴避的情緒、情感，去直面它、接納它，你才可能擺脫它，克服它，而試圖通過找別人的問題來回避感受自己問題的方式，無疑是我們對自己的內心所撒的一個大謊。
所以當你對別人總是有很多不滿、憤怒、指責甚至苛責的時候，不妨去把目光從別人身上收回來，去問問自己：Ta那麼做觸動了你什麼，讓你產生了什麼感覺？
為什麼你如此害怕這種感覺？
你害怕的是什麼？
唯有直面，你才能放棄掉像抓稻草一樣抓別人來讓自己安寧的方式。這樣你才能看到真實的別人，才能考慮別人的感受，而不是讓別人為你的感受負責。
親愛的自己，試著放過自己，讓自己輕鬆的生活！
我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學
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