很长一段时间里，我都很抗拒过生日这件事情，不是因为觉得自己又老了一岁，而是因为18岁以后，所有人对我的生日祝福都千篇一律，祝我早日脱单。
我不知道从什么时候开始，单身，成了我在别人眼里最明显的标签。明明我也没有做什么伤天害理的事情，但好像全世界都很在意，我单身这件事情。
我今年21岁，喜欢过别人，但真正意义上的恋爱，一次都没有过。
身边的朋友，对象换了一轮又一轮。迷茫过，也想过先随随便便找个人凑合着过，至少先堵住别人的嘴，让自己脱离单身没人疼这个可怜的境地。
但最终还是没能过自己心里那一关，看到别人失恋后哭得死去活来，又匆忙开始一段恋爱，继续被伤害又继续不知死活的用力去爱，就觉得自己还不适合恋爱。还是没有为了一个没那么喜欢的人，委屈自己的勇气。
比起每天提心吊胆，担心另一个人的情绪，我更喜欢一个人窝在家里，那也不去，做自己喜欢的事情，哪怕只是看一场老电影。
虽然路过中心广场，看到有人在大庭广众之下求婚的时候，还是会羡慕。
看到偶像剧里男女主中的圆满的烂俗戏码，还是会感动的热泪盈眶。
还是会在别人劝你现实一点的时候，想要守住自己那颗还没熄灭的少女心。
我记得18岁的时候，别人问我准备什么时候谈恋爱的时候。我说我要在22岁的时候找一个比我大五岁的男生，谈三年恋爱，在他而立之年结婚。
21岁的时候，我才发现，在25岁之前完成这个目标，会有一点来不及。对于半年内找到那个和我相伴一生的人这件事情，我毫无信心。
比起爱而不得，更可怕的是，我就连发呆，都无人可想。
你问我害怕吗？
怕，但不是担心我自己不够优秀，配不上那个赶来爱我的人，而是怕没有任何恋爱经验的我，不足以了解自己，也不知道吵架的时候怎么缓和关系。怕我会在不恰当的时候乱发脾气，怕我因为这个而错过一个很爱很爱的人。
怕我单身久了，会丧失爱人的能力。
说来也是可笑，我才二十多岁，就担心再也遇不到那个喜欢的人了。
却又不想为了别人的一句你应该恋爱，你应该和他试试，而妥协。
比起孤独，我更怕因为将就错过了那个真正赶来爱我的人。
现在的我，每天十一点半准时上床，听着电台入睡，不用等任何人的晚安。偶尔会因为生活中的一些琐事而小小的失眠，但更多的是带着对未来的期望而安然入睡。
我还是会在商场花超出我预期的价格买一条心仪已久的裙子，不会因为现在没有男朋友而亏待了自己。
看过一句话，希望你把穿好看的衣服、读一本好书、化一次精致的妆容过成一种常态。因为偶尔装扮，活成别人喜欢的样子，更重要的，是取悦自己。
说实话，我特别担心未来没有人爱我。但我更担心，那个人来的时候，我没有与之相配的能力。
我知道等待是一个很漫长的过程，但我会尽可能的不去慌张，不去着急，把焦虑的时间用来充实自己。
不论现实怎么样，别人怎么说，我都依然相信，我有遇见真爱的运气。
在那之前，我会坚持等下去。等一个真正爱我的人，在余生漫长的时光里，与我相依。
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