被分手的一方，往往会追问一个为什么。
分手的理由当然五花八门，有些人想恢复单身，或者有了其他更重要更要占精力的人或者事情要追求——总而言之，他不在愿意和你在一起。而他开始产生不像在一起的念头，可能已经持续了一段时间，这段时间内你却毫无知觉，你的未来里有他，他的未来里没你，所以当他提出的那一刻，有愤怒，不舍，后悔和痛苦。
曾经的过去都变成了一个嘲笑，走不出去的人，总会执着于想问一个为什么。
无论是当时的女友，还是现在素未平生的网友，她们在失恋以后，都执着于想和前男友“好好谈一谈，问清楚到底是为什么”
-我也不是想纠缠他，我只是想知道为什么。为什么他就不肯好好和我说话？难道曾经的过去都是假的吗？
-可是你这个想问一个为什么的举动，在想离去的人眼里，就算一种纠缠了呀。
这个道理就和分别一样，一个人已经转身离开，另一个人固执地站在原地不动——如果这种分离是为了胜新婚的小别，那么原地等着对方消失不失为一种温馨。但如果分离中的一个人是想走快走远，站在原地不动的人可能在走开的人眼里，就是一种压力。
他想走，他有压力。你想问一个为什么，你又给了压力。他更想走。
而且大部分人，并没有被培训过如何心平气和地表达自己的不满，也没有被培训过如何心平气和地接受别人对自己的不满。在日常生活里，我们遇见许多摩擦，也多多少少有对自己失望的时候。有时候一些失望，自己阿Q一下，自嘲一下，留下一个模模糊糊的感觉，也就翻篇了。但如果被刺探，被探索，会不自觉地上纲上线，从而产生一种固执。
两性关系也是，当一个男人表达要离开我的时候，我知道他可能对于我，或者我们关系里的某一部分失望，或者不再期待整体。这有可能是我个人的性格缺陷，也有可能是我们两个人之间的三观不合——更有可能的是，他本身也并没有完完全全地想明白各套方案，他只是模模糊糊的感觉，现在我们的关系没什么意思，我要分开。
如果这个时候，我去苦苦追问。我的追问反而变成了他强化不满的一个借口，对，就是这个感觉，就是这种压力，为什么我只是不快乐，你却让我觉得像一个坏人？
而且，更糟糕的是，我会因为这种追问而丧失自己的自信。因为我把自己的审判权，交给了一个“他人”。当一个人对自己充满怀疑，去寻求“被审判”，而那个“审判者”既不专业，又也有很大可能情绪不稳定的时候，“被审判者”等于是自取其辱。
糟糕的感情，谋杀的不是彼此的信任，而是谋杀了一个人客观看待自己，合理规划自己情绪的能力。
双方只是不再依靠，不再信任，其他理念和信心是健全的话，那么很自然的就会合则聚，不合则散。
但是如果你给需要自己负责的情绪控制和尊严维护寻找了借口：是他要提分手，他应该说清楚的，在他没有说清楚之前，我有理由混乱——那么随着混乱的程度和时间的加深，你会慢慢失去自我恢复的能力。
某本心理学方面的书里举过一个有趣的例子，同样两个寡妇，在丧偶三年后，一个已经恢复了正常的生活，有朋友和兴趣爱好。而一个仍然生活在痛苦之中，这两个寡妇以前一个和丈夫很恩爱，一个和丈夫互相指责，也经常冷战。你猜，走不出来，沉迷在痛苦中的是哪一个？
是那个夫妻感情不好的。
当发现恋情变质，痛苦的确是每个人的本能反应。我们都会哭，会难过，会希望做点什么，让自己好过一点。而那些以“我还爱着他”，糊里糊涂把审判权交出来姑娘们，就等于别人扎了你一刀以后，你不止血，反而追着对方继续消耗体力，拉大伤口。
你的身体和精神被蚕食了，哪怕这个伤害你的人死了，你也已经被痛苦打败，你的身体和精神更难恢复。
想要一个说法，这个本能反应很正常。但记得，这种真相的判断和对方证词的提供，难度不会比在证据不足的情况下套嫌疑犯口供简单——寻找真相的人往往需要比隐藏真相，或者不关心真相的对方更耐心，更智慧，更稳定，这不是你被痛苦瞬间打击到的时候可以做到的。
许多离开你的人，他们本身也没有聪明到发现了生活的真正目标，然后坚定不移地走下去。他们可能只是本能地觉得不快乐，有压力，有不好的预感，而选择跑开——不要太高看别人的智慧，也不要太高看别人的耐心，也许在精力充沛的时候，你们好过，快乐过，但是在一方想分手的时候……就不要指望对方还有余力来照顾你了。
就如同你不能指望一个脚抽筋或者没力气的家伙来做救生员。
爱，是一个动态的状态。你要允许他爱过，他爱不动了，他走了。允许这个事情的自然发生，不消耗过多的精力来彼此责备，也不要随便就把自己放在等待拯救，等待开导，等待安抚的弱者地位，就是在培养自己的耐心，智慧和稳定。
只有这样才能发现自己生活的真相，也只有这样才会在知道生活的真相以后，仍然选择热爱生活。
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