火养，你好
距离上次写信情人节，聊点婚外情中的普遍话题：伤害只过了几天，我没想过会给你写第二封信，如果有，大概也是几年后我恋爱结婚开心的向你讨祝福的信。
刚看到我之前那封信被你公开，还有你的回复，好多朋友为我打气加油，劝我尽快走出去，开始自己新的生活，真的很谢谢大家的关心，只是我是在事情发生以后才看到的，如果能早一点看看手机也许就不会有这次的事发生了。
在房间里，拉着窗帘，尽管外面阳光明媚可我的内心好黑暗，我一个人安静的躺在床上，脑袋好乱，心好痛，我终究还是做了傻事，割腕了，幸好发现及时，幸好伤口不是很深，我被妈妈打了，第一次，好疼，可是我知道妈妈心里比我更疼，妈妈说恨我没有用，可是又心疼我。
情人节那天我这里下大雪，我没有什么一个人过节的失落感，因为往常这一天我也是自己一个人，第二天去单位办事，出来看到他刚好在车上要走，我不是故意约他见他的，真的是巧合，我走过去想和他说说话，他看到我从兜里掏出录音笔来，意思是不能说话，我用手比划着，让他把录音笔放车上，我只和他说几句就好，因为从出事到现在我俩连一句道别都没有。
也许是我自己戏太足了吧，仪式感很重要，只是想道个别，可是他摇了摇头就上车了，然后就出现了电视里经典的一幕，我像着了魔一样，他在前面开车，我在后面追，可是只有电视中的开头，却没有相似的结尾，他没有停下车，我也没有追到他。
我好像被他视为洪水猛兽，车越开越快，雪天路滑，加上好久不跑步了，我真的追不上他，最后还整个人趴在了路上，他看到我摔倒只是停顿了一秒然后就走了，当时我觉得自己真的好狼狈，从没有过的感觉，我就这样放纵自己趴在雪地里哭，后来被两个路人扶了起来。
原本车程二十分钟到家，我不知道自己走了多久，路上想了好多，他是身上装着录音笔，可是放到车上和我说简单几句话就可以的，可是他没有，录音笔只是他的幌子，其实是他不愿意再和我有接触了，哪怕只是几句话，不然不会看到趴到地上还会那么冷漠的扬长而去，我真的是整个人趴到了地上。
我和自己说就算是再喜欢这个人，他不属于我也是没有用的，而且现在是他开始避开我了，我以后不会再找他了，就算偶遇也会扭头就走的，至于我对他的爱和思念就交给时间了，我相信时间久了，总也不见面不联系，我一定会忘掉他，我一定会过去这一关的，甚至有些期待不久将来我涅槃重生的那天了。
可是这就像我以为他会和我说说话，看到我摔倒他会下车把我扶起来一样，只是我的幻想而已。
我到家门口，发现他老婆在我家门口，使劲的敲门谩骂，当时只有我妈妈自己在家，没办法只能报警了。他老婆说我去单位门口堵他缠着他，我可以发誓用我的一切来发誓，只是偶遇，一个单位的，不见面是不可能的，体制内的单位，我不能因为他把工作辞掉，我和他偶遇我一句话都没说，录音笔不可能会有我的录音的，唯一的可能就是他回家自己说的，知道了这个以后，我不知道该怎么形容自己了，好像没有任何一个词语能形容我当时的心情了。
派出所里我俩被分到了不同的房间，他最后是在民警的沟通下才来的派出所，而且还把孩子带来了，女孩，初三，这个事情我觉得孩子是最大的受害者，我想不通为什么这个时候还要把孩子带去，很光彩吗？！
他老婆骂人超难听，反正是我从没听过的难听，谁知道他女儿骂起人来比她妈妈还难听，我觉得自己好没用这么多年真的是白活了，明知道他是人渣还放不下忘不了他，还想见他一面，和他做回最普通的朋友，而且就连骂人这事，骂不赢他老婆，就连他女儿都骂不赢，觉得自己好失败。
回到家以后，本以为等待我的是妈妈的数落和骂声，结果等到的却是一桌热腾腾的饭菜，妈妈只说了一句，饿了吧，快洗手吃饭来吧，瞬间，我在他们一家三口面前佯装的坚强马上崩塌了，这个时候觉得自己更加没用了，看着妈妈日渐老去的面容，我知道自己让她失望了，我也什么都没说乖乖的吃了饭回到房间里，然后做了这件傻事。
我现在就像火养在回复中说的那样，我放下他了，不再贪恋他了，放不下的只是自己的执著，对这段感情的付出，不愿意接受曾经那么的美好现在成了仇人，从医院回来到现在，他还是会不受控制的往我脑袋里钻，虽然我拼了命的把他往外赶，可还是一次次的失败。
都说时间可以治愈一切，我不知道这个时间对我来说会是多久，但是我知道我不会再做傻事了，我不能让亲者痛仇者快，我刚30岁，还有更好的日子等着我呢，对着镜子我才发现这一年我好像怨妇一样，之前的开心不在了，他一直在消耗我，一直灌输我我俩吵架，矛盾，所有的不愉快都是我一手造成的，把我弄到抑郁，一度认为只有我死了才是最好的解决办法。
和他在一起我患得患失，连做梦他离开我都会哭醒，现在真的失去了反而轻松了许多，我为他哭了无数次了，以后我不会再为这个男人掉一滴眼泪了，假使他现在离婚过来找我，我也不会和他在一起了，有那样的孩子这个家也不会好的，朋友我不想也不会做了，我俩之前就是从朋友开始的，如果有一天我俩又成了朋友，只会重蹈覆辙的，所以以后我俩就是仇人了！
我做不到祝他一家幸福，只希望他的下一个婚外情会更好，懂事不缠人，更愿他角色互换，让他也体验一下这种撕心裂肺的痛，我恨他真的好恨，恨他用这种方式甩掉我，可是我更感谢他，他让我知道了爱一个人的感觉，那一年我开心过，不管他是别有用心还是真心，更感谢他老婆把我手机微信拉黑，因为我知道我做不到这么决绝。
不管之前感情如何，我身边有个人，遇到问题可以沟通，我只是接受不到现在空唠唠的，但是我一定会坚强起来的，用现在一个人的时间好好沉淀一下自己，增值自己，让自己变强大，我相信不久将来我一定会遇到属于自己的那个人，火养，如果我还给你来第三封信的话，一定是向你讨祝福的，为我加油吧(〃'▽'〃)
PS：其实一个人挺好的，起码不用再在洗澡和睡觉的时候担心接不到他的电话了，我会努力的，允许公开。
情人节，聊点婚外情中的普遍话题：伤害
树洞反馈
这个栏目，就是对呈现过来信的读者，他们反馈的内容再次的呈现。（邮件里我可能会做简短回复，但是这里我只做呈现）。读者们翻看他第一次来信，然后和反馈的内容对照来阅读，看看在我的回复和读者们的留言之后，对他的感情有多少的变化。
我更希望的还是这里是一个平台，大家可以更心平气和的讨论各种婚姻，情感，两性，亲密关系等问题。谢谢你们的来信。
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