前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友:“他怎麼了？這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧？”朋友說: “你別鬧，明顯丫心情不好，你別火上澆油，這麼多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。
朋友開了一家麵館，經營慘淡，最近突然生意火爆起來，而且來吃麵的群體非常固定。朋友：你說是不是我的手藝突然精進了？我一拍胸脯：我佯裝食客開幫你一探究竟！於是我裝模作樣地點了一碗麵，問同桌吃飯的客人：您為什麼老來這裡吃麵？天天吃就不膩？客人：我也沒有辦法，我們領導看上這家麵館的老闆娘了，讓我們天天來這裡吃麵，而且獎金翻倍，若三天打魚兩天曬網，取消評優資格啊！
前幾天做錯事，被老婆罰跪遙控器，不準換臺，一晚上累個半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把電池扣出來就好了。果然好用。好日子過了沒幾天，後來被老婆發現了，於是變了個法，不定時的讓我換臺，說換哪個臺，我就得給跪出來。無奈，又去找老丈人支招。老丈人說這個簡單，再買一個遙控器放口袋裡，要換哪個，直接按上就行。果然好使。看來，薑還是老的辣啊。
一中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎？”魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮？”該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。”
我給6歲的兒子買了兩個白椰子。第二天下班回來，兒子給我端來一個水杯，說道：請老爸品嚐我做的椰子汁兒。我有點小感動，喝完後感覺味道還真不錯，透著天然的椰汁味，就問：怎麼做的？兒子說：我先用吸管把椰子汁吸出來，再吐在杯子裡。。。
老爸說今天媒婆給我介紹對象，我特意提前下班，在大門口，發現她獨自玩手機，我使勁渾身解數百般討好，她也對我坦誠相待，從她口中得知老公對她不好，並表示明天就離婚跟我結婚，我竊喜。就在這時，老爸出來了，我小聲對老爸說：“老爸，搞定，明天就去領證！”老爸給我兩巴掌：“你搞定個屁，她是媒婆，也是你遠房的表嬸”，話音未落，只見一個漂亮的妹子走了過來我：“啊，這可咋辦呀！”
女婿找丈人換貨，丈人說：連小姨子都想要……我：“老闆，我可是花了五十多萬呢，怎麼才不到一年，聲控開關也不好用了，噪聲也大了，有時候還誤傷我，這樣吧，我也不退貨了，把那個小的也給我吧，我吃點虧”
沒結婚之前，相親回來，剛進家門，老媽就說“剛才媒人打電話說，女孩子對你挺滿意的，讓問問你的態度？”我說：“我不同意”老媽：“為啥？”我：“女方比我收入高，我怕以後在一起有壓力，在家沒地位！”老爸突然給我一巴掌“是不是傻！我掙得比你們都多，在咱家，你見過我有地位嗎？”
朋友當年相親遇到一女的，女的說：我想找個當兵的做男朋友，有安全感。但是朋友並沒有當過兵。朋友說：我從18歲那年從軍到現在，我當快10年的炮兵了！現在他倆的兒子都五歲了……每每說起這件事，朋友總說：我堂堂炮兵二營長，還有我打不下的陣地嗎？
有次住旅社,半夜有電話進來,說”先生需要服務嗎? 我們有淑女,有制服,有幼齒,有學生妹…..”我說: 我要學生妹!半個小時後有人敲門,我一看,這女人至少30歲,頭髮都快白了.我就問:你是學生啊?她說: 是的,老留級……文化的缺失讓我感到萬分心痛！然後你要制服誘惑，結果她出去就只是換了身衣服，最後又要智齒，結果特麼居然帶了付假牙
我對女兒說:幫我拿瓶飲料過來。女兒:你自不會拿呀。我:給你個機會，重新說過。女兒:親愛的爸爸，你要喝哪種飲料?我說;可樂。女兒轉頭:媽，你聽沒，你老公要喝可樂，快給她拿去。
一大姐，兒子剛上高中，體重小200，天天還覺得孩子缺營養，玩兒命的做好吃的！兩口子天天吵架。然後大姐帶兒子跑步鍛鍊，孩子從小200，瘦到了180，結果大姐從110猛增到150。現在兩口子是不吵架了，孩兒他爹一個多月沒回家了。
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