一大早我進屋去叫醒我兒子，兒子就是不起來，還說不想去。還非要讓我給他一個起床的理由。還說班裡的孩子們不喜歡他，老師也不喜歡他。反正沒有合理的理由，堅決不去學校。我清了清嗓子，給了一個很充分的理由：我是你媽媽，同時也是你的班主任。
今天生日。沒開車出去。回來打公交，我下車的前一站一小夥欲下車邊打電話邊喊：老闆！有下！貌似之前不是下車都是叫師傅有下的麼？於是我下車也喊：老闆！有下！司機咆哮了：請叫我叫師傅！
同事和單位上的一女同事，相邀開車出外郊遊，車到一僻靜處，兩人相擁狂吻。突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：這車是你的嗎？男答：單位的。再問：她是你老婆嗎？男答：也是單位的。巡警聽後自言自語到：狗日的啥單位福利這麼好？我們單位就知道發粽子！
弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打。。。他扯著嗓子大喊：“你們合夥打我！”老媽連想都不想就說：“我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了。。。”
公司一名員工很生氣的從老闆辦公室走了出來，還對同事說：如果老闆不收回他剛才說的那一句話，我就辭職。站在一旁的經理安慰道：小夥子，遇事要冷靜，有話好好說。老闆對你說了一句什麼話？這位生氣的員工說：老闆讓我收拾包袱回家。
今天陪著大老闆出去應酬，眾人酒過三巡。突然我們公司的老闆站了起來，舉起酒杯大喊道：“讓我們同歸於盡吧！”當時眾人也跟著站了起來，碰杯後一飲而盡。只有稍微清醒一點的我，發現有點不對勁。
婚前和丈母孃吃飯，丈母孃問我：“小夥子，搞金融行業是不是有什麼偉大理想？”我倒是想也沒想就說：“沒啥理想，就是為了錢。”丈母孃也是爽快：“哎我就喜歡你們年輕人這股勁，我招女婿也只為了錢。”
有個兄弟窮慌了去賣血，抽了600ml，可以得1200元，那曉得抽昏了，護士趕緊給他輸回去，結果收費2400元，一看賬單，這哥們兒又昏過去了。
晚上下班招呼同事喝啤酒。同事(摸摸肚子)：不了吧，這個熱量太高，怕胖！我：這個是冷飲啊，怎麼會熱量高呢！同事：。。。你說得有道理，走！
昨天去吃飯有個服務員過來問我：“先生，還需要什麼飲料嗎？”然後給我一張單，我看了一下，一個名叫“心痛的感覺”的飲料吸引了我。馬上點了它，一會兒服務員就端過來了，就是一杯白開水！我真的很心痛，45塊錢的飲料，就是一杯白開水。
表弟成績很好，每天做完作業都會讓父母檢查，而且還要求父母保證正確率在95% 以上，父母都以他為驕傲。一次家庭聚會，表哥好奇地問表弟:“你怎麼這麼努力呀?表弟淡定地說:“同學抄我作業，一天五塊，包月一百二，正確率低了沒生意。”
小紅和同事逛街，突然被鳥屎砸中了手，同事見了，立刻往包裡掏著什麼，小紅心裡一陣激動，不料同事竟然掏出了她的手機，說:“別動別動! 這種概率太低了，讓我拍張照發朋友圈!”
小李最近有點鬱悶，從種種蛛絲馬跡來看，他感覺嫂子有出軌的跡象，他卻一直不知道怎麼跟自己哥哥講。這天，小李終於忍不住了，他偷偷遞給哥哥張紙條，上面寫著:“大哥，武松有話要說......”
顧客質問飯店老闆:“老闆，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜?老闆:“當然是素菜。”顧客:“那麼，這條蟲是怎麼回事?老闆:“它也是來吃飯的....顧客:“它吃飯憑什麼要我付錢?我又不認識它!老闆哭著說:“它為了頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA 制嗎?”
兒子看動畫片《三打白骨精》上了癮，書也不好好唸了。爸爸罰他到院子裡站一會兒，叫他清醒清醒。這時候，正好飛來一隻小蜜蜂，只聽兒子小聲說:“悟空，你是來救師父的嗎?
小夥子逛圖書館，在“經典區”拿了一本書，書名叫《媽媽的我是誰》。小夥子怎麼念怎麼覺得像是在罵人，旁邊的人聽了一會兒，說:“那個年代的書是從右往左唸的......”
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