陝西一個小區,最近半個月來電梯裡總有尿味。
保潔員查監控錄像後發現,有個10歲左右的男孩獨自進電梯後,在電梯角落裡撒尿。
物業開始找這是誰家的熊孩子。
還沒找到,男孩的媽媽先一步知道了。她主動加了小區業主群,向鄰居們道歉:
隨後,這位媽媽在群裡發了孩子的檢討書:
我今天在電梯上小便,要對大家說「對不起」。
我做的這是一件不文明的事情,破壞了小區環境,也可能讓電梯壞掉,給大家帶來危險。
我以後要改掉這些壞習慣……
請大家監督我並原諒我。接下來我要打掃一個月的電梯衛生,作為補償。
說到做到,男孩開始在爸爸的監督下,老老實實在電梯裡拖地、擦廂壁。
業主們當然選擇原諒:雖然男孩之前的行為不太好,但家長的做法非常棒,處理得很妥當。
事情傳到網上,千萬網友給男孩媽媽點贊:好孩子就是這麼教出來的!
同樣是熊孩子在電梯裡搞事情,如果碰上熊家長會怎樣?
今年三月,河南一個11歲的男孩,在電梯裡用腳蹬電梯門,使電梯門瞬間爆開,電梯主控板彈出牆壁。
萬幸孩子沒有受傷。
而對於「蹬飛電梯」事件,男孩的媽媽不但沒覺得抱歉,還一直袒護兒子。她認為是電梯質量不好,物業應該感謝自家孩子試驗出了電梯問題。
但事實上,維修人員說電梯一直都有安檢,是合格的。
今年二月,也有一個男孩在獨自進入電梯後,對著電梯按鍵撒尿,導致電梯線路短路,電梯門打不開,按鍵燈亂閃,電梯燈也都滅了。
男孩在裡面很驚慌,但被救出後卻不承認自己幹了壞事。
而他的父母也辯稱「孩子尿不到這麼高。」
護犢子之心,人皆有之。
但涉及到孩子原則性錯誤的時候,父母一定要管。怎麼對待孩子犯的錯,不但顯露我們的三觀,更決定著孩子的素質。
同樣是在電梯裡撒了尿,被嚴厲管教的孩子會反思、內省,從此知道有些事情不能做,然後慢慢褪掉頑劣天性,變成一個文明人。
而被父母袒護的孩子,則會失去了自省的機會,既不懂撒野要擔責,也不願為自己的錯誤買單,越來越無所顧忌地去侵犯別人。這樣的孩子,未來必將受到重重的懲罰。
好孩子都是教出來的,熊孩子都是慣出來的。
我有一次帶兒子去遊樂場玩,兒子興致勃勃堆了一個很高的積木。
一個三四歲的小女孩過來,故意伸腿一腳給踢散了。
兒子氣哭了,拉住她,讓她道歉。
小女孩絲毫沒有道歉的意思,反而還很生氣。
女孩的媽媽和姥姥過來問明情況,我本以為她們會讓孩子說句對不起。
沒想到,倆人換了個眼色,開始你一句我一句義正言辭地說:
不可能,我們家孩子不會做這樣的事。別人不惹她,她從來不惹別人,誰知道積木怎麼倒的呢……寶寶你是不是沒踢?
那一刻,我突然明白小女孩不肯道歉的原因了:家風是會遺傳的。
這孩子長大後估計也會和她的長輩如出一轍:犯了錯第一時間去掩飾,去找藉口,去敷衍狡辯,以維護自己的面子和虛榮心。
就像我曾經的一位同事一樣。
她寫文章總是抄襲,常被讀者投訴。
總編髮現一次罵她一次,罵了不下八次,她還不改,最後領導們一商量,決定讓她走人。
她覺得特委屈,去找總編申冤。言之鑿鑿說自己上次抄襲是因為時間緊,上上次是因為看錯了,還有一次是別人抄她,另外一次不是抄襲是巧合。
總編拿著她說巧合的文章看半天,越看越生氣。說,三四百字一模一樣,人家比你早發表兩年,這還是巧合?真是好巧。
最後她還是走了。
聽說到了新單位,還是抄。
我覺得也正常。有些人的是非觀是從小就定了的,要改也難。
他們的父母,多半就和那個踢積木的小女孩的媽媽姥姥一樣,在孩子犯錯後,第一反應不是承認、改正,而是拼命推脫、遮掩、逃避,唯恐丟了面子,唯恐承擔責任。
於是他們的孩子也就學不會直面錯誤,以及在犯錯後反思、成長、避免再犯。
別人犯錯,吃一塹長一智。
他們犯錯,一步錯步步錯。
其實孩子都是看著大人的反應做事的。
孩子做錯了一件事,如果父母嚴正指出,並告訴他應該怎樣,次數多了孩子自然就能做對了。
如果父母堅定地說沒錯,孩子肯定立刻就理直氣壯堅決不改了。
如果父母再替孩子解圍「孩子還小……」,他就更有理了,「對呀我還是個孩子幹嘛這麼為難我?」
其實正因為孩子小,才不能姑息他犯的錯。
否則大了就教不好了。
李雙江的育兒理念是:「不能得罪孩子」「有時候真想打,但不捨得,還沒打,自己眼淚先下來了」。
結果兒子李天一,這個做錯了事總有父母兜底擦屁股的孩子,15歲因為無證駕駛寶馬並打人,被拘留教養一年。
出來後才半年,又因為酒後與人輪姦女孩子,被判10年。
李雙江夫婦花了那麼多心血培養兒子才藝,鋼琴、書法、冰球樣樣金獎。
可是他們忘了教孩子是非對錯,沒讓他知道做錯事的後果。
多少家長都是這樣。
總覺得孩子小,什麼都不必承擔,什麼都可以原諒。
的確,孩子還小,莽撞,沒經驗,不明是非,沒輕沒重。
他可以犯錯。
但你必須告訴他這是錯,要改正。
否則他永遠沒正確的是非觀,不知道犯錯的代價。
孩子現在在電梯裡撒尿,你可以顛倒黑白為他辯解。將來他燒殺搶掠胡作非為,你再去跟法官說「我們孩子不可能幹這種事……」,法官就把他無罪釋放了嗎?
美國前總統里根11歲時,有天踢足球踢碎了鄰居家的玻璃,被索賠12.5美元。
這筆錢在當時能買一百多隻雞。里根嚇死了,垂頭喪氣回家,跟父親坦白交代。
父親說:「既然是你的錯,你就自己承擔責任吧。」
里根說:「可是我沒錢賠人家啊。」
父親說:「錢我可以借你,但一年之後你必須還我。」
里根於是拿父親的錢還了鄰居,然後開始辛苦打工賺錢,一分一分攢了半年,終於還上了父親的12.5美元。
他在晚年的回憶錄裡提到這件事,說:父親讓我明白了,人要為自己的錯誤負責。
人要為自己的錯誤負責。道理很簡單,但你不教,孩子很可能就不懂。
很多孩子,就是因為父母的過度保護,天然地覺得「我犯了錯也不會受罰」「我爸媽會幫我搞定一切」,所以自私,霸道,沒有公德心,做事不計後果,不懂為他人著想……
其實這都是「病」。
無原則護犢子,就等於孩子生病了你不管,然後他病越來越重,最後你就治不了了。
當社會來替你管教你的孩子,代價可能就是你無法想象的了。
我爸說他小時候欺負了別家孩子,被別人家長找上門,爺爺肯定要當場懲罰他的。
因為爺爺說:
你惹禍了,總得受懲罰。我要不懲罰,別人就會。我懲罰你有分寸,別人就沒準了,人家下狠手你不得受著?
這才是真的愛孩子吧。
其實所有孩子天生都是無知而粗野的,誰家的孩子都難免犯錯。
而犯錯就要「懲罰」。自己家長不懲罰,別人就要來懲罰。現在不輕懲罰,將來就可能會被重懲罰。
所以,當你的孩子做錯了什麼,千萬別狹隘地考慮面子、衡量利益,包庇問題。
別隻看到眼前一寸,覺得給孩子爭理了,他開心了,你的面子和利益也保住了,就大獲全勝。
要想想,明天呢,十年後呢。
孩子學不會正確的道理,不遵守必要的行為規範。世界會怎樣對他?
死不認錯的人,最後很可能會死於這一點。
古人說君子聞過則喜,這不太容易做到,但起碼我們可以謙虛、坦率、平靜地面對過失,明朗、高效、正向地解決問題。
孩子沒錯,咱不冤枉他。
如果錯了,就大大方方承認。然後讓他知道錯在哪裡,如何改正。
聰明的父母會懂得及時管教孩子:
幫他糾正錯誤,讓他付出最小的代價,明白最多的道理。
像開頭那個讓孩子打掃電梯的媽媽一樣,該認的認,該教的教,該做的做。
這樣,孩子有成長,家長有面子。
父母是孩子最重要的老師。
父母明理,孩子得益一生。
父母糊塗,孩子受害無窮。
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