網上有個討論曾經極其火熱：
父母講得過你的時候和你“講道理”。
他們講不過你的時候和你“講倫理”。
讓很多網友深有同感，面對父母的強勢，我們無法反駁，一旦反駁就會稱為“不孝”；但是不反駁壓抑在心中的難受又真實存在，好矛盾。
李安在多年前拍完父親三部曲中的《喜宴》後，說過一段話：
與父母的關係，能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級觀念。
你一定要小的服從大的，但每個人都是一個個體，你都要尊重他，他的性取向、他的愛好，他的任何東西你都要尊重他、接受他，這是和平相處的一個基準。
我覺得“孝順”是一個過時的觀念。
當然跟中國人講，幾百年也講不過去，這是一種根深蒂固的存在。可是在我的思想裡面，我已經不教小孩“孝順”這個東西，只要他感受到我的愛，同時也愛我就夠了。
李安和兒子李淳
李安提到，中國自古以來的所謂“孝順”，其實是有一個不平等的階級觀念在裡面，認定小孩一定要服從家長，要“順”，它跟現在的普世價值中“平等”衝突，是一種過時的觀念。
父母跟孩子的關係，說到底也是人和人之間的關係。親子關係也應當平等自由，沒有高低階級之分。
看到這個觀念的時候，很多人豁然開朗，如釋重負——這些年，因為“違背”父母意願而產生的罪惡感終於開始消散。
父母和孩子都是平等獨立的人，孩子的想法也應當獲得尊重，不聽父母的話不是不孝順，不是忤逆，那只是個人的自由選擇罷了。
大人們總按照自己的生活經驗給你規劃好人生軌跡，一旦你做出了另外的選擇，“不懂事”的帽子就扣在了頭上，並會施加各種壓力，甚至把養育你的辛苦作為一個殺手鐧，每次談不攏就放大招。
孩子真的不是父母的附屬品。
育兒先育自己
父母首先需要把養育的注意力從孩子轉向自身，唯有改變自己、豐富自己、提升自己，以充滿愛、價值感、尊重人際界限、擁抱改變的積極狀態，才能幫助孩子健康成長。
也就是說，好的親子關係中，父母應該更在意自己在孩子面前的姿態，應該努力去成為一個充滿愛與責任、獨立而且追求自我價值的人，成為小孩模仿的榜樣。
而不是一味對著孩子指手畫腳，用一些自己都做不到的事情去要求小孩。
畢竟，父母是孩子認識世界的第一扇窗戶。
原生家庭的重要性，在最近兩年已經討論得很充分了。
很多父母喜歡把“我這輩子都是為了你”之類的話掛在嘴邊，把一生的重量都壓在孩子身上，這樣的愛，太沉重，讓人喘不過氣。
這種思想包袱籠罩下的小孩，很容易悶悶不樂。家庭的環境應該是輕鬆，快樂，沒有包袱的，過度的壓力對任何一個成長中的小孩都是不利的。
父母帶給孩子的，更多的應該是一個愉快的成長環境。
父母的給予不是理所應當的
當然，期望父母平等地對待我們，那麼我們也要學會正確地對待父母。
獨立自主，不向父母索取，不認為父母的給予都是理所應當，對於養育之恩，要心懷感激。傳統文化宣揚長幼尊卑，大多數父母顯得很強勢，而他們的強勢，需要的是包容，而不是指責、埋怨。
看到很多關於“母親強勢毀滅家庭”的言論，想替我強勢的媽說幾句話。
我承認有個強勢的母親是挺不好過，但如果你用愛去解釋她的強勢，就會讓彼此的感受變得美好。
我曾把一篇關於“強勢媽媽對家庭毀滅”的文章轉發給我媽，她沒有回覆我，兩天後才給我打了一個電話，後來才知道她看完這篇文章哭了，難過了兩天不知道該跟我說什麼。
我那時選擇站在對立的角度，用一篇文章來責怪她的行為，而非兒女的角度理解她，這很殘忍。
父母要理解孩子看待世界的方式，意識到它們不同年齡段的行為都有其正當性，就會對他們的行為更加寬容。
反過來，我們不也應該這樣去包容她們嗎？
和父母產生矛盾的時候，不妨試著脫離中國傳統價值觀中的“孝順”枷鎖，讓愛而非血緣成為這段關係的紐帶，把父母當做朋友，用溝通代替指責，爭取把給彼此的傷害降到最低。
愛和理解，尊重和溝通，在任何關係中都適用，所以更耐心的對待你的父母吧。
讓孩子感受到愛，
比愛孩子更重要。
而愛的真正基礎是尊重，
每一個生命都值得被尊重。
當生命被尊重時，
才會更加的自由與綻放。
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