轉自公眾號：東西兒童教育（ID：eastwest_edu）
槓精小孩是一種什麼樣的存在？
兩歲時，招呼他刷牙。
“寶貝刷牙啦！”
“我不想刷！”
“要長蛀牙哦！”
“長就長！”
七歲的一天，忍不住吼了句：“好想把你塞肚子裡！重新生！”
秒回：“那還不是我？”
“不會的！”
“沒準兒比我還難搞，而且你高齡了，危險！”
Exo me？
槓精小孩就這樣：他們身體力行，將有限的生命投入到無限的跟爹媽“抬槓”中，充電5分鐘抬槓2小時！
後來……我有了第二個孩子。被老大說中了，很難搞。
現狀便是：
身邊小孩個個都是槓精，無時無刻跟你抬槓，莫名其妙做一些無意義的事，逞口舌之快。（我不是教你計劃生育，只是聊聊我與槓精們的那些經歷。）這些年，我一邊學習育兒大師的研究，一邊網羅了一大波家有槓精的家長，理論加實踐，總結出獨家5A原則，可以解決槓精小孩90%以上的槓能。
5A原則：
1
Analysis 分析槓精
2
Accept 接受孩子的槓
3
Amour 去愛
4
Accompany 陪槓
5
Alone 讓他獨處
1
Analysis
槓精孩子為什麼槓？
通過海量資料和專家問詢，抬槓的主要原因是：倔強，不認同別人；想表現得很特別。如各類兒童教育專業書中時常提到的terrible2、7-9歲等——這是每個孩子都會經歷的過程。（逃媽說逃逃沒有這樣，學霸孩子我們不懂啦^_^）
Terrible2的 ta“鬧獨立”想要表達的是：我有思維，有自己的想法！但礙於自己剛剛從咿呀學語到大段說話，表達本領不夠大，跟大人的理解有出入。著急，鬧情緒。親子矛盾就這麼開始了。
其次，
遊戲心理作祟——大人提醒的事情，反而覺得好玩兒。於是，各種搗鼓、磨蹭，要不一家子雞飛狗跳，要不大人恨不得甩一耳光。最後不能忽視ta的“單向思維”：腦子不轉彎，非按照自己想法來做。這……事情不能商量，肯定會槓呀。
如果你正深受terrible2的苦，我說個讓你開心的事：我同時經歷著terrible2和叛逆7。
7歲開始的叛逆期孩子自我意識更強烈：耐性差，脾氣大，情緒變化很快。7-9歲，差不多是孩子1-3年級時期，有闖勁、能創新、無畏。他們有時候並不關心事情的對錯，單純地“為了抬槓而抬槓”。
2
Accept
心理上接受ta
家有兩寶，我一直努力矯正自己的育兒行為。最大的領悟是：教育孩子，不能操之過急，而急的原因多數因為心理上沒有接受ta的某些行為。
Virginia Satir是美國最具影響力的首席治療大師，被譽為“每個人的家庭治療大師”。 Satir薩提亞模式是一種心靈體驗過程，最大特點是提高人的自尊、改善溝通及幫助人活得更人性化become more fully human，而不是尋求消除症狀。
孩子永遠沒有問題，如果孩子有問題，那一定是父母的問題。 ——薩提亞Satir女士
Satir模式的解讀是：對於孩子的一系列抬槓、蠻不講理等問題，家長要無條件地接納，接納ta常惹你生氣，接納ta無法成為你心目中的完美孩子，接納ta逆反心理作祟。 對孩子的這一類行為，家長不能開口就指責。
情緒和感受不是可恥的，要允許孩子表達出來。但，我們同時要教會孩子：每個人都應該為自己的“槓”、不講理負責。儘量教育孩子學會表達，通過文字、音樂、繪畫、運動來疏導。讓他們明白，“槓”很多時候不能解決問題。
槓能洶湧而來，我們需要心理上接受它，戰術上重視它。
講戰術之前，先補充一點：在家庭教育中，家長必須關注規矩。
“沒有規矩，不成方圓。”讓孩子清楚，規矩是大家都共同遵守的，不是給你小孩子一個人用的。同時，家長要做遵守規矩的模範，不可雙重標準，這樣孩子才會按家規行事。
對於越制止越不聽、越講理越抬槓的孩子。我們耐心解釋無效後，就讓consequence後果教育影響ta。比如吃飯，說了無數次，孩子還跟你槓或者充耳不聞。那，不好意思，我們收拾碗筷了，你就餓到下一頓吧。
以家規為前提，孩子的某些“槓”會在consequence後果教育中，自動消失。
3
Amour
學會愛的五種語言
當孩子槓源是無緣由的心煩時，請給ta一個大大的擁抱，無限制地愛ta，愛ta，愛ta！
三年前學教育心理學時，老師解釋：孩子的幾個反抗期，情緒多數是無來由的。你需要給ta大大的擁抱，去愛就好。因為，很多時候，孩子不需要責罰和說教，需要愛和鼓勵，這樣才有膽量去挑戰莫名的心煩焦慮、膽怯懦弱、不自信。
看看Virginia Satir對於愛的總結——五種語言：
Quality time 珍惜相處
Gift 精心的禮物
Acts of Service 服務的行動
Physical Touch 身體的接觸
Words of Affirmation 肯定的語言
去做吧，好好愛孩子，珍惜、擁抱、讚美，怎樣都不過分。
你會發現，那些被父母深深愛著的孩子，總是樂觀又自信，隨時都是滿滿的安全感。
4
Accompany
槓源可探索可擴展：陪他槓！
“陪槓”絕對的個技術活兒，需要靠家長判斷槓源是否可以探索、擴展。
千尋媽講起千尋的伶牙俐齒，十足的槓精。
有一次，千尋媽帶她和表弟去餐廳，只有一個冰淇淋了，讓她分點給表弟，怎麼勸，千尋就一句話：“不！”
千尋媽循循善誘：“融四歲能讓梨呢。”
千尋頭也不抬：“對呀，孔融是弟弟呀。”
千尋媽瞠目結舌，轉念：不行，要把你整服。於是，停了下來說：“你知道嗎，孔融讓梨有可能是錯的！”
槓精千尋一下就停了下來。
千尋媽繼續：我跟你講個故事，美國一心理學家做過一個測試「選出牛人和罪犯各50名，讓他們寫信談母親」。
有來信寫：
小時候，媽媽拿來幾個蘋果，問我和弟弟想要哪個？我剛想要大的，弟弟搶先一步。媽媽責備弟弟：要學會把好東西讓給別人，不能總想自己。一聽這話，我馬上改口：我想要最小的，大的留給弟弟。媽媽聽了很高興，把大的給了我。從此我覺得，想要東西不能直接說，學會了說謊。以後我為了想要的東西，不擇手段。
這人是罪犯。
而牛人約翰寫到：
小時候，媽媽拿來幾個蘋果，我和弟弟仨都搶大的。媽媽把最大的舉在手中：這個蘋果最大，你們都有權利得到，但只有一個怎麼辦？ 我把草坪分成了3塊，你們分別去修剪，誰最快最好，誰就有權得到它。結果我快又好，贏得了最大的蘋果。
千尋頓時不說話了。千尋媽趁熱打鐵：“那我們來定一個規矩……”
槓得漂亮！賠槓成功不說，還藉此定了一項家規。
5
Alone
用盡招數仍無效，讓ta獨處
這種潑辣槓，簡直是苦家長心志，勞家長筋骨。
你去擁抱ta安慰ta，無效；你去講道理、陪槓，更激化了……此時，家長最好的辦法就是冷處理：裝著沒看見，讓ta一個人靜一靜，暗暗地觀察ta的舉動，以此淡化抬槓。
抬槓是要有對象的，如果家長不予理睬，孩子的脾氣就不會持續太久。
如果仍然無理取鬧，家長可以嘗試轉移ta注意力，換個環境？做點別的？使孩子暫時脫離情緒對抗的情境。記得要和顏悅色。
等ta冷靜下來，再用其他招數。慢慢地，孩子會有所收斂，知道抬槓、亂髮脾氣是不能解決問題的。
發展心理學研究：孩子總有一天，是要跟家長“抬槓”的。
到了那一天，別緊張，別憤怒。
德國兒童心理學家海查，長期追蹤調查200名處於反抗期的2-5歲孩子，把沒有強烈反抗行為的孩子歸為第一組，把表現出強烈反抗的孩子歸為第二組。長大後發現一規律：幼年愛跟父母唱反調的孩子，成年後80%以上表現出有主見、有自己的看法，獨自判斷能力也比較強。
哇！天賜的品質！送給正在忍受“槓精”的你。
願我們一起努力研究對抗槓精的方法理論，摸清孩兒們這些抬槓命門，悄無聲息地化了它，歡歡喜喜做父母。
- END -
*東西兒童教育（id:eastwest_edu)，我們是一群行走在中美兩地的家長，一邊帶娃一邊思考怎麼帶好娃的家長。分享地道的美式教育理念實踐，和超級靠譜的國內育兒經驗攻略。封圖/攝圖網
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