想寫下來這些東西，因為我沒有一個人能完整的去告訴這些事情，曾經試著跟我前男友提過，有些事他也並不能完全理解，所以以後索性再也不跟身邊的人提了。
這算一個自我剖析吧，剖析一下自己為什麼情緒會突然不好。
看著大家的回答，其實，看起來都比我慘，什麼被父母打的，我其實都沒有，相反，我有一個比較看起來“幸福”的家庭，而不幸的好像只是我而已。
我在讀幼兒園之前是在姑姑家長大的，當年發生了什麼我不知道，對於我來說唯一留下的就是，我對自己父母的稱呼並不是爸爸媽媽，而被我稱呼為爸爸媽媽的人是我的姑姑和姑父。從記事起，父母就開始逼著我該稱呼，母親用賣慘來逼我，讓我顯得我特別狠心，而對於幼小的我來說，真的很管用，讓我特別矛盾，這件事從小壓在我的心裡，很多很多年一直到現在，我再也沒有叫過一聲爸爸媽媽，誰都不叫，我好像出生開始就不配有父母的愛一樣。因為我內心是不想改的，我覺得我欠我姑姑很多。但是同時又覺得我也欠我父母很多，我不明白，為什麼他們犯的錯要我來承擔。於是我就誰都不叫了，他們好像終於開心了一樣，再也沒有人逼我了。
我不喜歡我母親的做事方法，她在送我到姑姑家大概三四年又狠心把我接了回去，我走後我姑姑屬於聽到我的名字就會哭的那種，哦對了，我被送走的原因就是他們想要一個兒子，而當時又怕被計劃生育查出來他們已經有一個孩子了，於是我的戶口從來沒有出現在我父母的戶口本上，而相當於把我藏了起來，像從來沒有生過我一樣。至於後來又發生了什麼我不知道，我只知道，我被送走後他們也並沒有生出來兒子(手動微笑)。於是在我上幼兒園的年紀把我接回來了。說實話，母親對孩子，特別溺愛，但是，她是屬於不配當父母的那種母親，小時候開始發育比較早，不敢跟母親說，她也不在意，發育的很明顯了都沒有讓我穿過合適的內衣，包括長這麼大，從來沒有教過我女孩子該知道的東西，所以從小就自卑，走路含胸駝背，從骨子裡自卑，我努力的減肥，並不能改變我從骨子裡自卑事實。而且母親和我內心的交流可以說是沒有吧。
母親特別情緒化，和父親吵了架後，完全不會在乎身邊的我，我目睹了好幾場他們的吵架，沒有人管我，我就站在旁邊哭，最嚴重的一次，母親拿著菜刀就衝進臥室了，我特別害怕，邊哭邊跑進去，還抱著剛一歲左右的妹妹。當時我13歲吧應該是，上初中，關於我妹的事我會另外講。進去後，看到母親割腕了，父母還在爭執，我特別害怕，抱著妹妹邊哭邊就跪在了地上。現在想想我怎麼能那麼慫。後來父親讓我拿條毛巾，幫母親包紮了一下，然後給我姨打電話帶走我媽去醫院了。全程，母親根本沒有關心過我，我跪下去的時候是抱著他們會看到我這樣在意一下我，但是真的，沒有人在乎我，那個時候我才知道我眼裡認為的那麼重要的東西原來在他們眼裡那麼不值錢，原來我在他們眼裡那麼不值錢。
那次後來我還看到了父親起草的離婚協議書，但是最後沒有離婚。好像是因為第二天妹妹生病了，父母一起照顧了一段時間於是就又和好了。當時我心裡都是超級感激妹妹的感覺，但是現在，一點都沒有了，我認為，他們兩現在過得真的，不如離婚。因為在我眼裡，父親其實對母親已經沒有感情了，只不過因為年紀大了，內心也沒有了年輕時的拼勁，孩子們也這麼大了，就得過且過了。
我受我父親影響特別大，不得不說他對孩子的教育，非常優秀，他十分理性，不會把自己的情緒帶給孩子，而且教給孩子的都是最正的三觀，以前我甚至認為他全都能做到，但其實不是，有些事情他做不到，但是他也要堅持把最正確的一面展現出來。但是就是因為這樣，越長大，越發現父親的矛盾。曾經我眼裡的好男人，在我初中的時候竟然被我發現和一個我沒見過的女人視頻聊天，並在屏幕上被我發現給那個女人發了”你要是能當我老婆真是三生有幸”類似的話，這種理論教育和現實的衝擊讓我就十分矛盾，對我性格的影響也不小。
關於我妹妹，我十二歲的時候她出生，我們倆一個屬相。嗯，當時只有12歲的我就有了我要帶她的責任感。中午睡覺帶著她，當時就覺得壓力好大啊，現在回過頭看，我都心疼那個時候的我。有時候父母不在家，不知道為什麼我感覺我就變成了帶她的那個，而且給自己特別大的責任感，給她換尿布擦屁股什麼的(其實是奶奶在帶)，從來沒有人告訴我，其實我不用那麼大責任感，那麼大壓力的，十二歲啊。
現在我長大了，上大學了，有一次放假回家，我媽生了個弟弟，嗯，在我20歲的時候。今天抑鬱情緒的爆發，就是來源於這兒。我在臥室唱歌，唱的正開心，我媽突然衝進來，一臉不高興很委屈的樣子衝我說，你快去看會兒你弟弟。然後我摘了耳機，聽到弟弟在大聲的哭，可是明明我爸在看電視啊，就因為我唱歌?太閒了就要看我弟?我爸屬於，完全不管，我媽給我弟做飯吃，他看電視，他說，反正他也要哭，為什麼要帶。我他媽的內心就是，這不是你們兩的小孩嗎?你們兩都不帶，管我p事，還一臉不開心好像我唱歌不帶小孩就是犯了什麼大錯。可是我慫還心軟，責任感強的我自己都累，把他抱到我臥室，我妹逗了會兒，好一點了。這麼多年，我終於在看著我弟的那一瞬間決定，我要離開這個家，離開這個地方，我不要我的一輩子都活在這種情緒中。
可能有點突兀吧，這點小事為什麼要下這麼大的決心。因為從我弟出生的那一刻起，甚至沒有出生起，我媽不停的跟我灌輸思想，你是大姐，你以後就要管你的弟弟妹妹，尤其是你弟弟，我們老了管不動了，你就要幫著他。我說那我沒錢了他能幫我不，我媽說，你做姐姐的怎麼能好意思和弟弟要錢呢。我奶奶跟我說，等你弟弟到了讀大學的時候，你父母沒有錢了你可要哄他讀書哇。是，兄弟姐妹嘛，互相幫助是應該的，你有困難，我拉你一把，可是憑什麼只有我幫他們他們不能幫我?還要我供他讀書?那麼我請問，我的孩子到時候怎麼辦?而且母親現在心心念念，我走到哪裡她跟到哪裡，是，贍養您們是我的該做的，但是您要帶著弟弟妹妹一起都跟著我算怎麼回事。我養著您一家老小，我的家怎麼辦?說到這裡我自己都覺得我自私了。可是，壓力真的好大，想著我以後自己獨立了，可能有一半的時候都在管我的弟弟妹妹，我真的壓力好大，好累。可是我還沒有本科畢業啊。
自從弟弟出生，母親對我花錢，基本不管了，每個月生活費無限量給，可是她越是這樣，我越是害怕，越是覺得她是帶有目的的。但是今天下定了決心，我不要依靠他們了，我要靠自己讀完書，我想脫離這個家庭，回家我沒有一天開心的時候，不過說實話，在哪裡我都沒有開心過，都想不起來上次沒心沒肺的笑是什麼時候了。
母親還會把我當成說知心話的人，聽起來還挺有愛的對不對，可是她說的都是我爸這邊親戚的壞話，還不止說一遍，要罵幾遍那種，我是真的不想聽，我覺得我聽了我都不知道怎麼面對父親。母親就從來不考慮這個問題，從來不站在我的角度考慮。
現在這個假期，我每天做飯洗碗，因為他們太忙了，這個我倒覺得是應該做的，但是帶孩子，求你了，別找我，真的，我現在對結婚生孩子十分恐懼，結了婚就會陷入生活瑣事中，生孩子讓我一輩子不得安生。可能我就是自私吧。
還有一些小時候被自己堂兄猥褻了什麼的，都不敢告訴父母，而且見了堂兄還得裝作什麼都沒有發生過的樣子，嗯，姑且認為沒什麼影響吧。
有時候就覺得，活著好累啊，一輩子一眼看到了頭，都是苦難，有什麼好活的，但是去死是真的不敢，我記得有一個回答裡說，老實說自殺的人是懦夫，不，我覺得我才是懦夫，畏畏縮縮活在這個世界上，一輩子就在畏畏縮縮中度過了，連死的勇氣也沒有，這麼過，好沒意思。
寫了這麼多，若是有人能看完，十分感謝 我還是想想辦法安慰自己一下，其實自己沒有那麼慘，活得算輕鬆的那種。
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