很多爸妈问我们：“我孩子坏脾气，总是无理取闹怎么办？”
我们答：“对孩子的要求，多满足，少拒绝。”
于是又有问：“我们其实特别注意满足孩子的‘合理要求‘，为什么孩子还是坏脾气？”
看到这里，我就明白了：满足的只是爸妈“认为合理”的要求，孩子怎么可能不“无理取闹”呢？
所谓“合理要求”，对孩子来说，就是个坑！
说起“满足孩子的需求”，一个无法回避的原则就是：满足孩子的“合理要求”，不满足孩子的“不合理要求”。
如果爸妈有一个适当的、考虑孩子意愿、不仅仅从父母角度出发的尺度，来判断孩子的哪些要求是“合理要求”，哪些要求是“不合理要求”，这个原则没有任何问题。
但恐怕对绝大多数爸爸妈妈来说，判断的标准是：大人认为可以接受、可以满足的要求，就是合理的，认为不能接受、不可以满足的，就是不合理的。
于是矛盾就出来了：爸妈所说的“合理要求”和“不合理要求”，对孩子来说，就是个坑，爸爸妈妈想答应时，你的要求就是合理的，不想答应时，你就是无理取闹！
比如，孩子想吃薯条和汉堡，而爸爸妈妈认为，它们都是垃圾食品，吃了不健康，孩子的要求成了不合理要求；
孩子想吃糖果，爸妈认为糖果对牙齿不好，孩子的要求就成了无理要求；
孩子放学想先玩儿会儿再写作业，而爸妈认为应该先写作业再玩儿，孩子的要求就成了无理要求；
孩子想买个正版游戏，而爸妈认为，小孩子就不能玩游戏，于是孩子的要求也成了无理要求……
孩子每提一个要求，都需要由爸爸妈妈先做这样的过滤，而过滤的结果常常是，孩子的很多要求，都被当作“不合理要求”而拒绝了。在爸爸妈妈看来，我这样都是为你好，而在孩子看来却是，我提个什么要求，爸爸妈妈十有八九都会拒绝。如此，孩子怎么可能不“无理取闹”？
做“多满足，少拒绝”的爸妈
作为两个男孩的爸妈，我们可能算是没有“合理要求”这个概念的爸妈，我们的原则是：对孩子的要求，多满足，少拒绝。
前几天，大儿子放学跟我说：“今天我们好多同学聚在一起讨论谁开到好的‘卡包’了。”我就跟他讨论了一会儿他和同学们各自都开出什么样的“卡包”。
没错，那是一个游戏卡包，孩子好几个月前就开始关注，一个多月前让爸爸付款300多买了预售，到前几天终于正式发售了。而且，我们大儿今年初三，还有几十天就要中考。
看到这儿，你可能吓到了，这是什么样的爸妈啊，居然给马上中考的孩子买游戏，还兴致勃勃地跟他讨论，换成我，这样的“不合理要求”，马上就给拒了！
不过，在我们看来，孩子的这个要求，并没有什么不合理之处。孩子需要学习，也需要玩耍，买个游戏，和买个玩具没什么区别，他又不是每个月都要给游戏充值，也不是每天都无休无止地玩，不过是每年花几百块买一两次卡包，每周末才玩几个小时而已，有什么非拒绝不可之处呢？
再说一件小事。前阵子，两个孩子都投诉自己在用的爸爸淘汰下来的苹果手机太老旧、太卡，快没有办法用了。我们马上答应：“再坚持一两个月，等哥哥中考完、弟弟小升初完成，给你们俩都买新手机，作为升学礼物。”俩孩子都开心地同意了。
孩子们既没有要求买苹果的最新款，也没有要求爸爸妈妈不做任何财务规划，分分钟就买到，而且孩子十几岁了，在父母的负担能力之内，用个好用点的手机也不过分，这样的要求，我们自然也不觉得需要拒绝。
两个孩子小时候，我们也是这样，有什么要求，很少拒绝，基本上都快速满足。你可能会担心，这样会不会把孩子惯坏了？答案是：完全没有！
他们其实很少提买东西的要求，也很少打破和爸爸妈妈做的游戏时间的约定，对玩什么、不玩什么、买什么、不买什么，都有自己的原则，甚至经常拒绝爸爸妈妈要给他们买东西的要求。比如妈妈看到鞋子旧了，主动提出“周末去买双新鞋吧”，孩子毫不犹豫地拒绝：“不用，等坏了再说。”
我们的经验是，
只要爸爸妈妈稍稍放松点对孩子的要求是否“合理”的警惕，孩子的不合理要求并没有大人想象得那么多。爸爸妈妈不需要像防贼一样，时刻提防着孩子提出不合理要求，然后时刻准备着拒绝。恰恰相反，孩子越满足，他提出你不乐于接受的要求的可能性越小。
孩子的要求合不合理，尺度到底在哪里？
这么说，是不是孩子所有的要求都可以满足，爸爸妈妈不需要对孩子的要求是否合理做出判断呢？
当然不是，孩子的有些要求，确定无疑是无论如何不能答应的。
比如，有一天我在朋友圈看到一件小事：
一位妈妈语气轻松地说：“孩子要求了好久，今天终于答应他了，满足孩子需求嘛！孩子玩得真开心！”
她答应的是什么呢？——让四五岁的孩子坐在共享自行车的前车筐里，由妈妈带着，在小区里逛了一圈。
这是满足孩子需求吗？这是惯坏孩子！
像坐自行车前车筐这样的事，在真心爸妈看来，是无论孩子怎么撒泼打滚地要求，都绝对要拒绝的，因为你满足的是他的一个要求，给他开的是一个生命危险的口子——那个车筐，根本就不是坐人的地方，无论在小区里，还是大马路上，不能坐就是不能坐！
两个孩子从小到大，我们满足过他们无数要求，但没有一次，满足过此类的要求——因为这才是真正的不合理要求。
前面说过，说起“满足孩子的需求”，一个无法回避的原则是：满足孩子的“合理要求，不满足孩子的“不合理要求”。这个原则确实很重要，不能没有，但爸爸妈妈需要掌握，所谓合理不合理，尺度到底在哪里。
我们家是用三个标准来判断：
1、
是否伤害自己。在我们家，孩子从小就知道，对自己有危险的事，爸爸妈妈是不会允许他们做的，比如小时候坐车时不坐安全座椅、大一点坐车坐副驾驶，他们也从小懂得不提这样的要求。
但“伤害自己”的尺度，我们会放得比较宽，比如时常吃个汉堡炸鸡薯条、随时能吃到巧克力，在我们看来，都算不上伤害自己，所以需要叫外卖时，孩子们可以很轻松地提出“我今天想吃肯德基全家桶”，家里零食没了，孩子们也可以很放松地跟妈妈说：“再买点上次那种巧克力吧，我觉得很好吃。”这些要求，无疑从不会被拒绝。
2、是否伤害别人。
如果孩子们提出的要求会伤害到别人，包括身体损伤、他人利益的损害、大大小小的精神伤害，我们也会拒绝。比如比较小的孩子，在外面见到别的小朋友玩什么，就想自己抢过来玩，不给就大哭大闹。此类的要求，我们一定会制止。
3、
是否破坏需要遵守的规则。带孩子在公共场所，孩子提出什么破坏规则的要求，我们也会拒绝。比如出去参观科技馆、博物馆，注明只能看不能摸的东西，不可以去动，去超市买东西，没有付款的东西，不能先打开吃，和小朋友一起玩，你再怎么想玩，也要耐心排队，不可以插队、抢先。
这三个标准，其实都是用来帮助孩子建立基本的行为规范，而不是用来拒绝孩子的要求的。如此衡量，在日常生活中，我们需要拒绝的所谓“不合理要求”，并不很多。
但不少爸爸妈妈，恰恰是在孩子可能伤害自己、可能伤害别人、可能破坏需要遵守的规则的事情上，把标准放得很宽，比如，只要孩子开心，他可以坐自行车的车筐；却在孩子的要求是否符合大人的意愿上，把尺度卡得很严，比如只要爸爸妈妈不同意，他就不能先玩一会儿再写作业。
这样做的结果是什么呢？——孩子在家里，会不停地跟你“无理取闹”，以争取达成一些在他看来并没有什么不合理之处的要求；然后一到外面，没有了爸爸妈妈的约束，就开始“放飞自我”，成为视自己的安全、他人的利益、必要的规矩为无物的“熊孩子”。
所以，当我们理直气壮地说孩子的“合理要求”可以满足了、孩子的“不合理要求”就应该拒绝时，真的是需要考虑一下：
我们所掌握的尺度，是不是真的那么“合理”？
是否只考虑了大人的意愿，而完全忽视了孩子的意愿？
是不是把严格要求的尺度，放在了对孩子的成长来说，真正重要的地方？
是不是为了维持父母的权威，而把“拒绝”当成“管教”孩子的一种手段？
被父母拒绝的那些要求，真的就是“不合理要求”吗？
真心爸妈（徐智明、高志宏）：
我们是一对真实的爸爸妈妈，本科均毕业于北京大学，真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子，一个生于2002年，一个生于2006年。我们在这个专栏中所分享的，都是自己亲身经验、思考所得，所有文章均为原创，欢迎转发分享、评论、讨论、提问。（原创文章，未经许可，谢绝“转载”）真心爸妈的育儿直播课程已经推出，请至千聊客户端搜索“真心爸妈”。
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