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01
前兩天看見一條微博，描述了讓社恐患者高興的幾個瞬間。
評論數千，轉發兩萬。
看完我捂著胸口感覺中槍：
這不就是我嗎？誰在偷窺我的生活？
不知道從什麼時候開始，對社交有了一種深入骨髓的恐懼。
說好的約了人見面，時間改了又改。臨到離赴約只有幾個小時，卻開始找藉口試圖不去，甚至心裡祈禱對方有事加班來不了。
一切聚會能避就避，因為對自我是一種強消耗。不想扮演一個不停找話題聊天的傻瓜，或者沉默寡言玩手機的變態。
每一次不得不出門的事對我來說，都是一種負擔；每一次回到家都會輕鬆，因為又結束了一項必須完成的任務。
見得最多的人，除了彥祖，就是快遞和外賣。
不是不想念朋友們，只是單純的不想見人。
對我而言，交際是一種無形的壓力。
自己待著才是治癒。
02
有沒有發現一件事？
“社交恐懼”，自稱“肥宅”，似乎成了現在年輕人的普遍特徵。
今年年初，我和一個朋友約好了一塊吃飯。
卻拖了整整半年。
中間不是她有事，就是我有事，但我們彼此很清楚，那都是害怕見面而臨時拼湊的藉口。
所以後來支配我們的，就幾乎是一種赤裸裸的恐懼了。並不是對對方有什麼意見，而只是單純的不想見面。
當彼此都意識到這一點時，一切都柳暗花明。
我們再不提吃飯這件事，而是默契的噤聲。只靠偶爾在朋友圈互相點贊來通知對方：
“我還沒死”。
除了不想出門不想見人之外。
現在年輕人另一種形式的自我封閉，還包括社交網絡。
微信經常假裝不在，不會主動找任何人聊天。和不熟的人聊不了三句，就急不可耐的想逃跑。
說好的去洗澡，其實是在王者峽谷盡情馳騁；
多少次互道晚安，卻猝不及防相遇在燒烤攤。
明明很思念朋友們，看見他的狀態想留言，最後只輕輕點了個贊。
朋友圈的開放範圍，也從半年改成了三天可見。
不願意和別人溝通，不願意瞭解與被瞭解。只是緊緊的關著那扇沉重的門，牴觸別人靠近。
躲在一個人的世界裡給自己充電，玩著自娛自樂的遊戲。
03
所以朋友有時候會開玩笑說：現在的年輕人就快絕種了。
那不是危言聳聽——從我認識的人裡面，至少已經有三個出現這樣的症狀了：不想見人，不想出門，沉迷在自己的舒適區裡不可自拔。
畢竟不想見人，也就認識不了新朋友。更不可能有機會談戀愛結婚。
偶爾害怕孤獨，但是更怕見人。
會被思念折磨，可當別人邀請自己時又會感覺到莫大的壓力。
電話從來不開鈴聲，出門最怕遇到熟人。
給他們一根網線，一個外賣app，他們就能在家住到地老天荒。
他們每一個都具備了演員的自我修養——明明最舒服的時刻是獨處，但在迫不得已要和人交往的時候，也能硬擠出如沐春風的笑容。
假裝開心，假裝隨和，假裝外向，假裝不會冷場的說著一個接一個的段子。
其實自己在心裡，早已八百里狂奔回到家，鎖上門，抱著腿在角落慢慢腐爛。
“社交花光了我所有力氣”，他們這樣說著。
即使被人誤會性格涼薄，即使身邊的人在一個個消失，即使明白這是病入膏肓的絕症。
也不想把不斷往下陷的自己從泥濘裡拔出來，只是沉湎沉淪。
為什麼？也許是另一種意義上極端自我的顧影自憐吧。離群索居不是貶義詞，而是在喧鬧生活中自我治癒的一種方式。
借用森山大道的一段話：
“極端來看，我沒有，也不想擁有人際關係。對我而言，最重要的是能擁有一個人靜靜發呆的時間，如此而已。然後，在生鮮超市，便利商店，百元商店那小而安全的購物行為中感受一點微小的喜悅，不多作無謂的思考，孤獨而忘情地度日。”
via.微博
搖鈴鐺，長沙射手女，
躺雞萌妹，人體描邊大師，副業寫作。
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