裁剪
王七，王九：大家好！
王七：我叫王七。
王九：我叫王九。
王七：唉，你以前不是叫王八嗎？怎麼改成王九了？
王九：各位，至於為什麼我要改名為王九，原因有兩點。一是我家添丁了，我當爸爸了。
王七：敢情你當爸爸了，就不當王八了嗎？
王九：我當爸爸，就得給那小子起名呀，我一想，我這個名字反正也用了這麼久了，就把王八這個名字給我兒子，我改成王九了。
王七：難道這個名字也可以當成傳家寶貝嗎？
王九：我之所以改成王九，還有是因為我最近喜歡喝酒。
王七：你以前不是滴酒不沾嗎？怎麼，要當一隻喝酒的王八嗎？
王九：唉，我之所以喝酒，是因為我感到了不得志呀。
王七：你滿臉都是痣，快成王麻子了，還不得痣嗎？
王九：你不知道，我最近包了一個工程。對方聲稱自己是黨員，叫我放心的幹。可就在我快要竣工的時候，他玩潛伏了。
王七：怎麼，你叛變了？
王九：你才叛變了呢！
王七：共產黨員只對日寇和國民黨玩潛伏，不會對人民玩潛伏的。快坦白，你向誰叛變了。
王九：我向毛主席發誓，我忠於國家，忠於黨，忠於人民。我決不會叛變的。
王七：那你就叫上面把他揪出來呀？
王九：揪不回來了。他投靠資本主義社會了。
王七：怎麼，他出國了嗎？
王九：不僅出國了，還移民了。可憐我的雄心壯志就這樣玩完了。
王七：你也看開點，你瞧，我也好不到哪裡去。
王九：你又怎麼了？
王七：那天我們單位的副科長把我叫到他的辦公室了。
王九：副科長叫你，那是好事呀。
王七：你不知道，我們單位的兩個科長很怪。正科長一向只報喜不報憂，而副科長一向只報憂不報喜。
王九：敢情就是到正科長辦公室準是好事，到副科長辦公室就準沒有好事。
王七：對呀，一到他辦公室，我心裡就納悶，我一向兢兢業業，從沒有犯錯呀。
王九：你確定嗎？
王七：是呀，最後只想到了一件事，那就是我用公司的剪刀剪了我二十根指甲。
王九：什麼？二十根指甲，你三頭六臂嗎？
王七：上面十根手指，下面十根腳趾。正在剪腳趾甲時，科長就過來了。眼一瞟，甩出一句話：“注意個人形象！”
王九：上班剪腳趾甲，能不影響形象嗎？你看X市的市長，他們市的飛機都墜了，他都還在媒體面前保持可愛的微笑。所以個人形象從中國的國情上講，是不容忽視的。
王七：是啊。那天副科長就對我說：“小王呀，你看我們單位又來了不少年青人，單位宿舍不夠用。經開會決定，特殊關照你，給你補貼，允許你在外租房。”
王九：那是響應黨的號召，特殊轉移。
王七：可是轉移經費不夠呀！
王九：多少？
王七：（伸出一根手指。）
王九：一千。
王七：（搖了搖頭。）
王九：難不成一萬。
王七：一萬？！你想得美。那是萬一的事。
王九：一百呀，是有點少。
王七：什麼一百。只有十塊。
王九：什麼，十塊能做什麼呀？
王七：副科長說了，十塊錢的車費，可轉移十公里了。
王九：你轉移啦：
王七：能不轉移嗎？再不轉移的話就是兩家人睡一個炕了。
王九：轉移到哪裡去了？
王七：嫦娥家的旁邊。
王九：什麼，你轉移到月球上去了呀？
王七：不是月球上，是天台上，一幢七層樓的天台上。
王九：你家就住在七層嗎？
王七：不是，在八屋上，伸手就可以摸到月亮，不過得提前產生幻想才行。
王九：提前產生幻想？產生什麼幻想？
王七：首先得幻想自己是吳剛，因為吳剛離嫦娥最近。
王九：那你怎麼不幻想自己是玉兔呢，它離嫦娥更近。
王七：人怎麼能與畜生比呢？
王九：你奧特了，你知道嗎？現在是很多畜生都不願意與人比。
王七：為什麼？
王九：因為有些人連畜生都不如啊。
王七：呵呵，你小子說誰呢？哦，剛才我說到哪裡了？
王九：兔子。
王七：不是，兔子是你說的。
王九：吳剛。
王七：不是，吳剛前面。
王九：嫦娥。
王七：也不是，是嫦娥的前面。
王九：月球。
王七：還不是，哦，想起來了，八樓。
王九：八樓怎麼了？
王七：誰知道怎麼了。我們一家三口搬進去，集體染瘡。
王九：什麼瘡？痔瘡？
王七：你是哪裡與哪裡，我們都染上了疥瘡。
王九：疥瘡呀，是挺麻煩的。
王七：豈止麻煩，簡直就是折騰死人了。每天晚上吃完飯，想睡覺的時候，瘡就癢起來了。
王九：敢情是你們想睡，它就醒，你們醒來它就睡呀！
王七：可不是嗎：兒子叫老婆給他撓，老婆叫我給她撓，我就叫兒子給我撓。一家人在天台上撓來撓去。對面樓頂乘涼的人看見了，就說：“小王呀，你們晚上還做健康操呀？”我沒有法呀，只好說是呀。然後，就唱“我左三撓，右三撓”。
王九：你去買藥了嗎？
王七：買了，服、敷的中藥都有。
王九：牛黃軟膏很管用。
王七：牛黃是管用，可就是味兒太重難聞了。
王九：嗯，是挺難聞的。
王七：可不是嗎？我每天都擦老婆的香水上班。
王九：什麼？用你老婆的香水呀。
王七：我從不用香水的。我以前覺得自己很有體香的。
王九：你們的同事不說你嗎？用女人的香水。
王七：都沒有說我。
王九：看來你還蠻有人緣的。
王七：是挺有人緣的。為了遷就我，他們第二天都戴防毒面具上班了。而且一整天辦公室裡都在放《香水有毒》。
王九：哈哈哈。
王七：我想到最近的倒黴事，就想發洩。
王九：怎麼，你還想來個“喋血街頭”嗎？
王七：那倒不是。我是發揮我的業餘愛好，寫了一首悲壯的歌。
王九：什麼歌？還悲壯呢？
王七：《都是剪刀惹的禍》
王九：哈哈哈，不過你總算還好啦。
王七：你不就是虧了一點錢嗎？
王九：那是一點嗎？那可是相當於我十年的伙食費耶。現在王八又出生了。奶粉錢都沒有。一想到奶粉更頭痛。
王七：奶粉又怎麼招惹你了？
王九：沒有招惹我呀，可我更不敢去招惹它呀。
王七：為什麼：
王九：你知道我們家隔壁王二家他的孩子嗎？那小子，天生不得智，低能兒，都十幾歲了，還只有五六歲的智力。王二就想，肯定是孩子小時候缺鈣引起的。所以十幾歲了還給他吃嬰兒奶粉。就前段時間吃三鹿，把腦給補大了。這段時間又吃聖元，把胸又給補大了。補腦又補胸，補到現在成東方不敗了。
王七：不會吧。
王九：可不是嗎？最後王二火了，生氣了。把那小子頭髮一留長，擦脂抹粉一番，大叫一聲：“閨女，給爹上酸菜”。
王七：啊！！！那你家的王八怎麼辦呀？
王九：我早就想好，我家鄉下不是有幾畝地嗎？我就叫他爺爺奶奶種上高粱，玉米，大米。俗話說人是吃王五穀雜糧長大的，以後我就讓王八吃五穀雜糧。這寧願相信黃土地，也不信什麼高科技了。
王七：這就是你的不對了，怎麼不相信科學呢？不是俗話說：“不懂科學，狗攆摩托”嗎？
王九：關鍵是現在的狗太多了。
王七：這話從何說起呀？
王九：你看我們家前面有一個私人養狗所，所長自稱養狗專家。東街有一個賣狗皮膏藥的，也自稱膏藥大師。你看滿街者是狗屁大師，你叫我相信誰呢？
王七：哦，是這樣呀，那你相信有明星代言的產品呀。
王九：那我還不如學狗攆摩托了。
王七：這話又怎麼說？
王九：如今的有些明星道德水準已成負數了。
王七：不會吧？
王九：你還別不信。哪天你想給你家的哈巴狗代言了。只要錢一到位，就有些明星願意學狗叫，讓你樂呵樂呵。
王七：那我去找有單純的小女生的廣告。
王九。呵呵，你拉倒吧。某大導演都說了，中國的純潔女孩已經沒有了。
王七：不會一個都沒有了吧？
王九：你去中國的原始地帶去瞅瞅，也許你運氣好，可以遇到一個。
王七：那現在的女孩不玩純潔，那玩什麼？
王九：玩腦殘。
王七：腦殘？什麼是腦殘？
王九：這麼給你說吧，那天我正在公園裡的石凳上坐著，一會兒來了一個小女孩也坐到了旁邊，出於禮貌，我就問：“小朋友，你今年多大了？”你猜她怎麼說？
王七：怎麼說？
王九：她就反問我：“你是問我的胸圍、腰圍還是臀圍？”我一聽，愣了我半天，一直在想，是我奧特了，還是中國的教育秀逗了？之後我就去動物園了。
王七：去哪裡？
王九：去動物園看猴子了。
王七：去看猴子？
王九：對，沒有錯，是去看猴子了。因為我發現就只有猴子像人了。
王七：這就是你的不對了，你不能以偏概全，一葉障目。
王九：還有一回事，你知道南街有個老李頭嗎？他有個兒子叫小李子，小李子有個兒子叫小耗子。小耗子今年七歲，剛上學。有天我到他家，看見他正在做作業，老遠一看，嘿，這小耗子寫的字還真不賴。可仔細一看，愣了。
王七：咋了？
王九：不是有道題，讓他給一、二、三、四、五，五個數字組詞。那小子，一，就組成一把手。
王七：呵，是當官的料。
王九：二，就組成二奶。
王七：呵，是個好色的官。
王九：三，就組成小三。
王七：還是個花心的官。
王九：四，就組成三妻四妾。
王七：是一個花心怒放的官。
王九：五，就組成五分利息。
王七：五？什麼，五分利息？放高利貸呀。
王九：是呀，這麼小就會放高利貸了。
王七：不得了。
王九：我就問，誰教你的呀？他就說：“我爸說了，二十一世紀的男人理想就是金錢與女人。”
王七：挺直接的。
王九：可不是嗎？就因為他的這句，我想起了我爸爸了。
王七：你爸爸？
王九：是呀，記得小時候，我爸也對我說：“二十世紀的男人理想就是事業與愛情。”瞅瞅，我爸多有文化，多有素質。
王七：看到現在的你，我一直納悶，有一個問題想問你，可又怕傷你的自尊。
王九：有什麼問題就問吧。都二十一世紀了，咱們也別太委婉了。
王七：好，那我就問了。你說你爸有文化，有素質，怎麼沒遺傳給你呀？
王九：怎麼沒有遺傳給我呢？我是很有文化和素質的。最近上網，別人的網上評論都是一些不堪入耳的髒話，什麼他奶奶的熊，他熊奶奶的。只有我最文明瞭。
王七：怎麼文明法？
王九：我大多評論都是：你奶奶還好嗎？
王七：啊，你這評論真夠狠毒的。
王九：誰狠毒了？為了倡導文明上網，我還提了很多寶貴建議。
王七：什麼寶貴建議？
王九：就比如說網絡評論這塊吧。我建議：讚賞性的評論請用白話文，攻擊性的評論請用八股文。還有附加條件，讚賞性的評論請用宋體，攻擊性的評論請用甲骨文。
王七：呵呵，沒想到幾天沒見，你變化挺不小，能說會道了。
王九：是嗎？呵呵，你再看看我還有哪裡變了。
王七：嗯，頭髮長長了，鬍子也長長了。
王九：你再看看我的眼睛，看，像不像明星？
王七：就你一臉麻子，能像哪個明星呢？
王九：再好好看看我這張純爺們的臉。
王七：臉挺爺們的，可就是一副娘娘腔。
王九：誰娘娘腔了，你再看看我，像不像犀利哥？
王七：呵呵，你拉倒吧，還犀利哥呢，我看你就像紅太狼手中的平頂鍋。
王九：什麼？平底鍋？我有那麼差勁嗎？想當年我也是風流倜儻，玉樹臨風，一表人才。跟我約會的姑娘都從臺灣排到內蒙古了。
王七：我想她們都在中國地圖上排隊吧。
王九：你還不信，就前兩天，還有個舊情人來找我續舊。
王七：我看她是向你討債吧。
王九：我從不欠別人錢的。
王七：討風流債呀。
王九：不是，他是來給我送兒子的。
王七：什麼？當年的私生子。
王九：她說她要嫁人了，不想再給我養兒子了。呵，那小傢伙一見到我，左一聲爸爸，右一聲爸爸，叫得我的心裡樂呵樂呵的。
王七：你不是已經有一個兒子王八了嗎？那這個兒子怎麼辦呀？
王九：沒有法子呀，只有養著咯。我已經把他媽都讓給別人了，不能再把他也讓出去了呀？你說是吧？
王七：有道理。畢竟是親生骨肉。那小子叫什麼名字？
王九：我們家王八，王九都有了，為了湊一個順子，我又給他起了個名字，就叫王七。
王七：王七？與我的名字一樣。（略一驚），呵，你小子拐彎抹角的佔我便宜。
王九：你是哪裡的話，我從不佔人的便宜，我是老實的良民。
王七：你還良民？
王九：我怎麼不是良民了？
王七：鬍子畜得像羊，頭髮梳得像狼。你看你還像良民嗎？
王九：你這是偏見，常言道：“人不可貌相，海水不可斗量”。
王七：那你做過多少見義有為，利國利民的好事了？
王九：利國利民的事我是有心無力，見義有為的事我是有心無膽。
王七：一看你就是膽小鬼，縮頭烏龜，王八。
王九：我不是怕犧牲，就是怕犧牲了不得安寧。
王七：你這話是什麼意思？
王九：你知道有三個大學生救人犧牲了嗎？
王七：知道呀。
王九：結果呢？
王七：萬民敬仰！
王九：萬民敬仰？呵呵，你是不懂英雄末路，美人遲暮的悲劇呀。
王七：怎麼了？
王九：你看那三個小英雄，犧牲了還被暴屍，比當年地主、漢奸的下場更慘。
王七：那你的意思是當英雄不如當狗熊了。
王九：這是個辯證唯物論中的問題，無可奉告。
王七：我看你就有想當熊的意思哦。
王九：我不在乎你怎麼說，反正我都當過王八了。
王七：呵呵，你的人生價值觀發生了偏移哦。
王九：窮則思遷嘛。
王七：古人云：“富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈”嘛。
王九：古人亦云：“此一時，彼一時也”。
王七：你是頑固不化，冥頑不靈。
王九：我是識務者為俊傑。
王七：人應該站著死。
王九：我就要倒著生。
王七：人活得應該就有骨氣。
王九：不管什麼氣，我只管活著。
王七：你真是小人。
王九：我從不做偽君子。
王七：你這人毫無大志。
王九：我從來就不得志。
王七：好，不與你浪費口舌。
王九：你最好保持沉默。
王七：你真無賴的痞子。
王九：你真是虛偽的君子。
王七：你真像一隻可憐的迷途的羔羊。
王九：你真像一隻可惡的披著羊皮的狼。
王七：好，就此打住。話題轉移。
王九：你想跑開話題，我就奉陪到底。
王七：聽你說的這些話，我知道你以後的理想也是拜金主義。
王九：這你就錯了。
王七：難道你還有偉大的理想嗎？
王九：說你是偽君子，你還不承認，口口聲聲都是錢錢錢，心靈太不乾淨了。
王七：我的心靈不乾淨？我的六根都快清淨了。
王九：吹牛，難道你還想當和尚嗎？
王七：我更想當道士。
王九：我看現在的和尚寺和道士廟也不是什麼清淨之地。
王七：子非魚，安知魚。
王九：我才不會去當什麼魚。我要去找一個有山有水的地方，自立更生。
王七：怎麼，你想學梁山賊寇造反。
王九：去，你才造反呢。我是學陶淵明一樣採菊東籬下，幽然見南山。
王七：呵，我們終於有共同的語言了。
王九：難道你也想去那桃花源？
王七：誰不想呢，到時你住東山，我住南山，你三畝地，我三畝田。你種菊花我栽蘭，屋後再種一田煙。有空我們就下下棋，聊聊天。嘮嗑嘮嗑，抽抽菸。這樣的生活真是賽過神仙。
王九：對對對，這辦法甚好。走走走，我們找南山去。
王七：唉，別忙呀，你老婆兒子呢。
王九：不要了。
王七：啊！
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