1.動機：想明白自己為什麼想要找個靠譜男朋友
動機是必須要問自己的，如果僅僅停留在“我從來沒想過不結婚，所以必須找男朋友”“我一個人買不起房子”“我擔心結婚晚了生孩子就晚”這種程度，那建議還是再多想一下。
因為據我的理解，靠譜男朋友等於將來的人生伴侶，對吧？而人生伴侶這種關係，僅僅因為“害怕單身”“買不起房”或者“需要後代”這種理由，是不見得能夠維持下去的。
為什麼？因為這類理由，是令處於夫妻關係中的人免於恐慌的條件，而不是感到幸福的條件。免於恐慌的條件只能令人不敢分手，卻不能令人在相處中感到開心。
簡單舉例，就是當兩人產生矛盾的時候，“離開Ta我可能找不到別人了（沒房子住了）”“Ta畢竟是孩子的親爹／親媽”這種想法，只能令你為分開感到畏懼，卻不能幫助你們化解矛盾，相處愉快。
當有一天矛盾帶來的痛苦大於對分手的恐懼的時候，你就會結束這種關係；而即使痛苦始終沒有大於恐懼，那也只不過是一種混雜了痛苦和恐懼的軟刀子割肉式的關係，並不見得比一直單身下去來得舒服。
能夠令夫妻兩人在產生矛盾的時候有解決矛盾的動力，並在大多數時候相處愉快的條件是什麼呢？是兩人真心相愛。而相愛又是什麼？兩人都由衷喜愛對方的外在與內在，溝通無障礙，在一起很開心也很安心，能夠一起努力也能夠分擔風險，主動避免與對方分離的各種誘因（如親密接觸異性和長期在外地工作等）。
而這些因素都有些抽象，也需要時間來鞏固，在茫茫人海中，怎樣找到這樣的伴侶呢？
必須問自己：我作為某個人的人生伴侶，能夠為對方提供什麼“相看兩不厭”的因素？而我需要的那位人生伴侶，又有什麼因素能夠令我始終對他感興趣？
作為參考，我當年的回答是：
我能提供的——經濟和人格的獨立、對各種問題都樂於思考和探討的趣味性和包容力、供對方選擇的傳統意義上的條件（外貌、家庭條件等）。
對方能提供給我的——經濟和人格的獨立、有共同語言、對方能令我感到開心和安心。
為什麼不提對方的條件？之後我會細說。
當然，在滿足“兩不厭”因素之後，就需要考慮雙方都應具備和對方共度人生的誠意和實力，即：雙方有能力考慮兩人將來共同的人生規劃，對可見未來中的風險有共同預判並提供對策。這些就涉及傳統意義上可以概括為“相配”和“門當戶對”的種種條件啦，要了解這些條件並不難，小心不要受騙也不要騙人就可以了。
2.心理準備：願意為了找靠譜男朋友付出努力
這裡我相信題主是願意努力，只是不知道怎樣努力的，不過我想吐槽一下一種普遍存在的錯誤思維：愛情不需要努力，只需要隨緣／等待。
一般情況下，我們大家都相信一分耕耘一分收穫，連玩個遊戲都要找攻略，為了上好大學找好工作不知道刷了多少題投了多少簡歷，但是對於尋找人生伴侶這件足以改變後半生的大事，很多人都變得比買彩票撞大運的人還不食人間煙火，扔下兩句“我相信緣分”“我不要湊合”就完了。
拜託，連想要中大獎的人都會去買彩票，想找人生伴侶的人就每天過著自己一成不變的日子坐等嗎？不用多說，就想想看你上一次認識一位還算得上是朋友的單身異性是幾年前的事了？如果連新的單身異性都不認識，那位有緣人又會從哪裡來啊？充話費送嗎？
所以首先要明確一個意識，如果不主動做什麼，自己身邊並不會自然出現可能適合自己的單身異性。這對於大部分工作幾年後還單身的人都成立，沒什麼特別的理由，就是因為工作本身不見得會令你認識感興趣的單身異性，如果業餘時間不創造機會，就會始終留在自己的熟人圈子裡，而這個圈子裡合適的單身異性隨著時間流逝會逐漸減少。（當然，男女都可以等公司進新人，這也是一種可能性，就是效率低，而且不成的話有些尷尬而已。）
其次，自己主動增加認識新的單身異性的機會，一點兒也不丟人。一位經濟獨立的成年單身女性，尋找人生伴侶，不坑不騙，兩廂情願，請問什麼地方丟人了？如果自己扭扭捏捏，心裡想著”我這樣推銷自己，會不會顯得好飢渴好掉價“，擔心熟人的嘲笑，只會更加在意別人的嘲笑。別有偶像包袱，實際上沒多少正常人會來嘲笑你，就算真有，也往往是你根本看不起的人。
當然，如果實在承受不住這種心理壓力，就儘量只讓自己信得過的人知道就好。還受不了的話，像題主這樣在知乎問問題也可以（不排除照片被熟人看到的可能性），基本可以做到只有自己知道了吧。
那麼，怎樣增加認識單身異性的機會？
3.方法：多種多樣的認識單身異性的途徑
說白了，就是想好自己的主要魅力點和自己希望對方具備的主要魅力點（就是第一部分提到的”相看兩不厭“因素），然後尋找能夠展示這些魅力點的平臺。
這些平臺主要有：特定單身者多的集體活動、相親、徵婚。
3-1.效率相對低，但是心理壓力小的方式，是參加集體活動。尤其建議培養一個較為中性化的興趣，參加這個主題的集體活動
舉例：戶外運動、球類運動、校友活動、公益志願者活動、車友活動、寵物主活動、豆瓣同城活動（選自己真正感興趣，而且和參與者能當面交流的）等等。以上活動有自我介紹環節或者會建立通訊群保持聯繫的最佳，在合適的時候大方表示自己單身，希望找到靠譜的男朋友，歡迎大家介紹。
參加這類活動可以認識很多新的和自己興趣接近、“條件”相仿的人。如果一開始不好意思說自己單身也沒關係，最重要的是認識新朋友。也不見得是非要是單身異性朋友，新認識女性的話，熟悉以後也可以請對方幫你介紹。錢鍾書說過，做媒和做母親是女人的兩個基本慾望，雖然是戲謔，不過確實很少有女性會反感替單身女性做媒，尤其是在對方親口拜託的情況下。
注意事項：週期有可能長達兩三年。因為參加活動的人終究是對活動感興趣，而不是對找對象或介紹對象感興趣，所以靠譜男朋友人選不會立刻浮出水面，也可能剛認識時對方不是單身，後來恢復單身立刻想到了你。因此，準備採用這種方式尋找人生伴侶的女性最好是真心喜歡這項活動，願意相對長時間參與，心態能始終比較平和、愉快。如果覺得參加這項活動短期之內不能找到男朋友相當於白白浪費時間，那還是換成別的方法吧。
3-2.效率高一點，心理壓力略大的方式，是相親
相親的問題在於，介紹人能瞭解的往往只是兩人“門當戶對”和“相配”的條件，而這些條件我已經說過了，對夫妻關係而言只是免於恐慌的條件而已，很難提供好感。
而相親有一大缺點在於，兩人第一次跟對方見面，心裡想的都是“這就是將來要一輩子跟我睡在一起的人嗎？”很難不把標準提得過高。
在這一點上，我對女方的建議是，在覺得對方的外表還能接受的情況下，多聊一聊能發現對方魅力的話題，如果擅長當面聊就當面聊，如果不擅長就線上聊。
何謂發現對方魅力的話題？他熱愛工作，就主動問他在工作上有什麼有趣的事、冷知識、他力挽狂瀾的操作。他有某個興趣，就主動問他這個領域有什麼牛人趣事、冷知識、自己如果想入門的話可以從什麼做起。
實在都沒有，或者對方言不及義、讓你一頭霧水的話，也可以拿一個自己最近感興趣的社會新聞或爆款文章來問問對方的感想。這類話題一般對方都是知道的，實在不知道，現場搜出來看看再談感想也不難。當然，最好不要是隻有女性才感興趣的主題，也最好不要太有爭議——除非你本來就想好了“如果這個問題他跟我觀點不一樣那就一票否決”（最好別輕易這樣想，太片面了）。
如果這樣一圈聊下來，你還是覺得對方真的不能吸引你，那就老實跟對方或介紹人表示覺得不合適，不要再見面了。只要坦誠大方，始終不卑不亢，沒有誰會覺得失禮。
注意事項：相親第一次見面時，只要對方的外表還能接受，對方沒有過於異常的行為令你感到不安全，而且對方還願意跟你見面，最好都保留第二次見面的可能性。因為相親的男女其實都不算是特別瞭解異性的人，很多細節可能並無惡意但卻會給對方留下不好的印象。最好的辦法是，當你不明白對方某個舉動是怎麼想的，或者自己的暗示對方是否理解時，要用語言表達，具體方式是：換位思考、明白無誤、不說謊。
換位思考——很多對於女性是常識的事，男性並不知道。比如女性可能認為男方應該把衣著髮型打理一番再去見相親對象，但實際上女性理解的得體打扮在男性眼中也許太浮誇，這並不說明對方一定不重視你。如果有顧慮，可以問一下對方是否是上班之後直接過來的，或者平時上班是不是也這樣穿。得到了肯定答覆就行了，這說明對方沒有故意怠慢你，只是不愛打扮而已。
明白無誤——有些問題別說男女有別，各種經歷的人都有不同理解。比如AA，有女性認為這是我不佔對方便宜、雙方平等的表現，也有女性認為這是我以後不想再見面，兩不相欠的表現；有男性認為主動提出AA的女性很懂禮貌，也有男性認為這樣的女性就是想劃清界限。所以，當遇到這類情況時，最好直接說明自己的想法，問問對方怎麼理解，如果對方並不堅持某種意見，禮貌詢問“那麼我這樣做你不會覺得不合適吧？”得到肯定答覆後再按自己的想法去做。而如果對方有自己的堅持，而你並不認為這對自己來說是個原則問題，那就按對方的意思來。總之，應該以雙方互相不產生誤會為最終目標，而不是自己一肚子疑問卻不好意思開口。
不說謊——不說謊的意思，是不要誇大自己的感受和反應。部分女性會因為一個小細節一時間產生這樣的人我絕對不嫁的想法，如果這種感受是完全真實沒有誇大的，那麼我尊重你這樣做的權利；但是有時這個細節只是“對方點菜前讓我點，我客氣了一下說隨便他，他就真的自己點了全部菜”，那我就不是很明白了。希望這樣想的人——無論男女——都明白：當你說了隨便的時候，就是真的隨便。如果不是真的隨便，請別這樣說；或者發現對方真的自己做主了，趕緊說一句”我想起來了，XX菜不錯“。也許你們將來加深理解，對方不需要你暗示也能明白你的意思（我個人做不到，都是有話直說），但是現在，你們所要做的是幫助雙方更容易瞭解對方，而不是增加互相瞭解的難度。
這是相親，請大方、禮貌地表達自己的想法，也儘量鼓勵對方大方、禮貌地表達自己的想法，否則你是準備什麼時候“原形畢露”呢？戀愛之後還是結婚之後？你就不怕對方也到時候才“原形畢露”？（微笑）
3-3.效率最高，心理壓力最大的方式，是徵婚
我自己是用這種方式找到靠譜男朋友的。現在想來，我能在三個月內跟七八個應徵者聊得很不錯，跟五六個見了面（拒絕了其中一半，另一半是相互沒看上），其中又有兩個都很靠譜的男朋友人選（其中一位成了我現在的先生），說明這個徵婚博客算是精確定位、快速高效的徵婚手段吧？
我工作兩年，一直單身，斷斷續續參加了幾次集體活動（校友活動、不同論壇的網友活動、某相親網站的單次活動等），又在熟人介紹下相親幾次，都沒成。我想了想，還是因為我喜歡思考、興趣廣泛這個核心魅力點沒有充分體現出來，乾脆徵婚吧！
於是我開了個徵婚博客。
因為我覺得，我的有趣之處需要多看我寫的幾篇東西才能瞭解，而一篇徵婚啟事並不能容納所有內容，需要有博客持續增進感興趣的人對我的瞭解（我當時還在給一個網站的專欄寫稿，所以也在每篇專欄底下貼徵婚啟事地址）。
我的徵婚博客只適合當時的我，而對現在的女白領也適用的一些經驗有：
啟事一定要寫得全面、突出、得體、安全，而且絕對不要對對方提要求
就是要把自己的條件——即相親角那些啟事的條條框框——儘量覆蓋到，但是不要透露個人信息。注意：這裡儘可能不要對對方有任何要求，至多要求在方便見面的距離之內。一般是同城或相鄰城市；如果你是全球出差的精英人士也可以是全球；如果想回老家就是老家。
我的建議仍然是：你把自己的世俗條件都列出來，但是不要主動要求對方，如果有人問起，就說，我的條件都在這兒，你看怎麼樣的人合適呢？具體互相有沒有好感，相處一下就知道了。
這樣既得體，又不會引人反感。
聰明人看了你的條件，自然大概知道自己需要具備什麼樣的條件才“相配”；而不聰明的，你有禮貌地請對方自我介紹一下，也就過濾掉了。
真的對對方提了條件的話，總有引人反感之處。限定籍貫、出身、身高、學歷……不管怎麼斟酌言辭，都有得罪人的可能。如果大家在網上看過別人的徵婚徵友啟事和下面的評論，就會明白我的意思了。（2018年6月補充：我答題時題主的標題裡還沒有要求能付得起首付的男朋友，只在問題描述中有，不出我的預料果然最後題主被噴得改了問題描述放棄要求男朋友付首付了，這就是我強調的為什麼不要對對方提條件，因為肯定會把關注點帶偏。不要認為圍觀群眾的意見不重要，你的潛在追求者看到圍觀群眾的意見是會受影響的。）
我自己的教訓：我當時差一點想要求對方跟我同齡或比我年紀大，因為我不相信比我小的男性能跟我一樣心智成熟（年齡歧視，大家不要學），結果我先生恰恰比我小一歲，事實證明他是應徵者中跟我最有共鳴的，我們到現在也幾乎都忘了兩人相差一歲這件事了，從來沒因為這個而產生過什麼問題。
所以大家真的沒必要對部分世俗意義上的條件太在意，你只要想想這些條件是不是真能令你幸福？它們往往甚至都不能令你免於恐慌啊。比如，假如那個他在你眼裡超級有魅力，每天都能令你感到內心充滿愛意，只是身高矮了幾公分又怎麼樣？相愛之後你甚至根本都不會注意到這一點。
突出你自己的魅力點，要用男性也能懂的方式。
首先，必須有照片，而且是上半身或全身照，不要加任何美顏P圖特效，最好接近於“你認真打扮以後的樣子”，且等於“你和對方第一次見面時可以呈現的樣子”。人類在擇偶時都是視覺動物，對方看不到你的樣子根本沒辦法產生“我想跟這個人相處看看”這種慾望。P得太假失去意義，而太日常又損害第一印象，所以最好是“你認真打扮後的樣子”。當然，也不能是婚紗照級別的化妝，除非你真的每天都給自己化這種妝容。
其次，你的魅力點如果非常女性化，就要呈現男性也懂的內容。
比如，你是時尚達人，那你就說，自己的自媒體瀏覽量如何，寫稿有收入，網店生意還不錯……等等。這些一般意義的成功，男性也會懂。假如你是純花錢沒任何成績……那麼請問你為什麼覺得這會是你吸引男性的魅力點？需要準確定位自己的魅力點啊，親。
如果你喜歡運動，那就直接表示期待跟某人一起去運動。（鋼管舞、瑜伽等慎寫……當然喜歡的男人也是有的。）
最後，如果你覺得自己很普通，那就把你花了最多心血做的事寫出來。
喜歡工作？寫自己對工作很有成就感，在提升自己。
喜歡養花？就寫自己對植物有愛心，滿足於日常的小幸福。
喜歡吃？寫自己知道城中有哪些好吃的店鋪，希望和喜歡的人一起去吃。如果廚藝精湛更佳。
喜歡養貓養狗？表示自己是一個好主人，鄰居都有好評。（這個話題說好了甚至還可以展示自己的經濟實力還有基本素養，很有意義的）
不要囉嗦，不要驕傲，不要不禮貌，不要有會引起圍觀群眾大驚小怪的地方。如果自己把握不好，就請信得過的朋友前輩先提提意見再發。
比如，你是丁克，你是色盲，就不要寫。因為只有跟你談戀愛的人需要知道這個，沒必要讓圍觀群眾知道。如果跟某位應徵者見面聊得不錯，準備正式戀愛了，你再告訴對方。假如不成，請對方幫你保密。一般雙方既然都互有好感了，這點仁義還是有的。他實在做不到，那也是他這人不夠厚道，一笑了之就好。
如果你家財力雄厚，也要謹慎提出。理由不必多說了吧。
不要透露個人信息，在啟事中寫明請熟人不要留言透露個人信息。（為什麼會有熟人看到？因為你需要把啟事地址發給熟人，請他們幫你轉發；相信我，應徵信並不會如雪片般飛來，現在願意主動認識陌生女性的靠譜單身男人並不多，所以能擴散盡量擴散。）
留下的聯繫方式最好是新註冊的專用號，如郵箱或各網站的小號。
約定見面時，要始終在人多的公共場所，不要讓對方猜到你在附近的什麼地方工作。
見面前告訴身邊的親友，自己和手機號為XX、網名為XX的相親對象到哪裡見面去了，幾點回來（最好別太晚），如果自己沒聯繫，請這位親友主動打手機來。
見面中如果對方讓你覺得不安全，及時告知“我的親友就在附近，馬上來接我”。
不要中途離開自己的食物飲料。最好不要喝酒。
不要對方送你回住處，打車時上車後再說去哪裡，如果對方還能聽見就只跟司機說往哪個方向／中途的某個地標開。
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