老公喝多了，感慨到：哎，老婆跟你說個秘密啊，你得保證別打死我啊。lz:說吧，老公（心裡想著這貨應該醉酒表真心什麼的）！老公：剛剛戀愛的時候，我是真怕你會離開我，不跟我結婚，於是我就想，把你養胖點，胖的讓人嫌棄……可是後來我特麼發現你這胖的我自己都嫌棄了……。臥槽，酒後吐真言啊，***，隔那別動啊……我的40米大刀呢！
昏黃的路燈下，坐在長椅上的女孩捂著臉嚶嚶哭泣路過的他見狀心生憐惜，走到她面前問道：“你還好吧？”女孩仰起哭得梨花帶雨的臉，習慣性回答說：“我…我沒事！”他藉著路燈看清了女孩的長相，於是接到：“哦，沒事那我先走了！”
收到一條短信：“這是你老婆和人開房的視頻，點下面鏈接可查看。”我一看就哭了，立馬感動的給回了條短信：“單身這麼久，你是第一個說我有老婆的人。”不一會那邊回覆了，而且好像很有道理的樣子：“還是看看吧，說不定那個是你以後的老婆。”我......
一個人家裡窮，小區治安不太好，老是有小偷光顧雖然沒少東西，不過家裡老被翻得亂七八糟，終於這哥們忍無可忍了，決定主動出擊！於是在桌上留了一個紙條：光顧的兄弟，我真的沒錢，這裡還有一百，您拿去就當辛苦費，別再亂翻了，我都翻不到，您翻到了，麻煩給我留點，我家對面是個領導，要不您逛逛晚上回來，發現一百塊還在，不過還多了一個箱子，旁邊紙條還多了一句：兄弟，多謝告知，裡面是1W現金，就當介紹費！
小時候，我媽跟我說隔夜水不能喝。我問她早上六點燒的水下午三點能喝麼？我媽說能。我又問她晚上九點燒的水早上六點能喝麼？我媽說不能。我說同樣燒好九個小時的水同樣儲存環境，甚至晚上更低溫利於保存為啥後者不能喝？我媽沒說什麼，然後把我打了一頓。一邊打一邊誇我善於思考。
有強迫症的人傷不起！公司宿舍，兩個一間！昨晚我躺床上玩手機，室友洗澡出來，我發現他內褲穿反了！我能說這事擱我心裡弄的我一直到凌晨都沒睡著。後來實在受不了心想我給他換過來吧。結果剛把他內褲褪到大腿他醒了！他看著我我看著他，整整沉默了十幾秒……
男人出了車禍，被送到醫院搶救，妻子問醫生：“是不是傷得很厲害？”醫生搖了搖頭：“恐怕他已經死了。”男人聽到這話連忙喊：“我沒死，我還活著！”妻子打斷他說：“閉嘴，醫生比你懂得多。”
十歲的侄子從寄宿學校回來家，我們一大家子吃飯前在猜謎語。猜的是不亦樂乎，他插不上嘴。嫂子也就是侄子他媽喊我們吃飯時，這小子突然大喊，＂天下四黑四白分別是什麼？＂我們都猜不出，他大笑三聲…說到＂張飛、李逵、J8、地雷，天上雲、地上霜、女孩屁股、白菜幫。被我嫂子打的啊…哭的哇哇的
有天和朋友出去吃飯，遇到一美女服務員，於是調侃：“妹紙啊，你知道你長得像誰不？”“像誰啊？”“像我舅舅家的外甥媳婦”，我答，朋友們紛紛捂嘴偷笑。“不會吧！”妹子一臉的呆萌。吃過飯結賬時，發現妹紙頻頻看我。尼瑪，遲鈍的妹紙終於反應過來了。
我一個朋友是一個路痴，今天我帶他去超市買東西，中途接了一個電話，讓他自己逛，他買了幾個蘋果愣是找不到收銀臺，結果到處繞到處繞，然後看到兩個保安，就問他們，收銀臺在哪裡，保安大吃一驚:你怎麼出來的
我特別討厭飯店門口的推銷員，眾目睽睽之下，一把拉住你就問“小姐，買別墅嗎，？只要200萬起…”當時我正陪客戶吃飯出來，我要說買不起，當著客戶的面多丟人呀~~我多聰明，肯定不能丟人！於是我靈機一動，說：“不好意思，我沒帶零錢！”
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