快過年了，小馬回家過年，它來到一條河邊，不知河水深淺不敢過河。遇到了小松鼠，問小松鼠河水深不深，小松鼠說：“河水可深了，能沒過頭頂，千萬不要過河！！”這時候小馬又看見了老黃牛，問老黃牛水深不深？老黃牛說：“水深不深我不知道，但是我這有火車票你要不？”
今天小姨子開車載我去某地，因小姨子不知道怎麼走，我坐副駕駛座上，上車沒多久，老婆來電話，我和老婆如實彙報行程計劃。 結果因為安全帶沒扣上車一直滴滴的警報。 小姨子大聲的說：姐夫，你能不能套上啊，這樣才安全，快點啊！
沒系安全帶，罰款50扣2分！
那天老爸喝多了，拉著我聊天：“生了你姐姐之後，沒想到你又是個女孩，當時差一點就把你送給別人了。” 我說：“後來怎麼改主意了？” 老爸：“之前談好價錢是200，後來那個人只帶了198塊來。你知道，爸爸在乎的不是錢！” 我說：“我知道，你在乎的是我！” 老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信譽！
昨晚喝多了酒，到家老婆孩子都睡了，我怕被罵，趕緊一聲不吭的脫了衣服鑽被窩。剛躺好，就感覺老婆翻了個身兒，我立馬撲了過去，對著老婆一陣狼吻。邊吻邊哄老婆開心：媳婦，你嘴好小，我喜歡……然後，老婆啪一巴掌就拍我後背了：黑燈瞎火的你在我肚臍眼上拱啥？
妹子一看就是勤儉持家的人
今天跟老公說我打算頭髮留成中分，他聽了說還是去剪成齊劉海吧你留中分肯定不好看！我就問他你覺得我齊劉海好看啊！這貨竟然說，不是，我是怕你換個髮型後會突然醜的我不習慣，反正齊劉海看久了再醜現在我也習慣了。
女朋友坐在沙發上拋硬幣，一邊拋一邊自言自語：“如果拋三次都是反面我就減肥！”第一次是反面，她還還算淡定：“沒事，還有機會。”第二次又是反面，她仍然心存僥倖：“命運不會就這樣拋棄我。”第三次還是反面，她終於堅定的的一拍桌子怒道：“我命由我不由天！”……
吶，你的三級揹包
兒子班裡，有好幾個小朋友的媽媽都生了二胎，聊天的時候大家熱烈討論。兒子羨慕，回家催我給他生個小妹妹。我笑著說：“好啊，可是到時候你要陪她一起玩，玩具要和她分享，好吃的也要分給她哦！”沒想到小傢伙氣憤地大喊：“你的孩子，你不給她買好吃的，幹嘛讓她搶我的？你還是別生了吧！”居然躲房間生氣去了。。。
兒子：媽媽，明天家長會咋辦？媽媽：什麼咋辦，我去參加就是了呀！兒子：不行，老師說了必須要爸爸參加！媽媽：可你爸爸出差了，要很久才回來…..兒子：要不請隔壁王叔叔幫幫忙吧？媽媽：這怎麼行，他又不是你爸？兒子：管他是不是，只要長得像，老師就不會懷疑。……
搶鏡不成功
一對情侶在某一公園約會，男人十分的尿急，於是便找了一個隱蔽的地方解決，沒有想到的是被蜜蜂偷襲。男人完事之後拉著女人說：“走，我們快一點去醫院。”女人不解：“怎麼了？”男：“我那裡讓蜜蜂給蟄了。”女人兩眼放光：”我們先回家去吧。“
幫我堂姐看超市，一個大媽買了一包鹽兩塊錢，給了我一張二十的，我摸了一下發現竟然是假 錢，於是把錢還給她說:“你再給我換一張！！” 大媽默默的從口袋裡又掏了一張十塊的給我，我在心裡暗暗得意，感覺機智的自己看穿了一切。。。 然後找給大媽18塊錢。。。。
生意明顯變好了起來
我一個哥們挺帥，就是有點矮，找個女朋友比他高大威猛，就是有點醜，同居倆月還是被甩了，很傷心，我安慰他說:就她，長，那樣，分手你應該去慶祝一下，哥們瞪了我一眼說，就是因為她長的醜我才鬱悶，本來想找個醜的能長久，太它媽的打擊人了……
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