家庭教育
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麥太太有次跟朋友聊起了這樣一個話題，把孩子推入好的圈子，儘量給孩子提供一個好的交友環境，並不是一件功利的事，相反，正是為了給孩子一個溫柔的童年。作為父母，我們肯定不會讓孩子結交朋友的時候去想是否“有用”，但毫無疑問，跟一群優秀的同伴交往，孩子的確有更大的可能變得更加優秀。麥太太的朋友是一位經驗豐富的重點初中老師，她說起一個學生的故事：
這個孩子家境一般，但聰明又好學，幾乎沒有跌落過年級前5名。所有的老師都對他抱有厚望，覺得他一定能上市重點高中。
然而天有不測風雲，這個孩子在中考的前兩天開始不舒服，咳嗽、發燒而且腹瀉，緊急送醫院打吊針也不見怎麼好轉。孩子帶著病考試，結果穩穩當當的重點苗子，只能去當地排名很靠後的一所高中。學校和老師們覺得惋惜，覺得他可以再復讀一年。
但當地的那個高中則過來要人，表示願意一切費用全免，還提供豐厚的獎學金。家裡人覺得孩子只要肯努力，到哪兒都是一樣的。更何況“寧做雞頭，不做鳳尾”，市重點高手雲集，去了未必能一直保持住優勢，到一般的學校，老師肯定特別重視特別照顧，考上名牌大學還給錢，不如就去吧。
孩子原本就懂事，知道給家裡省錢，聽父母這麼說也不再堅持復讀。可是到那所高中後也就一年的時間，就聽說這孩子有點不夠努力。天天跟寢室裡的孩子交往，還學會了抽菸、去網吧打遊戲、在網上跟女孩子“談朋友”。
老師特地找這個學生談了一次，學生先是說自己成績沒有下降，還是班級前3名，然後說自己就是覺得學習有點太累了，調劑調劑，心裡有數。當時老師就提醒他，說現在這個學校的班級前3的水平，也許只是重點高中裡的年級前150，甚至更多。
再不努力，也許會連那些初中被甩在後面的同學都不如。
本意是勸慰和敲打，沒想到一語成讖，這個當時全校公認的好苗子，高考時真的只考上了一所很普通很普通的學校，比當時初中班級裡的好朋友考取的學校，差了好幾個檔次。
這個故事讓麥太太特別唏噓。
一個孩子在周圍朋友都在玩遊戲、說髒話、想方設法逃避學習的大環境裡，是絕對難以獨善其身的。他會非常容易跟隨對方，變成跟朋友們一樣的人。
一個孩子在周圍朋友都彬彬有禮、熱衷鑽研問題、彼此你爭我趕的大環境下，也容易有樣學樣，進步更快。
這也就解釋了為什麼有些寢室會在一起逃課、打牌、吃吃喝喝整整大學四年，有些寢室會彼此監督彼此鼓勵，一起減肥健身，共同考入名校。
父母給孩子們一個好的圈子，其實就是在給孩子提供更好的教育資源，塑造孩子更好的性格和人生。當然，給孩子選擇一個好的交友圈子，並不是說要對孩子交朋友的事情進行粗暴的干涉或者給孩子的朋友貼上各種各樣的標籤，而是說有足夠的重視和用心。
儘早的想辦法讓孩子離開品行不端的朋友。孩子們之間的友誼雖然純潔乾淨，但孩子們畢竟還小，世界觀、人生觀、價值觀都在形成的階段，其實並沒有很強的辨別朋友的能力。
他們很容易會跟距離自己更近一些的同齡人打成一片，成為要好的玩伴。這個玩伴未必要家庭多富有或者學習成績多好，但品行一定是我們需要特別留意的地方。
我們可以不去控制和干涉孩子，如果發現孩子的玩伴品行不端，不妨坦誠的聽孩子聊聊他對這段友情的看法，引導他從不同的角度，客觀的觀察和評價一下他的朋友。
引導孩子意識到，他的玩伴在某些方面是有缺點和不足的，不值得盲目的學習和效仿。
做好孩子第一個朋友，把孩子培養成內心強大的人。國外有一個視頻，是說童年的好壞，怎麼樣影響孩子的人生，裡面列舉了2種童年模式。
第一種童年模式是：當你煩惱時，有人來安撫你；當你憤怒時，有人會冷靜的對待你；當你需要注意時，有人在你身邊；當你不明白時，有人解釋……
簡而言之，你值得存在。在外面充滿競爭的世界裡，無論有什麼樣價值體系，在兩個和藹的成年人的宇宙中，你永遠是中心。
第二種童年模式是：當你哭了，他們說你被寵壞了；當你找麻煩，他們說你是為了讓人注意，當惹麻煩時，他們討厭你；當你堅持立場時，他們威脅你……
總言之，你令人掃興，你不應該存在，你是個負擔，到最後，實際上就是一個巨大的失望。
毫無疑問，孩子們的第一個朋友，就是自己的父母。父母在成為孩子朋友之初，對孩子的態度，影響了孩子之後幾十年的人生。
第一種童年對任何人來說，都是最為幸運的禮物，孩子們有機會學習如何表達親密，如何表達自己，更有信心去探索世界，也會更有韌性；
而第二種童年的孩子，很容易會沒有自信，變得焦慮和壓抑。他沒辦法學會該怎樣好好的社交，也沒有辦法感受與人交往的樂趣，朋友自然也少。
當父母做好了孩子第一個朋友，給了孩子足夠的愛與耐心，讓孩子成為了內心豐盈的人，他也就會交到更多優質的朋友。
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