1、跟男友在一起後越來越胖了。。長了很多肉。我說，我要減肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌棄我拋棄我怎麼辦?這二貨說：我哪兒拋的動啊!
2、坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備!”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備?是現在就把褲子給脫了麼?”
3、結婚第一年，老婆走路撞樹上了，老公說撞疼了吧?來，我看看。
結婚第七年，老婆走路又撞樹上了，老公：眼睛長褲襠裡了吧，你瞎啊你……
4、小時候摔跤，總要看周圍有沒有人，有就哭，沒有就爬起來;長大後，遇到不開心的事，也要看周圍有沒有人，有就爬起來，沒有就哭。
5、一個男人來到酒吧，要了一瓶白酒，一飲而盡，隨後大笑了足有三分鐘。過了一會兒，又大聲哭泣起來。三分鐘後，他又大笑起來。就這樣，這個男人又笑又哭大約十來次，最後終於安定下來。他站起身，對旁邊觀望的人們說道：“對不起，真對不起大家，今天我開著新買的車，帶著我那個又醜又討厭的媳婦在高速公路行駛時，發生了車禍，我老婆死了。”說後，又歇斯底里地哭喊起來：“我的新車呀!6、女問男：你愛我嗎?男說：愛。女問：也愛別人嗎?男說：也愛。女問：你不老說我是你的一切麼?男說：對，你就是我的一妾。
7、夫妻倆鬧矛盾，丈夫諷刺妻子：臉盤像姚明，身材像韓紅，嘴巴比姚晨的還扇風。妻子不甘示弱反駁：馬三立的身形，郭達的頭頂，曾志偉的發聲，你多好?
8、一個剛結婚的男人，如果滿臉喜氣，我們明白是何原因。如果一個結婚十年的男人也滿臉喜氣，很可能是有了外-遇。
9、一朋友的真事。朋友去青海辦事，在路上軋死了只羊。他說：賠點錢算了。哪知道老農不同意。朋友就問：為什麼呀?老農說一句話，差點沒把朋友憋死：你軋的是我家種羊，那山上的羊姑娘以後是你配還是我配?
10、和老婆倆月沒見面了，一見面激動的倆人在大街上熱吻。。。旁邊一大爺一直盯著看，二貨老婆：大爺要不你也來兩口?大爺忙搖頭不了不了，家裡有。。。。。
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